Выиграл медведь в лотерею 1.000.000 рублей, в общем это не важно. И выдали ему бумажками по 1 руб. Сидит он перед этой кучей и пересчитывает в пятый раз. А тут лиса проходила мимо. Говорит медведю: "Миша, а хочешь я тебе за эти деньги отдамся. У меня пизда узенькая-узенькая мышиный хвостик еле пролазит". А медведь ей: "Уйди, дура, я за такие деньги найду себе большую и очень огромную".
* * *
В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
- Я гонец из пизды...(Думает про себя "Что-то я не то сказал). Повторяет еще громче:
- Я пиздатый гонец...(Пауза). Еще громче:
- Я гонимый пиздец... Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
- Вот пиздец я загнал.
* * *
Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода? Марья Ивановна:
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой!
- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись...
* * *
Сидят два мужика в кабаке, а за стойкой, на табуретке такой - дама. Вот один мужик другому и говорит:
- Эй, гляди, вон у женщины трусы черные видно..
- Да нет, это не трусы, у нее их нет. Это пизда!
- Да говорю ж тебе - трусы!
- А вот мы сейчас у официанта спросим... Эээ, милейший, видите, сидит дама, а у нее там нечто черное виднеется, как ваше мнение, это у нее пизда или комбинация черного цвета?
Я не давлю на жалость, нет.
Подруга, сделай мне минет!
Твой рот для счастья точно создан
И был по назначенью роздан.
Чего стыдиться, вжав глаза,
Чего ты плачешь егоза?
От слез твоих мощнее похоть,
Лишь сделай так, как я прошу,
Давай! Вот-вот, старайся дева!
С тобой не надо мне налево.
Ты ярость, сладость, ты огонь!
Да, я в носках, так меньше вонь!
Соси меня, как карамельку,
Дай сил мне ровно на недельку,
И ровный ряд твоих зубов
Достоин многих разных ртов!
А твой язык! А губ касанье!
Во мне горит огнем желанье,
Не надо открывать – глотай!
Ооооо! На секунду виден Рай!!!
Не, вы токо ни подумайти, камрады, што ето йа вас так нахально суками ебаными окрестил. А што ето за суки и причом тут Новый Гот, об етом ниже, и ниибёд.
Вопще-то йа Новый Гот ни очинь люблю. Жоское падение мордой ебла в солад олевйе вечером 31-го с последушим периодическим вылезанием из оного и падением туда же – ну хуле ето за празнег… Пить не умею, хуле. Но был в маей жызни один беспесды замечатильный Новый Гот. Аб етом и роскажу Вам, товаресчи.
За неделю до Нового, 200N-во года, йа сидел дома и, ковыряясь в носу, размышлял, где и с кем мне в усмерть упиццо вотки в сей замечятельный вечер. И фдрук – звоног в тилефон. Поднимаю трупку…йопти, Светка нах.
А Светка, скажу йа вам, была тйолка ниибической пиздатости. Йа с ней ищо ф школе училсо в адном класе, и с тово момента, как первый рас иё увидел, страсно желал выибать иё во все пригодные для ебли отверстийа. Но она не отвечяла мне взаимностьйу, и искренне щитала миня далбайобом и сволачйу. Йа не обижалсо, т.к. йа и есть долбойоп и сволач, но она была недоступна сцуко…Йа скромно подрачевал хуй на уроках, глядя на иё бесподобные формы и прекрасное летсо.
И каково ш было мойо удивление, когда йа услышал ф трупке милый сексуальный голосог… «Фтыкалофф, привет, ето Света». «Привет, Света»,- хуй слехка прифстал. Она фкрацце обрисовала ситуацыйу и причину своево неожыданново званка. Она ф силу своей природной артистичности и массы свабоднава от зарабатыванийа денек (папа – гинирал, хуле..) времени, посищяла тиатральный кружог. А в Новый Гот члены етово крушка занималесь тем, што наряжалесь ф Дедоф Морозоф и Снигурок и по заяфкам проводили празнег, тем самым загребайа неплохое бабло. Так вот светкин нопарнег как назло попал ф бальницу. То ли с балкона писдонулсо башкой ап паребрег, то ли мошына мозги по тротуару размазала, хуйзнаит. И она решылы попросить миня о помосчи, помня о маём незаурядном актёрском толанте (йа дажэ ф кено снимался как-то рас). «Выручяй, Фтыкалофф!». «Канешна, ни вапрос!». Перспективу провести ноч ф кампании такой песдатой пелодки, при етом заработать бабла на пеффко и вотку йа не мок упустить.
