osvetok

ЧЕМ БОЛЬШЕ ЖЕНЩИНУ МЫ ЛЮБИМ, ТЕМ

Tue, 06 Jan 2009 08:26:26 GMT

ЧЕМ БОЛЬШЕ ЖЕНЩИНУ МЫ ЛЮБИМ, ТЕМ БОЛЬШЕ ХОЧЕТ ЭТА ДРЯНЬ

Надо верными оставаться, до

Tue, 30 Dec 2008 20:34:15 GMT

Надо верными оставаться, до могилы любовь неся, надо вовремя расставаться, если верными быть нельзя. В.Тушнова

Никак не удается утопить печаль

Sun, 28 Dec 2008 21:29:09 GMT

Никак не удается утопить печаль в водке - эта зараза ее тут же всю выпивает. :D

Жизнь НЕ должна быть путешествием

Fri, 26 Dec 2008 21:41:58 GMT

Жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме!

BigImage

Когда в семье один муж, он

Fri, 26 Dec 2008 21:07:27 GMT

Когда в семье один муж, он вырастает эгоистом :D :D

ОПЯТЬ НАСТУПАЕТ ГОД КАКОЙ-ТО

Fri, 26 Dec 2008 21:02:21 GMT

ОПЯТЬ НАСТУПАЕТ ГОД КАКОЙ-ТО ОЧЕРЕДНОЙ СКОТИНЫ . . . А ТАК ХОТЕЛОСЬ ПОЖИТЬ ПО - ЧЕЛОВЕЧЕСКИ! :(( :((

Из рекомендаций: Если нету

Fri, 26 Dec 2008 20:33:35 GMT

Из рекомендаций: Если нету жизни личной, значит хватит быть приличной!

В России алкоголизмом не страдают.

Fri, 26 Dec 2008 20:26:17 GMT

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Говорят, что многие жители Кипра

Fri, 26 Dec 2008 20:23:19 GMT

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?! 8) !) 8)

Басня. Искусал комар слона. И

Fri, 26 Dec 2008 19:53:18 GMT

Басня. Искусал комар слона. И слону пришла хана. Мораль: Побеждает не большой и бивнями украшенный, А маленький, злой и безбашенный!

Грузин выходит с поезда: -

Fri, 26 Dec 2008 19:41:30 GMT

Грузин выходит с поезда: - Таскач! Таскач! - Я не таскач, я носильщик. - Тогда изнасилуй мне эти два чемодана!!!

Разговаривают двое: - Ты прикинь,

Fri, 26 Dec 2008 19:00:26 GMT

Разговаривают двое: - Ты прикинь, у меня сосед покончил с собой - выкинулся с 10-го этажа - и насмерть! - О-па... А мотив-то какой? - Какой там мотив! Не Кобзон - молча е*анулся!

Муж с женой беседуют. - Как мне все

Thu, 25 Dec 2008 19:47:11 GMT

Муж с женой беседуют. - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить! - ОООО! Дорогой, а как думаешь, КУДА? - Я думаю, в е*альник :D !) !)

Сидишь, пьяная на лавке, к

Sat, 20 Dec 2008 18:55:02 GMT

Сидишь, пьяная на лавке, к мокрой ж*пе липнут плавки. Нос, обмотанный соплями., тушь засохла под глазами, на туфлях нет каблука, юбка мятая слегка. Семь ногтей как не бывало!!! Боже, где же ты бухала?!! :(( :(( :((

Ты бык..., не потому что,

Sat, 20 Dec 2008 18:49:31 GMT

Ты бык..., не потому что, здоровый, а потому что скотина... 8) 8) 8)

О МУЖЧИНЫ , вас создал Бог, и в

Sat, 20 Dec 2008 18:43:45 GMT

О МУЖЧИНЫ , вас создал Бог, и в мире нет подобной твари! Вам не хватает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали!

ШЛА Я ДОМОЙ ПЬЯНАЯ.... ВДРУГ,

Sat, 20 Dec 2008 18:33:46 GMT

ШЛА Я ДОМОЙ ПЬЯНАЯ.... ВДРУГ, АСФАЛЬТ КАК ПОДНИМЕТСЯ, КАК ТРЕСНЕТ МЕНЯ ПО ЛИЦУ.... НУ, ТАК Я И ОСТАЛАСЬ СТОЯ СПАТЬ!!!!!

