Интересно, есть ли предел человеческих возможностей? Когда все уже и так делается, как тебе кажеться, из последних сил, и вот вот они совсем должны кончиться. И ты может быть даже этого и хочешь, чтобы иссякли они, чтобы упасть так и лежать обессиленным, чтобы ни шевелиться, ни думать, ничего делать не смог, ну хоть чуть чуть, хоть самую малость. А нет, вдруг открывается второе дыхание,третье, четвертое и т.д. И все снова и снова....
А он по ней скучает. Сильно скучает. Хоть и не говорит этого, он вообще про нее очень мало говорит, даже по имени не называет. Про всех остальных рассказывает истории всякие, милые, забавные, добрые, иногда ругает баб своих. Он когда это все говорит, живой какой-то, веселый, иногда злиться, только одно остается безучастным. Это его глаза. Ничего не выражают глаза его, пустые какие-то, холодные, безцветные даже. Даже когда что-то хорошее говорит, все ровно глаза цвета не имеют. Молчат они.
Это сразу становиться заметно, что он не про очередную Машку, Ленку, Вальку и т.д.говорит, а про нее. Тихо так, спокойно, голос у него такой теплый становиться, мягкий, эмоций и чувств так много много, только их разглядеть надо. А глаза... они цвета становятся не понятного, живого такого цвета, теплого, загорается в них свет какой-то. Ее даже по имени называть не надо, понятно, что про нее.
И расстались они давно, и другой у нее уже.
Да и он один никогда не бывает. И всегда один.
Он чужой мужчина.
А что такое чужой мужчина? Это мужчина, принадлежащий другой женщине, нет не живущий с другой женщиной и даже не чей-то муж или любовник. Он может быть абсолютно свободен, не обременен не то что серьезными, а даже абсолютно мимолетными и легкими отношениями. Он может быть абсолютно свободен, но очень занят. Он даже может быть с вами, ему даже может быть с вами очень хорошо и комфортно. Вы можете занять место в его пастели, вы даже можете быть единственной в этой пастели, он может никогда вам не изменять, но он не будет вашим никогда. Вам даже может показаться, что он вас любит, и он даже может говорить вам это, и вы, конечно же, будете ему верить, т.к. не верить ему у вас не будет ни одной причины. Вы же считаете, что он ваш. Он с вами живет, ну или проводит очень много времени, он исполняет ваши желания, даже самые дурацкие на первый взгляд, он о вас заботиться, он делает вам приятно во всех смыслах этого слова. И вам никогда не придет в голову, что этот ваш мужчина ни принадлежит вам ни одним миллиметром своего сердца. Если можно было бы разделить душу и тело человека, вы бы тогда смогли увидеть, что как далеко друг от друга тело, принадлежащие вам, и душа, отданная абсолютно другой. Ровно до тех пор, пока вы это не поймете, вы будете чувствовать себя комфортно. Вас будет все устраивать. Но поняв это, вам захочется к тому что вы уже имеете заполучить и все остальное в нем. То, что вам до этого казалось проявлением его любви, начнет казаться мелкими подачками, снисходительным отношением, но никак не любовью.
И вы никогда не увидите его глаза совсем другого, не понятного, теплого цвета.
Она маленькая стала прям совсем, сжалась так в комочек, как котенок и, что дальше делать совсем не знала. Вроде ведь виноват он перед ней, сильно виноват и даже не один раз. А выходило все совсем наоборот. Что сейчас она виновата, что это она плохо сделала, очень плохо. И поняла то это не сразу, только спустя время поняла, как не верно поступила. И плохо ей сейчас от осознания своей глупости, поспешности своей дурацкой.
Ведь поняла все, поняла и очень оценила. И ждала она этого очень долго от него и даже не знала, как отреагировать. Рада была до безумия. Так рада, что слезы от счастья текли. Но поторопилась, слишком поторопилась.
Ему бы сказать, что виновата, а он молчит. Ей больше ничего не надо, только пусть скажет, что она не верно поступила, она согласиться, конечно прощения попросит. И он простит, она же сможет ему объяснить почему так вышло. Ведь причина была, веская причина. А он молчит. Разве он не понимает, что легче ей станет. Нет, молчит и все. Вернее не молчит, разговаривает с ней, как не в чем не бывало. Накричал бы что ли, а он даже вину ее не признает. Все нормально, говорит, поступила как считала нужным в тот момент. И причину выслушать не хочет. И прощения просить то вроде не за что, не обвиняет ее не в чем. А от этого еще хуже становиться.
Привет, я тебя не разбудил?
Нет.
Почему у тебя голос такой грустный?
Я плакала.
Почему?
Потому что одна.
Я тоже один, но я же не плачу.
