• Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
• Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
• Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
• Поизносилось то, чём мама родила...
• Да, невесёлым получился некролог...
• Красивая у вас нога... А где вторая?
• Честь девичью блюла. Но не со всеми...
• У вас, мадам, срок годности истёк.
• И жить не хочется, и застрелиться лень...
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
• Опять, растяпа я, невинность потеряла...
• От вашей пошлости со мной оргазм случится!
• Хотелось кончить на мажорной ноте...
• И улыбнулась, как налоговый инспектор...
• Я как-то не слегка завозбудилась...
• А Вам к лицу пойдут рога погуще...
МАРШРУТКИ (возможен разрыв живота!! В маршрутке которая едет от поселка Сахарный до пляжа. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
В салон заходит мама с мальчиком лет 4-6. Мальчик просит у мамы на протяжении всей поездки, что б она купила сахарную вату. Мама отнекивается под предлогом того, что скоро обед. Мальчику это надоедает и он произносит коронную фразу: " Если ты мне не купишь, то я расскажу папе как ты брала писю в рот у чужого дяди." Мама пулей вылетает на остановке, а маршрутка еще стоит минут 5 и уехать не может т.к. водителя скрючило за рулем. Вы думаете это все...
Но это еще не все. Буквально на следующей остановке входит папа с дочкой. Дочка начинает просить у папы конфет. Водитель невыдерживает и произносит: "Мужик купи ребенку конфет. Я тебе даже денег на них дам." Маршрутка в диком хохоте. Мужик непонимает что случилось. Сидевший рядом мужчина на ухо шепчет что было чуть раньше. Папа смеялся еще минут 10. Приехали на конечную, только собирались выходить...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадке.
РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ:
Собрано в основном в Москве, Анапе, Сочи -
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
Внимание! Машина на автопилоте!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- "Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп - спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
Да, женщины за 40 – осмелели, в сети анкеты стали размещать!
Да, женщины за 40 – захотели, а потому и пишут – могут дать!
Вон их здесь сколько, вроде бы, замужних, тех, у которых, дома хорошо….
Есть дети, муж имеется к тому же, и что им, бедным, надобно ещё?
Детишки выросли, а сил ещё хватает! И муж зарплату даже отдаёт!
И наша скромница под псевдонимом, вдруг пишет в сеть, что мол, она – даёт!
А что же муж? «Измученный нарзаном», уставший от забот и суеты,
Глаза закроет, ляжет на диване, и думает: «А не пошла бы ты!..»
Но вы не верьте этим объявлениям! Они любви хотят и нагло врут!
А вы, мужчины, наши дорогие, и вправду верите, что просто так дадут?
Нет – женщина за 40 – не девица! И хороша ещё душой и телом!
И ей совсем не в пору тут стыдится: «Да, мне за 40, да - я ЗАХОТЕЛА!»
Она вас выжмет крепко, без остатка, и столько ж даст – что ей молва сейчас!
Она вам даст, но…. только если её сердечко остановится на ВАС!
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Что может быть лиричней осени
с её дождями и туманами,
с её рябиновыми гроздьями
и леса запахами пряными,
с её прозрачнейшими росами
на нитях кружева паучьего,
с ледком
и первыми морозами...
И для любви сезона лучшего
пожалуй нет...
Порой осеннею
любовь спокойней и послушнее,
чем в пору вешнего цветения...
В час, когда голова
по-предательски клонится,
или дел череда
загоняет в цейтнот,
я завидую тем,
кто страдает бессонницей,
и от этого -
словно две жизни живёт.
Я готов поменяться
на эти страдания.
Мне не жалко покоя
и прелести снов.
Потому, что острей
понимаю с годами я,
сколь короткий отрезок
прожить суждено...
Как руки старца сморщена душа
От града непрерывных наставлений.
Ну сколько можно за меня решать,
И постоянно ставить на колени?
Конечно я бываю виноват,
Но, умоляю, не судите строго!
Ведь мудрецы не даром говорят -
У каждого из нас своя дорога.
Так дайте ж самому по ней пройти!
Ослабьте вожжи, кнут попридержите!
Возможно Бог грехи мои простит.
Лишь он один - судья мне и учитель.
Умерьте недоверчивость свою.
Хоть поддавался в жизни я соблазнам,
Но если признавался, что люблю,
Любви своей не изменил ни разу.
И я не знаю, кто виновен в том,
Что бурная, как паводок весенний,
Любовь приходит в сердце, а потом
Уходит, словно талый снег, под землю...
