Укачиваю вчера дочь. Надо сказать что процесс укачивания у нас происходит не под стандартные типовые колыбели. Кстати мысли о том что укачивание происходит под Роллинг Стоунс или хоровые напевы трибуны Б, тоже можно оставить при себе. Папинька укачивает дочку под нестандартный реп, на музыку "баю-баюшки-баю" и словами в стиле о чем вижу о том пою...
Вчерась папинька был сильно уставши и приблизительный текст звучал так
Баю-Бай, Ты Маришка засыпай
Ездили много и везде
Кушали много и вкусно
Скоро ты заснешь и папа тоже спать пойдет
На словах "папа спать пойдет" карапуз приподняла голову с папиного плеча, открыла глаза, с сомнением посмотрела на папиньку и вынув соску из рта незамедлительно всучила оную в папин рот.
Враги рода человеческого это вовсе не террористы, и даже судьи на футболе тоже особо не враги. И вообще все эти гомосеки, менты, депутаты, начальники, меркнут перед одним. Это друзья мои тёщи.
И вообще лично я уверен, что в Библии допущена серьёзная ошипка. Змей искуситель носил облик не какого то там пресмыкающегося, а вовсе даже моложавой тётки, и не говорил он разных там слов про древо познания, а молвил сакральное. "Девочка моя, поверь мне лучше знать". В общем дальше все знают - последовало изгнание из рая бренная жызнь на земле.
Тёщ собственно гря не бывает хороших и плохих. Тёща это состояние души. Кстати за что можно было любить мою первую жену - так это за тёщу. Ибо тёща мне попалась мудрая, не лезла в нашу семью, более того даже вытерпела пару моих истерик в момент развода. И вообще до сих поздравляю её с днем рождения. Что характерно недавно поймал себя на мысли что её день рождения помню, а день рождения УмС забыл на прочь.
Но...как уже говорилось тещ хороших не бывает. Пездёж про исключения подтверждается правило и вообще вы просто не видели окончание финала. Финал в отношении вас со стороны тещи это вытянутый в небо указающий перст сопровождаемый акустическим эффектом "А ведь я же говорила!!!" В принципе этот указающий перст можно ставить в качестве надгробия любой женщины имеющей дочку которая вышла замуж.
NB. С этого момента право на комент лишаются:
- далпайпы утверждающие что им с тещей повезло, потому что финала они не видели
- тётки утверждающие что они будут не такими
- сами собственно гря тёщи
Лично ЛБ имел патологическую особенность нравится мамам потенциальных невест (сиречь девушек на поибаццо, Открою страшную тайну - не боязнь показаться на глаза родителям резко повышало шансы на оное). Мамы спали и видели какой им попадётся зять, и зачастую строили матримональные планы, гораздо раньше чем девушка, вообще успевала сооброзить что её собственно гря сабрались трахать. Чивоуштам, ЛБ они (мамы) не видели не пьяным ни на футболе, а если и видели последствия то "Дарагой Данечка имеет право на слабость". ЛБ ващше щщитал что анекдоты про тещ есть суть элемент народного фальклёра пока в иво жызни не приключилось женитьбо
Ничто так не возносит до небес как успехи детей. Казалось бы поползли. Что тут такого??? Папа вон тут в кои то веки приперся домой в состоянии что сам бы с удовольствием пополз, и никто не оценил. Наоборот "Данечка видать харашо посидели, пару лет не приползал" Нет повод для гордости ессно есть домой сам на своих ногах)))) Но...
Маришка упиралась последний месяц, ругалась, злилась и плакала, но вот не получалось. Нукак не получалось. Если давали опору то толкалась ака спецназовец во время марш-броска. Но вот сама - успех такой же как у партии СПС на грядущих выборах. А сегодня смогла!!! На наисложнейших щщах. Кряхтя и крадучись. НО сама.
Воплей и восторгов было столько что лично ЛБ очень сожалеет о том что вчера не пополз сам))))
Тут вот скоро в конце года пойдут всфякие премии. "Бренды года", "Продвижение Года" и прочая бизнесспроцессная хрень. Лично я убежден что единственная номинация которая себя не оправдывает - это "лучший менеджер года".
Абисняю. Любое народившееся младенчество с ходу даст такую фору любому сейлсу, что последний, если он конечно чесный человек, немедленно пойдёт в бухгалтерию родной фирмы с просьбой взять у него обратно всю зарплату за последние пять лет.
Любое младенчество с момента зачатия заключает сделку:
"Я младенчество с одной стороны, и мы продавцы деццкой хуйни с другой стороны заключили договр о нижеследующем:
Младенчество обязуется орать и вести беспокойный образ жизни с целью покупкой родителями (далее клиенты) новой хуйни которая будет интересна младенчеству не более чем две недели.
