Я тут в воскресенье сидел возле открытого окна, кофе пил, курил, а Во дворе всё утро лаяла какая-то шавка. Вдруг вижу – из дома напротив, из подъезда выбегает мужик, орёт «Да заткнись ты, сука!!!» и со всей дури пинает эту шавку ногой. Шавка красиво, по дуге летит через весь двор, выбивает чье-то окно на первом этаже и залетает туда. Но это еще было бы полбеды! Буквально через минуты из того самого окна раздается голос сердобольной старушки: « Мусечка, девочка моя! Ты нашлась!!!»
Господи, в каком в @банутом городе я живу!!!..
- Вы че без пива пришли, я не понял?!..
- Да у нас это... прокол вышел...
- Какой ещё, нах, прокол???..
- Ну мы в магазин зашли, а Миха с ходу продавщице: «Нам три канистры пива!»
А она ему: «А не молод ты еще для пива?!.. 18 есть?»
Ну а Миха, уёбище, и отвечает ей: «А что, если короче 18-ти см, то пива нельзя пить???..»
Ну, в общем, пива нам них%я не дали... (((
Захожу к подруге, болтаем на кухне за чашкой чаю. У нее плохое настроение. Утверждает, что все мужики козлы. Ее сыну 5 лет, а он уже козел. Я с ней спорю. По моему мнению - все мужчины дети, притом до глубокой старости. Тут в кухню залетает ее муж и кричит: "Натаха, привет! Я пистолет купил! Идем, с балкона постреляем!"
Что и требовалось доказать.
Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
- Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко - я подчеркиваю: глубоко! - законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился насмерть! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?! Доколе, я вас спрашиваю?!
Это была чудовищная, немыслимая попойка. Междупланетный Конгресс пьяниц!
Уже и не упомнишь, с чего и почему началось... Огромное количество алкоголя всех мастей, огромная квартира, доставшаяся на растерзание и поругание людям, не ведающим мер и границ. Знаете, как это бывает, когда повсюду что-то происходит: там танцуют, там поют, кто-то заснул в туалете, где-то говорят "за жизнь и принципы", у кого-то экспресс- любовь, а кто-то плачет, потому что любви нет или потому что мир катится в пропасть, постоянно перемещаются оглушительно пьяные люди... Счет времени давно потерян, за сменой дня и ночи накто не следит, последний временной ориентир - чей-то поход за выпивкой и провиантом; кто-то заснул, кто-то продрал глаза...
... Я преклоняюсь перед выдержкой соседей...
... В какой-то момент, достаточно быстро все улеглось. Многие отправились по домам-делам, кто-то заснул, кто-то разместился на кухне с чаем и разговором, кто-то тупо смотрел телевизор, а одна девушка мыла посуду (sic.
И вдруг в эту почти устоявшуюся картину спокойствия и безмятежности ворвался крик! Не, не крик. Это был нечеловеческий, первобытный вой, полный леденящего ужаса и отчаяния! Долгий, срывающийся на пронзительный визг.
Все, кто слышал это, сами на короткий миг растерялись, самые хладнокровные устремились на крик...
* * *
... В этой же квартире, кстати, проживал настоящий ежик, принадлежащий хозяину. Неизвестно кто поставил коробку, в которой он жил на стол возле дивана в одной из комнат. Ежик, непривычный к такому бедламу, на всякий случай отсиживался в этой коробке, пока все не улеглось, от греха подальше. Когда наступила тишина и его тонкая ежиная психика немного пришла в норму, он собрался выйти на предмет чего-нибудь пожрать. Когда ему вообще хотелось пройтись, он просто "выкатывался" из своей коробки, потом разворачивался в походное состояние и шел по своим делам. Однако на этот раз он выкатился со стола на диван. На голые ноги Гриши, который спал на этом диване, очевидно переживая кошмары, снящиеся ему на фоне сильнейшей интоксикации...
... Когда мы вбежали в комнату Гриша перестал визжать. Он только озирался выпученными глазами, указывал руками на ежика и пытался что-то мычать...
Гриша:
- Парни, я реально чуть не обоссался от страха. Сначала на ноги упал огненный шар какой-то. Открываю глаза - в ногах сидит она. Белочка. Только очень странная...
Один чувак принес мне винт на починку и восстановление файлов.
Ну, подключил я винт, и первым делом вижу "Прочитай прежде чем делать.txt" .
Открываю, а там: "Если восстановишь фотки, где мы с моей подругой трахаемся, не выкладывай их в инет!"
Я восстанавливал файлы всеми возможными прогами, штук десять разных перепробовал... Убил на это 3 дня. Восстановил всё, кроме 2-х вордовских файлов. Никаких фоток там, ессесьно, не было.
Так жестоко меня еще никто никогда не на@бывал!.. (((
<Andorka> Зачем заменять ядро-то?
<Andorka> Поубивать родителей - сами подохнут
<AntiXpucT[HP]> Andorka: 1) родитель обычно ждет смерти зомби
<AntiXpucT[HP]> 2) а если родитель - инит?
<Andorka> Лол. Ты с таким встречался?
<AntiXpucT[HP]> да
<Andorka> Вообще-то зомби ждут смерти родителя, а не наоборот
<AntiXpucT[HP]> ребутался, чтоб решить
<habit> Сейчас маму позову - пусть почитает, о чём вы говорите.
<habit> Нехристи.
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с женщинами.
- Ну, рассказывайте, что за проблемы?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь сексом, дико кричат...
- И что ж тут плохого?! Вот со мной, например, женщины давно уже не кричат и меня это, огорчает...
- Да, доктор, но мои-то женщины все кричать одно и тоже!!!
- Что же именно?
- "Помогите!.. насилуют!!!"
Два мужика сидят в баре, выпивают. Хорошо уже так вмазали, и один другому говорит:
- Вот смотри - есть рыба-пила, есть рыба-молот...
- Ну и хули?!
- Да мне просто интересно – че ж они там, гады, строят-то???..
.