Ну ты же мужчина, вам не положено. А почему ты один? Вокруг тебя столько красивых женщин, на какую не взглянь- модель. Что тебе не хватает?
Я женщину хочу найти настоящую, понимаешь, а не куклу. Куклу я купить всегда смогу.
Как по твоему, я похожа на куклу?
Иногда.
Что ты имеешь ввиду? Во мне же все настоящее, абсолютно все, разве только что ногти сделанные. Как я могу быть похожа на тех твоих искусственных девиц с сиськами, губами, нарощенными волосами?
Ногтей уже вполне достаточно. Шучу, я тебя не сравниваю с ними, я про другое искусственное и ненастоящее, понимаешь? Важно просыпаться с той женщиной, с которой уснул.
Про какое другое, о чем ты? Ты что хочешь сказать, что я утром плохо выгляжу? Тебе как никому другому известно, что утром я вполне нормально выгляжу даже с не накрашенным лицом.
Ты утром выглядишь замечательно и только утром, пока ты еще не совсем проснулась тебя можно увидеть настоящую. Я сейчас не имею ввиду степень разукрашенности твоего лица. Я не про это. Но такая ты бываешь только максимум до обеда.
Я не могу тебя понять. Какая такая? Я вполне могу проходить целый день в твоей футболке, дурацких розовых носках, без макияжа.
Можешь, только ты себя уютно в этом чувствуешь только только проснувшись, сидя на стуле, скрестив по-турецки ноги, двумя руками держа мою любимую большую кружку с дымящимся кофе с молоком, задумчиво глядя в окно или мило рассказывая приснившийся тебе сон. Ты замечательна в этот момент, даже в моей футболке, в которую могут поместиться еще как минимум две такие же как ты, с мило растрепанными «бессонной ночью» волосами, с полным отсутствием макияжа на лице.
Что же тут может быть прекрасного?
Ты.
А потом, что потом?
А потом, ты просыпаешься полностью. Вот тогда тебе уже абсолютно не уютно в моей футболке, тебя раздражает помятая прическа, ты бы с радостью влезла в ту одежду, в которой приехала, в туфли на высоченных каблуках, уложила волосы, вылила литр духов и обязательно накрасила губы. Все начинает тобой контролироваться, движения, слова, взгляды, ты даже куришь не так как утром.
Тебя это раздражало?
Очень.
Почему ты молчал тогда?
Я говорил. Ты просто не слышала. Помнишь мою фразу: «Будь женщиной, меньше думай».
Помню. Ты поэтому ушел?
Да. Мне хотелось всегда видеть ТЕБЯ, а не ловить те редкие моменты, когда ты, сама того не замечая, была со мной сама собой.
Потом еще о чем то говорили…..
Спасибо, что позвонил, спокойной ночи.
Спокойной ночи.
Не помню о нем ничего, да собственно я о нем ничего и не знаю. Я не знаю кто он, не знаю кто он для меня, и как я к нему отношусь. Я даже не знаю, хочу ли я это узнать. Нет, знаю. Не хочу, совершенно не хочу. Мне этого не надо. Я не хочу его узнать, не хочу понять мое к нему отношение. Мне это знание ничего не даст, ничего большего, чем сейчас. Я о нем не думаю, не скучаю, я даже собственно и видеть то его не хочу. У меня нет желания быть с ним рядом, его присутствие в моей жизни мне абсолютно не нужно. Мои мысли не заняты им. Я не засыпаю с мыслью о нем и просыпаюсь с полным их отсутствием. Мне не важно, что с ним происходит, чем он занимается, как он себя чувствует, о чем думает. Мне вообще не важно, все, что есть ОН.
Но есть только одно, что не дает мне покоя. Его запах. Он преследует меня по всюду. Дома, на работе, в машине, в магазине…. Везде, куда бы я не пошла, чем бы я не занималась, он со мной, в моей голове, даже нет, он во всей мне. Это не запах его парфюма, нет. Это какой-то другой, совсем не объяснимый запах, который сводит с ума, заставляет кружиться голову, полностью парализует, а вернее нет, не парализует, он, наоборот, будоражит все мое существо, затмевает разум, я его чувствую даже кожей. Я его чувствую, как животное. Он не поддается описанию, я не могу объяснить каков он. Я знаю только одно, так пахнет ОН. Единственно мое желание, чтобы он развеялся, чтобы покинул меня, оставил в покое. Я не хочу его помнить. Но вместе с тем, я хочу за нового его вдохнуть, нет не вспомнить, а вдохнуть. Чтобы он остался на моих волосах и коже. Чтобы он остался на мне.
Он делает меня полностью подвластной его обладателю, тому, который мне абсолютно не важен.
