Жена открывает дверь. Муж на пороге виновато улыбается.
- Прости. Работы много.
Целует в щеку.
- Я тебе подарочек принес. Не злись, а?
Сверток в голубой оберточной бумаге плавно ложится в женскую ладонь. Еще один целомудренный поцелуй, закрепляющий.
- Спасибо,- устало произносит она.
- Ужинать будешь?
- Нет. Я сыт, спасибо. На работе поел. У детей как дела? Хотя знаешь, я отдохну,а ты все расскажешь.
Через десять минут с бутылкой пива, газетой, перед телевизором, он думает о том...
Жена молча запихивает рубашку в стиральную машину. От рубашки ясно прослушивается аромат "1881". На воротничке след розовой помады, потертый. Она устало опускается на стул завидуя той, которой он дарил сегодня любовь и нежность. Той, которую страстно целовал и желал. Той, которая всегда хороша для него. Той, о которой он думает днями и ночами.
А дома? Проблемы, дети.
- Милый,- тихо произносит она. Завтра собрание в школе. Я не успеваю. Не мог бы ты...
- Что ты, дорогая! На работе аврал! Но я готов выходные провести с детьми. А ты пока можешь доделать все, что откладывала.
Супруга вздыхает. Понимая, что какой бы то ни было всплеск и выяснение, даст обратный эффект. Молча проглатывает слезы, решительно закрывает дверцу стиральной машинки и нажимает кнопку "Пуск".
Она может позвонить подруге, но лишь услышит в ответ какая она дура, что все это терпит.
Она может позвонить маме, но знает что услышит лишь: "Разводись! Немедленно!"
Она молча прикуривает из мужниной пачки, наливает красное вино и включает телевизор. Сегодня Дон Хуан снова добивается любви Карамелитты! Господи! Как ей надоел этот Дон со своей любовью, но подпитываясь слезами и счастьем героев, она забывает об этой чертовой рубашке, о "1881", и ей уже все равно, что муж спит "без задних ног". В выходные она сходит к парикмахеру, купит на утаенные от мужа деньги новую кофту и поговорит с соседками о том, что...
А на другом конце города, в одинокой квартире, Она плачет, сидя у телефона. Надеясь, что он позвонит ей. Надеясь, что это свидание навеки осталось в его сердце. На столе перед ней лежит сверток, в голубой подарочной бумаге. Он подарил ей уходя, и целомудренный поцелуй - закрепляющий.
Она завидует той, к которой он вернулся сегодня вечером, с которой он проведет всю ночь, к которой он возвращается каждый день, с которой он проводит выходные.
Той, которую любит, потому что она мать его детей, потому что там где она, его дом... А ее дом пуст. Она вытирает слезы платком. Можно было бы позвонить подруге, но та скажет, что он вечно будет дурить её голову и никогда не оставит свою жену. Можно позвонить маме, но она будет кричать, потому что она тратит свою жизнь на женатого мужика... Она включает телевизор, наливает в рюмку коньяк, закуривает из забытой им пачки... Сегодня опять Дон Хуан обхаживает свою Карамелитту. Боже! Как они надоели со своей "тягомотиной". Но через десять минут она забывает о том, что в спальне подушки все еще хранят его запах, что надо бы купить новый флакон "1881". В выходные она купит духи, поедет к подруге, и они будут говорить о том...
Иногда мне кажется, что кто-то наверху отметил меня чёрным крестиком – мол её не учитываем, мол её не в расчёт.
Как будто дрессируют, экспериментируют: «А как она из этого выкрутится?»
Нет в семье денег. Жена говорит муж:
- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
- Хорошо, Я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается машина. Водитель спрашивает:
- Сколько стоит?
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?
Муж:
- Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель:
- У меня только 30 грн.
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.
Муж:
- Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30 грн. Только подрочить.
Водитель:
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Споры на тему "мужчины, женщины и бабло" - вечны.
Женщины, как водится, принялись биться в экстазе, доказывая, что мужик-де мельчает, куда не ткни - кругом одна подделка на тему "мужик настоящий"(тм) и - куда деваться бедным бабам! - приходиться "все самой, все самой". Не до ублажения этих гадов, хорошо, если до деторождения руки дойдут.
Стенающие женщины как-то забывают, что вожделенный "настоящий мужчина" имеет причуду выбирать для жизни настоящую женщину, а не просто симпатичную самку с функционирующими детородными органами. Самку можно трахать, буде захочется. От самки (теоретически можно завести детей - всякое случается. Но жить, любить и заботиться - такое возможно только для Женщины.
Вот Вы - именно Вы, кто стонет "не тот пошел мужик, не тот!" - настоящая женщина? А Вы уверены? Точно?
Вы умеете высказывать свое безусловно ценное мнение не в форме директив, обязательных к исполнению, а в форме - всего лишь! - мнения?
Вы умеете НЕ спорить с мужчиной и вовремя заткнуться, чтобы обойти острые углы?
Вы способны понять, когда мужчина хочет побыть один - а когда ему нужно выговориться? И, поняв - умеете ли Вы слушать, а не трындеть в режиме нон-стоп?
Вы можете дать мужчине совет? А дельный? А сделать это так, чтобы он считал Ваши советы исключительно своими гениальными идеями?
Вы сможете довольствоваться малым? Если - вдруг - судьба на какое-то время отвернется от него. Вы сможете продать побрякушки и спокойно носить позапрошлогодние платья, не страдая по этому поводу?
Вы умеете вести себя в обществе? Вы знаете, что, как и кому говорить на официальных приемах? Вы уже умеете не тыкать указательным пальцем (и всеми другими) в окружающих людей и тарелки?
Вы умеете гладить рубашки? А так, чтобы не оставалось стрелок на рукаве? А рубашки с манжетами под запонки?
Вы умеете готовить? Готовить вкусно, разнообразно, без полуфабрикатов и "крошки чеснока"? А без "маянезика"? А выпечку? Хлеб? Вы можете отличить парное мясо от обычного, и знаете, где брать свежатинку?
Вы умеете одеваться так, чтобы мужчины распахивали рты и сворачивали шеи? А не выглядеть при этом проституткой?
Вы в состоянии родить здоровых детей и воспитать их полноценными людьми? А ни разу не брякнув "вот все люди - как люди, а ваш папаша..."?
Вы сможете спокойно всю жизнь ездить на метро и жить в двухкомнатной квартире - без бриллиантов и платиновой кредитки - потому что он занимается любимым, но малодоходным делом? Например, квантовой физикой? И никогда не упрекнуть его?
Вы сможете всегда быть ему интересной? Вы в состоянии найти занятие, которое будет увлекать Вас целиком и полностью? А при условии, что это занятие - не шоппинг?
Вы в состоянии жить так, чтобы ему никогда не пришлось убивать из-за Вас?
Вы умеете быть верной и преданной женщиной?
Если Ваши ответы - исключительно "да", то я кланяюсь и целую край Вашего платья. И недоумеваю - зачем Вы читаете это?
Тем же, кто засомневался или ответил "нет" стоит перестать хныкать, вытереть сопли - и работать над собой, как уже было отсоветовано ранее.
Вы хотите развестись с женой - а она не даёт Вам повода.
1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас".
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким мужем как я, жить конечно нельзя".
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший. Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе с приветом".
5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите:
"Ой, а я тебя сегодня не ждал".
6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик".
После чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил Вас завтра задержаться на работе.
7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал, устал как собака в период случки".
8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет, честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.
9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты не водишь машину?"
10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую затею, такой жены Вы больше нигде не найдёте.