Производители обязуется выпускать всякую хуйню которая будет интересна младеченству не менее чем две недели, после чего будет выбрасываться клиентами на помойку, потому что после покупки очередной хуйни места в доме не будет"
Если вы всерьез считаете что родители покупают всякие там качели, погремушки, и прочую пластмассово-плюшевую дребень для детей то место вам на свалках истории рядом с политеческой проституткой Троцким. Родители покупают себе часы и минуты для отдыха и сна. Среднегодовой бюджет покупки всякой хрени позволит папе пробить золотый выезд, включая еврокубковые матчи а такдже матчи сборной, маме совершить вояж на Мальдивы, а также малобюджетный пробив тура "Золотое Кольцо России" (Ксатти вопрос как можно за две недели ухуячит в экономику островов столько, сколько стоят все мои выезда?)))) а самому младенчству в дальнейшем обеспечить обучение в кембридже без выплаты стипендии. Стипендия кстати не будет платится только по тем причинам, что раскрутка родителей путем переговоров имеет гораздо меньший успех чем 24 часовой плач на протяжении месяца.
Лично я подозреваю, что вовсе не Газпром самая богатая компания в мире. Чико рулит и ниипёт. Поход на Совёнок обходится в стоимость бюджета Верхней Вольты, А Республика Вануату давно бы меня растреляла за расход казенных средств.
Далее. Кто нибудь разбирал АКМ с завязаннами глазами? А компьютеры паял самолично??? Ну хоть разбирали и собирали 18-ступечатую коробку передач от трактора??? Так вот это всё хуйня по сравнению со сборкой деЦЦких агрегатов. Всё напоминает мебель от ИКЕА (не реклама) с той разницой что после сборки от икеа всё равно остается пара винтиков и две досочки. И ничего стоит мебель то. Ну на крайней случай это йопнет по кумполу вору- домушнику, который не знает что открывать дверцу шкапа надо придерживая полочку рукой.
Тут номер не прокатит. Ибо конструкция должна быть а) прочной б) движущейся в) легко собираться и разбираться для транспортировки в машине г) не покалечить ребенка...ибо в противном случае быть вам опетюленным целой сворой бабушек младенчества. Опестюливание женой невозможно по причине её крайней замотанности, но отстутсвие опестюливания приведет к поиску минета на стороне на радость перезервшим нимфеткам из соседних школ и дозревшим тёткам из бухгалтерии. (Да-да дорогая это намёк))))
И последнее. Пробуйте закатить истерику что вы хотите засыпать в раскачивающейся поебени под звуки моря с рыпками блядь над мордой возможной сменой звуков, направлением и скростью раскачиванияИ йопеёмать подсветкой с восьмью режимами???? В ответ вы получите путевку в кащенко. А потому что вы не хуя ни менеджер года
Иду неверными стопами Сцуко-Йогурда. День да шоп не поругаццо с женой - считается прожитым зря.
Самое интересное в ссорах, это то что не пойми от чего начинаются. Повод так же внезапен как созревание пшеницы в битве за урожай. Немытая чашка (блядь двадцать секунд работы. относится как обоим), неубранные носки (неужели трудно понять что для мужчины это также ессно, как4 писать стоя???), выброшенный не туда окурок, конем надо ходить на Г2, Путин наш президент.
Из-за чего ругались вы???
пы.сы. фраза "зато мирились в постели" щщитается бояном. Ибо на кой хрен тогда ругаЦЦо?
Тётки!!! Милые мои человеческие тётки. Носящие сиськи и мечтающие о гнездовании.
Если вы щщитаете что крах семьи начинается с бигудей и домашнего халата, то немедленно бегите в секс шоп за фаалоимитатором, ибо только он будет скрашивать вашу одинокую старость. Самый верный путь к разводу начинается с фразы "Милый дай мне денег на то что я была красивой"
С хуя??? Я не хочу знать что моя девушка/жена оказывается искуственно красива, к тому же я абсолютно не хочу знать как это делается и уж тем более сколько это стоит. Если мне кто то абиснит почему до момента знакомства любая жизнерадостная сучка выглядела сногсшибательно в любое время суток, (что приводило к успешнему верчению хвостом перед 65 истекающими слюнами спермой мужиками, 28 дракам из-за неё, кучей потраченного времени на ухаживание и в конце концов к добровольному отказу от секса с другими сиськонясящими тётками), а теперь я за это должен платить??? Что блядь изменилось???? Она что сама не хочет выглядеть харашо???