Не дои КОРОВУ! Дои

Sat, 20 Dec 2008 18:21:30 GMT

Не дои КОРОВУ! Дои КОЗЛА!

Никогда с деньгами не бывает так

Sat, 20 Dec 2008 18:17:03 GMT

Никогда с деньгами не бывает так плохо, как бывает без них.

Уважайте курильщиков... Каждая

Sat, 20 Dec 2008 18:14:27 GMT

Уважайте курильщиков... Каждая сигарета может стать последней.

с водкой всё идет хорошо кроме

Sat, 20 Dec 2008 18:11:57 GMT

с водкой всё идет хорошо кроме ног...

Женщина - это счастье, которое со

Sat, 20 Dec 2008 18:08:20 GMT

Женщина - это счастье, которое со временем становится полным.

Вот уходит старый год,пусть с

Sat, 20 Dec 2008 18:05:20 GMT

Вот уходит старый год,пусть с собой он заберет все невзгоды и печали,секс в котором не кончали,и скрипучие кровати,головную боль не кстати,бремя выплаты долгов,пустоту из кошельков,ту любовь,что без ответа,снег что выпадает летом,тараканов,что на кухне,искры,что уже потухли.дятлов,тех что задолбали пусть с собою забирает.Вот уходит старый год...Ну и хрен с ним,пусть идет.

ты веришь в любовь с первого

Sat, 20 Dec 2008 18:03:03 GMT

ты веришь в любовь с первого взгляда?или мне пройти мимо тебя еще раз?

если в ночь на новый год странный

Sat, 20 Dec 2008 17:59:28 GMT

если в ночь на новый год странный гость к тебе придет,кто то с белой бородой,в красной шапке меховой,с длинным посохом в руке и с подарками в мешке,с громким смехом,добрым взглядом,значит больше пить не надо.

СТОЮ НА АСФАЛЬТЕ В ЛЫЖИ ОБУТЫЙ ТО

Sat, 20 Dec 2008 17:55:57 GMT

СТОЮ НА АСФАЛЬТЕ В ЛЫЖИ ОБУТЫЙ ТО ЛИ ЛЫЖИ НЕ ЕДУТ ТО ЛИ Я *****ЫЙ !

Мужик приходит в страховую

Sat, 20 Dec 2008 17:37:58 GMT

Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерьте меня, пожалуйста. - Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? - Как будто застра(х*й)те звучит лучше!!!

- Я так много читал о вреде

Sat, 20 Dec 2008 17:35:53 GMT

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить. - Что именно: пить или курить ? - Читать.

Отец спpашивает сына: - Hy как

Sat, 20 Dec 2008 17:34:01 GMT

Отец спpашивает сына: - Hy как yспехи в школе? - Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!

Почему старые девы носят черные

Sat, 20 Dec 2008 17:31:54 GMT

Почему старые девы носят черные юбки ? - Чтобы не засветить пленку...

- Ну что ж, могу вас поздравить! В

Sat, 20 Dec 2008 17:25:04 GMT

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! - Доктор... но я же мужчина! - Да??? Ну, собственно, глистам как-то пофиг... :D :D :D

После долгой отсидки, вор в законе

Fri, 19 Dec 2008 17:46:26 GMT

После долгой отсидки, вор в законе освобождается из тюрьмы. Братва его встречает, денег собрали, машину купили, дом купили, девицу подогнали 90-60-90. Через неделю приехали к нему в гости: -Ну что? Как жизнь? -Жизнь хорошая. Дом ,машина деньги... Всё хорошо. -А деваха как? -А что деваха? -Ну, ты её трахаешь? -Чифир заваривает, хавчик не тырит,шконку не занимает,парашу чистит. За что её трахать-то? :D :D :D

А как я вас узнаю? -Я буду

Mon, 15 Dec 2008 07:00:31 GMT

А как я вас узнаю? -Я буду справа в свадебном платье, идиот!

BigImage

Производителям зонтов надо

Mon, 15 Dec 2008 06:59:22 GMT

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить, производить, производить.......