Ф течении пяти дней мне прешлось посещять етот ебаный кружог, штоп вникнуть в некоторые важные нюансы моево перевоплощенийа ф Дедужко Мороза. К моему нищястьйу, ф данном крушке были одни сплош педерасты и мудаги, а тйолки – мерские чюдовесча. Удержывало миня ф столь отвратительном обществе лиш большые упругие сиськи Светки и ийо летсо, самое прекрасное в Васточнам блять полушарии…
И вот настал долгошданный день, 31 чесло, дикаборь месятс. Въебаф дома на посошог триста грам благородново прозрачново напитка, йа устремился ф кружог. Фсе решыли побыстрому проводить старый гот. Провожале ево чяем и тортаме, уроды ебаные. Йа же накатил ищо грам двесте любимово напитка из припасённой литровой бутылки, которуйу йа предусмотрительно заныкал в мешог с подаркаме. И вот пришло время выдвигаццо.
Забыл сказать, мне охуенно не повезло. Проводить Новый Гот мне со Светкой назначеле в ужасном мести, школе интырнати. Но ради любви и ебли йа готоф был пойти на любыи жертвы.
И вот наконетс мы явилесь в интырнат. Йа моментально оцынил опстанофку. Два дисятка имбецыльных дитей и кучка учителей…мдаа, песдетс компанея. Дети сразу же набросились на меня с визгами восторга и мне пришлось фсех по очириди подержать на руках, фдыхайа запох сцаных колготог, ужоснах. Справидливасти ради надо отметить, што среди толпы малалетних далбайобаф йа натренерованым взором выделил пару – тройку песдатых йуных макрасчолог. Никогда к педофилии не склонялсо, но етих ангелочкоф выиб бы жоско в молодые анальные жёппы. Среди учителей была парочка довольно интересных экземпляроф, не ф плане ебли. Экземпляр номер один – учитель по труду дядявова, быфшый спецназовец, на рожэ красной было написано, што он гвозди стальные зубаме грызёд. Экземпляр номир два – учитиль по фескультури, дядяколя, фсей внешностью показываюсчий, што он гвозде, што дядявова не догрыс, рукаме рвёт на кусочке.
Итак, празнег началсо. Детишки хуйарили хоровот, пели песни, жрали мондарины. Йа как мок старалса подыгрывать, хотя мне ужасно хотелось послать фсех нахуй и насрать под йолку кучкой гамна. Ненавижу детишег… Хорошо, дядявова с дядейколей составели мне компанею в распитии алкогольново бухла. Вотка фзяла своё и йа как козёл скакал в хороводе с дитишками, при етом ни упускайа случяя погладить Светку за жёппу. Што удивительна, она не била мне за ето рукой по еблу и не посылала громко нахуй, а лишь томно закатывала гласки и подмигивала, вызывайа етим нешуточнуйу эрекцыйу моево ебательново аппарата.
Время близилось к двинаццоти. Светка так миня возбудила, што дабы не вызывать у дитишэг неудобных вопрософ типа, а что ето за нахуй торчит у Дедужко Мороза ис штаноф?? йа громко обйавил, што Дед со Снегуркой уходят за подарками,и, схватиф Светку в охапку, попесдячил ф гордероп.
