Кусочек пищи в острых зубах,
Решаю, что ещё стащить со стола,б-
Ыстра, пронырлива, внушаю страх,
Спасаюсь сама и деток взяла.
А вы, капитан и экипаж,
Узнайте о беде ,когда уйду,
Хоть целы судно и такелаж,
Окажетесь на дне ,ещё в этом году.
Да, я ещё и високосна, что тоже к беде,
Извините,
Теперь прощайте. До встречи в воде!
С егодня всё решиться,
Н е было ещё ошибок,
Е сли начнут беситься,
Г лавное -больше улыбок,
У ронят ,быстро подняться,
Р ёбра нужно сберечь,
О твлечь, если удастся,
Ч тоб Дедушка выкрикнул речь.
К ак тяжело…словно в аду
А ктёрам , «на ёлке», в детском саду.
Садясь за столы из года в год,
тридцать первого декабря,
Желаем мы поменьше забот...
Где то в мае, понимаем, зря.
Все пожелания богатства,
успехов ,смелых грёз...
НЕ ИСПОЛНЯЮТСЯ ,гадство!
провёл нас Дед Мороз!!!
но вот октябрь, ноябрь седой,
в глаза катит зима,
мы просим Деда с бородой,
чтоб не сходил с ума,
сбылись чтоб все мечты,
а их сто двадцать семь.
Желаем страстно , я и ты,
исполниться им всем!
Уж точно в следующем году,
будет всё отлично,
Смущённо теребя бородУ
Дед Мороз обещает лично!
20.ДЕК 2008Г
Ш топор-то тебе на кой?
А , сколько до боя часов?
М инута лишь! Открой рукой,
П роволоку –оff!!!
А нанасы по бокалам,
Н аливайте!... пробка вверх!
С лушайте, девушка в алом,
К ричите вы, громче всех!
О тбили куранты , бокалов звон,
Е щё один год шагнул на балкон!!!
Как встретил Новый Год?...
Два бомжа и я. Солдатка в караулку ушла.
В соседний город переход…
Им в банку пивную, сам , коньяк из горла.
Вопросы, что не дома, не за столом?
Ответ банален: «Так получилось…»
Мне и с вами Бродяги, не в облом…
Вьюга за окном взбесилась.
Вышел, курю , коньяк греет душу ,
Огонёк сигареты , вкус шоколада во рту,
Безлюдье площади нарушу,
Заполню эту пустоту.
Светятся окна в домах,
Лай цепной овчарки,
Фейерверки впотьмах,
У караульных из пластика чарки.
Вместо поздравления президента ,
Вопрос бомжеватого урки,
Через затяжку моего же «кента»:
-Показать ,как мои поморожены руки!
Не дождался ответа, лёг в переходе , уснул,
Проворчав: «Жаль, больше нет коньяка…»
Так Год Крысы напоследок куснул,
А я в бар, посмотрим, что даст Год Быка.
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души
словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Как-то раз довольно давно, когда пиво было холодным, а водка дешевой, спуск группы "старослужащих" поклонников сталактитов и сталагмитов к объектам своего поклонения совпал с днем рождения одного из них. Отмечать это знаменательное событие было решено непосредственно на глубине метров 50 от уровня входа.
Долго сказка сказывается, да быстро дело делается, и вот уже вся группа произносит обильные здравницы имениннику, не отставая, впрочем, от слов делом. Сам же новорожденный оказался удивительным фанатом Диониса во всех его ипостасях, так что довольно быстро пришел в состояние блаженной улыбки на лице и замыкания на массу всех внешних воздействий. До золотых рыбок и белых горячек дело, конечно, не дошло, но в прекрасный мир плюща и виноградной лозы, среди которых пляшут прелестные вакханки и хариты, он окунулся в полной мере. В этом состоянии его и обнаружили к утру (нужно было подниматься) менее истые любители Бахуса. Посчитав, что выводить именинника из нирваны - это и есть самое главное кощунство, тем более, что подниматься из пещеры в таком состоянии было по риску равно подвигу Александра Матросова, для него сделали все что могли: оставили банку тушенки и забрали все снаряжение, дабы даже поползновений не возникало. Забрать его должна была следующая группа, которая планировала спуститься к вечеру.
Теперь представьте себе ощущения нашего героя, когда он просыпается и обнаруживает рядом с собой банку тушенки и голые стены пещеры. Товарищ был опытный, и он знал, что, несмотря на общее недомогание и нежелание ничего делать, связанное с сильнейшим бодуном, поесть все-таки надо. Его горящий взор обратился к банке, любезно оставленной товарищами, но через мгновение энтузиазм утух - привычка ходить в группе отучила его от ношения такого нужного в хозяйстве предмета как нож. Но не так-то просто остановить исследователя в его благородных порывах, и в ход пошли все знания из жизни первобытных людей, подчерпнутые в школе. Но вот незадача, зубы у gоmо-sарiеns уже не те, да и пещеры появляются преимущественно в известняковых породах, которые, как известно очень мягкие. После нескольких часов попыток вскрытия, за некоторые из которых можно с успехом давать авторские свидетельства, банка напоминала собой плоский блин без единой дырочки, а наш герой смирился с судьбой и начал спокойно ждать прилета Танатоса. И вот апофеоз - представьте себе ощущения молодого спелеолога, который делает первый шаг по поверхности после спуска, и тут из темноты выскакивает небритое двухметровое существо с горящими глазами, бросается к нему, крепко прижимает к себе и рокочет на ухо: "Наконец-то я поем...".
О времени пребывания в психиатрической лечебнице история умалчивает...
Я все время на работу опаздовал, опаздовал, опаздовал, писал объяснительные и снова опаздовал, опаздовал так что все уже и рукой махнули, а я все опаздовал...
Потом х#як и вовремя пришел. Начальник в изумлении, грит:
- Ты что это во время пришел?
- Чё объяснительную написать?
Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому.
- Вовочка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- Я их не боюсь! Я знаю самбо, дзюдо, карате и другие страшные слова!
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне
океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут
по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть
быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу,
выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни,
стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости
вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с
первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е@анутая"!
SGirl: ладно ребята, желаю удачи на сдаче, ни пуха ни пера! давайте, не стесняйтесь, по традиции вы должны послать меня
DarkStorm: иди к черту
rast67: иди к черту
Memor: иди к черту
_fdevyatku_: пошла нахуй
Малыш спрашивает у Карлсона:
- Карслон, у тебя бывают менструации?
- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!!
Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
- А нас не застукают?
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку...
- Давай на водку, и можешь не говорить
Женщина - всюду женщина! Это надо же - в космосе сумочку потерять!!
Астронавт американского космического корабля многоразового использования Endeavour Хейдемари Стефанишен-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку с инструментами. Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение.
Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - от аж глазки свое
фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает.
..
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает ...
Ты что думала, в сказку попала? Нее.. ты в жизнь вляпалась!
<Барми> При установке русификатора пишет ошибку "Выбрана неверная папка". Что делать?
<Dark Vova> Ну это же очевидно - обратить папку в свою веру.