Ответ на мужское: quot;Hет

Mon, 15 Dec 2008 06:51:27 GMT

Ответ на мужское: quot;Hет некpасивых женщин, есть мало водки quot;, наше женское: quot;Нет некрасивых мужчин, есть мало денег! quot;

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу,

Mon, 15 Dec 2008 06:44:25 GMT

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке - ПЕЙ ВОДКУ!!!

- Дорогой! Смотри, какое колечко!

Mon, 15 Dec 2008 06:39:29 GMT

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку! !)

Звонок в сервисный центр, женский

Mon, 15 Dec 2008 06:19:11 GMT

Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано ? - Я по-английски не умею читать. - Ну прочитайте русскими буквами. - Ээээ... quot;в рот хер quot;... ээээ ???? вы что мне продали ??!!! P.S. а принтер оказался quot;Brother quot;. :D :D :D

Живешь вместе с женой - каждый

Mon, 15 Dec 2008 06:16:26 GMT

Живешь вместе с женой - каждый день пить не дают. Живешь один - закусывать нечем.

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ...

Mon, 15 Dec 2008 06:07:23 GMT

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~~ Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ~~ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...~ Пишет ему ответ: МИЛЫЙ МОЙ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...~ Он перезванивает: ОЛЯ, БЛЯ ДУРА .... Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ?

Перед боем на врага надо смотреть

Mon, 15 Dec 2008 06:00:43 GMT

Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

Если ты не пьёшь, не куришь,

Mon, 15 Dec 2008 05:58:00 GMT

Если ты не пьёшь, не куришь, носишь в год одни носки... Ешь без сахара и соли, без воды , и без муки Если ты детишек любишь и работаешь как бык... Вот такой ты мне и нужен....настоящий ты мужик!

Питательные салаты из капусты - и

Mon, 15 Dec 2008 05:55:13 GMT

Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

Огонь в глазах. Не признак ли это

Mon, 15 Dec 2008 05:53:08 GMT

Огонь в глазах. Не признак ли это тлеющих опилок в голове?

Стыдно за вчерашнее, но не помню

Mon, 15 Dec 2008 05:51:00 GMT

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

- Стёп, давай договоримся: если я

Mon, 15 Dec 2008 05:48:46 GMT

- Стёп, давай договоримся: если я выхожу из душа, и лифчик на мне - красный, то мне нельзя. А если белый - то я не хочу. - Не вопрос, Алён. Ты тоже запомни: если я из ванны выхожy в тpyсах - то не хочy, а если без - то мне пофиг, какого цвета твой лифчик!..

На выставке в Париже автомобиль

Mon, 15 Dec 2008 05:47:25 GMT

На выставке в Париже автомобиль *ИЖ Кабриолет* нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: лопнул от смеха генeральный директор BMW. :D :D :D

- Гаишники - сволочи! - Чё

Mon, 15 Dec 2008 05:42:48 GMT

- Гаишники - сволочи! - Чё случилось-то? - Да права отобрали! - За что?! - Придрались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный... :D

День рождения друга, если бы время

Mon, 15 Dec 2008 05:37:19 GMT

День рождения друга, если бы время шло наоборот: Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное! Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших

Sun, 07 Dec 2008 18:52:56 GMT

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... 8)

:D - Хорошо с вами, надежно, а у

Sun, 07 Dec 2008 18:50:46 GMT

:D - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Мелочи не играют решающей роли,

Sun, 07 Dec 2008 07:16:25 GMT

Мелочи не играют решающей роли, они играют всё.

Или ты с кем-то живёшь,или

Sun, 07 Dec 2008 07:13:56 GMT

Или ты с кем-то живёшь,или кого-то желаешь. Нельзя ведь желать то,что имеешь, это противоестественно!...))).

Хочу, чтоб не было войны, Чтоб

Sun, 07 Dec 2008 07:06:11 GMT

Хочу, чтоб не было войны, Чтоб доверяли мы друг другу, Чтоб было больше доброты, Ну а вообще хочу я -...шубу! Хочу, чтоб не губили лес, И чтобы не было разборки, И чтобы победил прогресс… И чтоб была она… из норки! Хочу, чтоб были все терпимей, И чтобы были все милей, Чтобы друг друга мы любили… И чтобы шуба - подлинней! Хочу, чтоб не грустил никто. И он и я и все мы тоже, Чтоб было всем светло, тепло И -... чтобы шуба подороже! Хочу, чтобы родились дети, Чтоб на подарках были банты, Чтоб не было больных на свете Ну а вообще хочу -... брильянты! Хочу, чтоб не было вражды, И чтобы праздники подольше, И чтобы мир не знал беды. Чтоб бриллианты были больше! Хочу, чтоб не было потерь, Чтоб не дымил бикфордов шнур. Чтоб не ревел голодный зверь Бриллиантов целый гарнитур! Хочу, чтоб не было национальной розни И чтоб не таял снег с вершин Чтобы никто не строил козни, А в общем -... не было б морщин