Бросиф иё на стол, йа принялся срывать Снигуркино одеяние. Раздеф иё фсю, оставеф лиш синие сапошки и шапку с преклеенной голубой косой, носом, ф тоже время разминайа свой хуй мозолистой рукой. Снигурко тихонько застанала… Йа фстал с колен и, перевернуф Светку рачком, аккуратно ввёл ей елду ф тёплуйу мокруйу песду. Ооо бля, какйа узенькайа пелодка… Одной рукой йа пощипывал ей сосог, другой тихонько массировал анальный сфинктер, вызывайа у неё просто аццкие стоны. Йа услышал бой курантоф. С Новым Годом блять, дорогие товаресчи! Йа бурно кончел Светке на спину. Йа был щаслеф.
Теперь мне было похуй. Похуй на детишэг, на дядювову и д
Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах… моей жопе мобильный телефон?
Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чота стороной обходят, видно поняли что я чота задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой побыстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.
- Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок потихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо писец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала потихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и
Девушка-блондинка, чудо-существо
Подарила свинку мне на Рождество.
Свинка-идиотик, форменный урод,
Пальцем ткнёшь в животик – «Отче наш» поёт.
Вид, конечно, рвотный, что тут говорить,
И решил животную я передарить.
Я – к друзьям-евреям, говорю: шалом!
Радуйтесь скорее, гость пришёл в ваш дом,
Я пришёл нажраться в дружную семью,
И решил вам, братцы, подложить свинью!
Вы поймите главное, правду говорю,
Свинку православную – от души дарю!
Сын евреев, мальчик, свинку – хвать, берёт,
Ткнул в живот ей пальчик, и раскрыл свой рот:
Свинка посопела, улыбнулась мило,
А потом запела вдруг «Хава нагила».
Новый Год был бешеный, пили всё за дам,
Дети свинку вешали: «Это наш Садам»,
А потом по-царски был облобызан
Званый гость татарский, некто Рамазан.
Он в ночи ввалился, всем роздал подарки,
С ним была Алиса (кстати, не татарка).
И ему хозяйка с криком: «Ай лав ю!»
Дарит… угадай-ка… правильно, свинью!
Рамзик принимает этот свинский дар,
Кнопку нажимает, там – «Аллах Акбар!»
Этого вам мало? Думаете, вру?
После это сало дарим мы Петру,
А ему по мове свинка каже «Гэй!
Надо повбивати клятых москалей!»
Свинка из Китая, доллара за два
Для любого знает добрые слова.
Утро. Просыпаюсь. На свинью смотрю,
Кнопку нажимаю, слышу только «хрю!»
Бью её по попке, «Ну-ка!» - говорю,
Снова жму на кнопку, снова: «хрю-хрю-хрю!»
Я кричу от боли: «Что тут за херня?
Поломалась, что ли свинка у меня?»
Я включаю телек, новости послушать,
Я гляжу с похмелья: на экране – Хрюша!
Я переключаю, зверски жму на пульт,
Смутно понимая: тут свинячий культ!
Алла Хрюкачёва песенки поёт,
Пятачок Фрадкова лыбится и врёт,
И везде – картинка: свиньи, свиньи, хряки,
Хрюкает про свинку Тина Хрюнделаки,
Хрюкает Распутина, хрюкнул в цирке лев,
Хрюкает у Путина на приёме Греф,
Да и сам-то Хрютин (правду говорю)
Тихо, но по сути произнёс: «хрю-хрю!»,
Хрюкает «Бригада», хрюкает «На-на»,
Хрюкает как надо вся моя страна,
Хрюкают в Сибири, хрюкают в Кремле,
Хрюкают о мире на родной земле,
Хрюкают в крещенье возле полыньи,
Все хотят прощенья в Новый Год Свиньи.
Я сорвал рубаху, я как жар горю,
Крикнул «Ну вас нахуй!» Получилось «хрю!»
В общем, поздравляю свой родной народ,
Всем добра желаю, наступил ваш год!
Я – житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я – отец своей жены, раз я – брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
Прыщавая затраханная азербайджанская сосливая смердящая гейша и кобыла... Знаете кто это? Ну конечно же Ёлочка!
http://www.loveplanet-vip.ru/page/eleono ra685
ВСЕГО ВАМ НАИЛУЧШЕГО 