Sat, 06 Dec 2008 07:14:57 GMT

BigImage

:) Женщины любят ушами, а

Sun, 30 Nov 2008 20:48:43 GMT

:) Женщины любят ушами, а ненавидят всем сердцем.

Мозг состоит на 80% из

Sun, 30 Nov 2008 18:26:06 GMT

Мозг состоит на 80% из жидкости...и мало того,что она тормозная,так многим ещё и не доливают.

Перед пьянкой: quot;Свет мой

Sun, 30 Nov 2008 18:15:56 GMT

Перед пьянкой: quot;Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее....? quot;Утром с похмелья: quot;Ты скажи ка мне трюмо, правда я такое ЧМО? quot;

Порой бывает так паршиво, Что

Sun, 30 Nov 2008 17:36:02 GMT

Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.

А правду лучше всего говорить из

Sun, 30 Nov 2008 09:32:05 GMT

А правду лучше всего говорить из танка! :D 8)

-Сударь, мне кажется в данном случае

Sun, 30 Nov 2008 09:24:01 GMT

-Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. - Чё?! -РУКИ УБРАЛ, КОЗЁЛ, БЫСТРО! :D :D

Автобус отъезжает от остановки,

Sun, 30 Nov 2008 08:29:20 GMT

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

БЕДЕН НЕ ТОТ, У КОГО МАЛО, А ТОТ

Sat, 29 Nov 2008 06:12:32 GMT

БЕДЕН НЕ ТОТ, У КОГО МАЛО, А ТОТ КОМУ МАЛО (Не знаю кто сказал, но как всё-таки верно)

Лyчший способ избавиться от 70

Tue, 25 Nov 2008 09:11:34 GMT

Лyчший способ избавиться от 70 килогpаммов лишнего жиpа - pазвестись.

Сколько живу, не могу понять двух

Tue, 25 Nov 2008 09:05:32 GMT

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются. :((

Если у мужчины нет мозгов, он

Tue, 25 Nov 2008 08:41:35 GMT

Если у мужчины нет мозгов, он дурак, если нет сердца - злодей, если нет желчи - тряпка Д, Лоуренс.

Бывают такие удивительные лица,

Tue, 25 Nov 2008 07:59:51 GMT

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

Неопытного мужчину волнует вопрос

Tue, 25 Nov 2008 07:17:10 GMT

Неопытного мужчину волнует вопрос – как затащить женщину в постель, опытного – как ее оттуда потом вытолкать. !) :D !)

Редкостная скотина ищет изощренную

Sun, 23 Nov 2008 20:07:18 GMT

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. :D

береги жену свою, не давай ей

Sun, 23 Nov 2008 20:04:39 GMT

береги жену свою, не давай ей воли (Фонвизин)

от работы по дому не умирают, но

Sun, 23 Nov 2008 20:02:38 GMT

от работы по дому не умирают, но зачем рисковать... (Ф.Диллер)

-Доктор, а как называется , когда

Sun, 23 Nov 2008 19:12:01 GMT

-Доктор, а как называется , когда я за ночь 16 раз могу? -Пи#еж

Когда жена обратится к вам с

Sat, 22 Nov 2008 07:09:29 GMT

Когда жена обратится к вам с ужасающим своей обыденностью вопросом: quot;Ты предпочитаешь убрать квартиру или помыть посуду? quot;, не спешите ей отвечать. Разумеется, легче вымыть пару тарелок, чем гонять с веником по всей квартире, выковыривая из ковра тщательно вдавленные в него обожаемым чадом кукурузные палочки. Но ваша быстрая реакция и безотказное внимание, даже в форме: quot;Отвали, рыжая падла! quot;, могут стать для любимой положительным подкреплением, и тогда она и впредь будет обращаться к вам с подобными глупыми просьбами. Постарайтесь не реагировать. На четвертый раз, спустя полчаса, снисходительно кивните, глядя на монитор. quot;Так посуду? quot;, - тупо спросит жена. Махните головой еще раз, не четким кивком, а так, будто вы отгоняете назойливую муху. Продолжайте сидеть за компьютером. Жена будет бегать вокруг вас с тряпкой, тяжело вздыхать и вытирать пот со лба. Держитесь. Помните, что все это - фарс, и в вашей квартире идет борьба за хозяина дома. Самое трудное - не сорваться, когда она будет вытирать пыль с монитора, вследствие чего ваш самолет перевернется вверх ногами и выбросит бомбы себе на живот. Когда жена в восьмой раз скажет: - Зорик, когда ты уже помоешь посуду, Зорик, блин, посуду помой, Зорик, помой посуду, блин! Задайте ей недоумевающий вопрос: - Какую посуду? Проигнорируйте ехидное: quot;Грязную quot;. Вы выше этого. Удивитесь: - Ты мне ничего не говорила! Насладитесь минутной тишиной, во время которой жена будет приходить в себя, думая: quot;Действительно, а был ли мальчик? quot;. Собравшись с силами, супруга введет в бой серьезное орудие, пытаясь давить на вашу совесть. - Зорик, ну давай, я тут уже с утра бегаю, знаешь, как грязно было? Помой посуду, хорошо? Жены любят жалеть бедных и несчастных. Вы мало смахиваете на заблудившегося котенка, несмотря на пятидневную щетину, но, к счастью, совесть у жены работает намного лучше, чем у вас, поэтому начните ворчать. Объясните ей, что вы страшно устаете на работе, и так хотели сегодня отдохнуть, а это ваш единственный нерабочий день, а посуды так много, и она такая грязная, и почему всегда в долгожданный нерабочий день нельзя отдыхать, а нужно мыть много грязной посуды?.. Не передергивайте. Когда в возмущенном голосе жены появятся визгливые нотки, предвещающие истерику - спокойным тоном скажите: quot;Ну чего ты орешь, что я такого сказал?! quot;. Посидите еще немного, и, когда лицо любимой примет оттенок павлиньего хвоста, спокойно промолвите: quot;Вот, иду уже, иду quot;. Зайдите на кухню. Ужаснитесь красующейся на плите грязной сковороде с остатками обгорелых котлет. В очередной раз осознайте сволочной характер жены. Гробовым тоном сообщите благоверной, что, если бы она умела жарить котлеты, покупала нормальные сковородки и не скупилась на качественное масло, после жарки сковорода была бы совершенно чистой. Для успокоения нервов выгляните из окна. Понаблюдайте за играющими на площадке детьми. Молодость - это наше все, лишь бы эти сволочи на машину не садились. Смотреть на природу быстро надоедает, поэтому побродите по кухне. Загляните в холодильник. Съешьте чего-нибудь, например, бутерброд с кепчупом. В поисках кетчупа скиньте на пол открытую баночку сметаны. С чувством проматеритесь. Почему открытая, и кому вообще нужна козлоухая сметана, лучше сразу масло, и какого хера она, сука, стоит по дороге к кетчупу?! Не кладите бутерброд на тарелку - вам же ее потом мыть. Держите его руками, под наклоном - так излишкам кетчупа легче стекать на пол, позаботьтесь о своем здоровье! Размажьте кетчуп по футболке и штанам. Проматеритесь. Возьмите салфетку и разотрите кетчуп кругообразными движениями. Проматеритесь. Взгляните на сковородку. Проматеритесь. Вы готовы к следующему этапу. Возьмите тряпку для посуды. Тщательно ее обнюхайте, это какой-то необъяснимый мужской инстинкт, не пытайтесь ему противостоять. Пахнет она отвратительно, поэтому проматеритесь. Выкиньте тряпку. Изъявите желание получить новую. Громко изъявите, жена не слышит, когда пылесосит. Поищите во второй полке снизу. Уколитесь об штопор. Проматеритесь. Посчитайте полки. Проматеритесь. Поищите во правильной второй полке снизу. Найдите старый компас. Обрадуйтесь ему, как старому другу. Начните бегать с ним по квартире. Спальня на севере, за ней - море, на северовостоке. Солнце встает в салоне и медленно кочует на балкон. Поэтому белье так долго сохнет. Жене почему-то наплевать. Неуч, поэтому у нее всегда было плохо с географией. Сопровождаемые лаем любимой, вернитесь на кухню. Загляните во вторую полку и заметьте тряпку. Удивитесь - ведь только что ее тут не было. Вздохните. Вздохните еще раз, погромче, чтобы жене стало понятно, как вы страдаете. Поднимите тряпку. Обнаружьте под ней таракана. Если насекомых не будет, можете заранее отловить их на улице и принести в спичечной коробке домой. Обматерите таракана. Если от этого он не сдохнет, выпустите его на пол и начните бегать за ним с диким топотом и визгом: quot;Стой, сука! Я сказал, стой, убью падлу! quot;. Насладитесь мыслью, что соседи справа и слева синхронно звонят в полицию, а снизу пьют корвалол. Загоните зверюшку в угол и затопчите ее ногами. Возьмите усопшего за усик и принесите жене. Пусть знает, что грязную посуду нужно мыть сразу, иначе еще и не такое заведется. Вернитесь на кухню. Выкиньте таракана, он вам больше не понадобится. Держа тряпку двумя пальцами, протрите три тарелки, только верхнюю поверхность, с нижней же не едят. Смойте водой. Обратите внимание на плохой напор горячей воды. Проматеритесь. Обругайте жену, как она может так жить, в такой необустроенной обстановке. Начните разбирать водонагреватель. Материтесь чаще. Позовите жену - пус

Любовь зла, а козлы этим

Sat, 22 Nov 2008 06:47:47 GMT

Любовь зла, а козлы этим пользуются :(( :(( :((

Настоящий мужчина должен отличать

Sun, 16 Nov 2008 07:15:00 GMT

Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины!

Обнаружен пищевой продукт, на 90%

Sun, 16 Nov 2008 07:09:27 GMT

Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в сексе. Им оказался свадебный торт.

Есть право на ошибку у каждого из

Sun, 16 Nov 2008 06:52:06 GMT

Есть право на ошибку у каждого из нас. Простив, даешь попытку, Прощая, даришь шанс. И даже, если любишь, а сам ты нелюбим, Прощай ошибки другу, он у тебя один.

Принять ЖЕНЩИНУ такой, какая она

Sat, 15 Nov 2008 19:58:03 GMT

Принять ЖЕНЩИНУ такой, какая она есть-может только земля... :(( :(( :((

Будьте добрее к своим детям.

Sat, 15 Nov 2008 19:27:05 GMT

Будьте добрее к своим детям. Именно они будут выбирать для Вас дом пристарелых. :(( :(( :((

:D :D :D МНОГИЕ БЕДНЫЕ МУЖЬЯ

Sat, 15 Nov 2008 19:20:06 GMT

:D :D :D МНОГИЕ БЕДНЫЕ МУЖЬЯ РАНЬШЕ БЫЛИ БОГАТЫМИ ХОЛОСТЯКАМИ...

О НЕБО! К ПОДЛЕЦАМ ЩЕДРА ТВОЯ

Thu, 13 Nov 2008 19:45:06 GMT

О НЕБО! К ПОДЛЕЦАМ ЩЕДРА ТВОЯ РУКА: ИМ - БАНИ, МЕЛЬНИЦЫ И ВОДЫ АРЫКА, А КТО ДУШОЮ ЧИСТ, ТОМУ ЛИШЬ КОРКА ХЛЕБА; ТАКОЕ НЕБО - ТЬФУ! НЕ СТОИТ И ПЛЕВКА. ( Омар Хайям )

Я ЗНАЮ ЭТОТ ВИД НАПЫЩЕННЫХ

Thu, 13 Nov 2008 19:37:32 GMT

Я ЗНАЮ ЭТОТ ВИД НАПЫЩЕННЫХ ОСЛОВ: ПУСТЫ КАК БАРАБАН, А СКОЛЬКО ПЫШНЫХ СЛОВ! ОНИ - РАБЫ ИМЕН. СОСТАВЬ СЕБЕ ЛИШЬ ИМЯ, И ПОЛЗАТЬ ПРЕД ТОБОЙ ЛЮБОЙ ИЗ НИХ ГОТОВ. ( Омар Хайям)