Нет тока не надо фраз что "я ей всю жизнь испортил". Единственное что не подлежит обсуждению, это абонемент на спортзал после рождения ребенка. Это святое, не абсуждается и приобретается в комплекте с памперсами. Но... я конечно человек не дикий и даже способен отличить маникюр от педикюра, лифтинг от пирсинга, но слова спа, обёртывание и прочая перманентная макияжа приводит в меня в трепет не меньше чем щщета оттудава.
Нет я канечно понимаю, и более того сам юзал такие функции как парикмахерская, маникюр, интимная стрижка (хотя давно уже научился вышивать крестиком в районе паха сам) и даже иногда привести брови в порядок. Но почему это надо делать у парикмахера который за поворот головы уже берет штуку??? Открою страшную тайну. Я из тех самых долпайопов который стригся у мегамастера (более того даже стригся одно время и на дому, и ездил в салон к парикмахерши топлесс), пока однажды перед отпуском не забежал в парикмахерскую просто коротока постричся. И с тех пор стригусь там же уже пять лет оставляя хорошие чаевые, болтая за жизнь с Сонечкой и попутно мечтая всё таки залезть ей в лифчик. Кстати Сонечка один раз здорово помогла выступая в качестве экскорта и могу сказать ни разу не потерялась на этом рауте. так вот... машинка ножницы и примочки одни и теже. Всё зависит от рук.
так вот слышать я не хочу как и почему берется такая красота и абсолютно отказываюсь понимать что изменилось и почему теперь я должен за это платить.
Надеюсь в то что и у каждого должна быть своя территория никто спорить не будет??? Как правило в России территория обазначенная мужской начинается со слова футбол.
Если вы всерьез считаете, что вид 22 мужиков бегающих в трусах по полю с первого взгляда способен приворожить взгляд нормального мужчины, так что он готов ехать на другой конец земного шарика чтобы посмотреть на это зрелище, то вы женщина. Футбол, как и прочие мужские игрушки лишь повод для ускользания из дома. И меж прочим благодаря этим поводам существуют такие газеты как Спорт-Экспресс, Сов. Спорт а также такие личности как Василий Уткин и иже с ними. Ибо нормального человека смотреть такое зрелище как российский футбол может только наведенное на него дуло пистолета и то не всегда.
Находится в одном контиуме 24 часа в сутки не возможного. Это факт. Можно конечно сбежать на работу, но например отсутствие секреташи Людочки, а также никому ненужный запрет на пьянство на рабочем месте и безпричинный отказ руководства о покупке дивана и телевизора в кабинет, не способствует дальнейшему пребыванию там. Итак мы имеем в пассиве: необходимость ехать домой, к щебечущей жене, пеленкам, приезжающей в субботу тещё и прочей хрени включая "милыйдайкошелёкнашоппинг".
Неуважаю щий себя мужчина поедет к любовнице под предлогом "ДорогаяСрочнаяБлядьКомандировкаВтаганрогНаА мазонке", уважающий себя займётся НАСТОЯЩИМ МУЖСКИМ ДЕЛОМ....
О пользе разводов.
Мой первый брак состоялся на Умной Суке. (Сука эта таже стерва, но которая поимела именно Вас. прим. ЛБ). Умная сука:
- действительно умная
- действительно сука
- красивая
- замечательно исполняла минет
- но делала его редко
- прекрасно трахалась
- абсолютно не приемла анальный секс
- вкусно готовила
- хорошо танцевала
- носила великолепные сиськи
- пока ей было нужно была идеальной блядь женой
- могла вести мастер-класс по сбору зарплаты и выцыганиванию подарков
- и последнее в списке но не последнее по важности: родила мне сына и была превосходной мамой.
И вообще я её любил лет 9,(шесть лет до свадьбы просто тупо бегал за ней) два раза с ней встречался и один раз даже год прожил в законном браке. Со времени в воспоминаниях акцент со слова Сука, сменился на слово Умная. И вообще желание "йобнуть этой твари вазой по башке" (с) сменилось на банальное "поболтать за жизнь за рюмкой кофе с неглупым человеком". Кароче отношусь я к ней счас пожалуй что даже с уважением. Вообщем мнепохуй, что есть наиболее сильное чуйвство после любви)))
За что ей по сей день благодарен, так это за то что она научила меня как не разрушить семью. Ибо в способах и причинах для развода Умная Сука на знала себе равных. При учёте того что я вряд ли идеальный муж (а в момент развода вообще вёл себя как законченный кАзёл, включая истерику и фанатизм по полной программе) она умудрилась перебрать стока причн что их набралось ажно 38.(И это тока озвученных, ибо подозреваю, что таковых пожалуй на Войну и Мир наберется в печатном исполнении) По сей день помню этод внушительный списоГ.
Абсолютно никого ниипёт что из 38 пунктов 54 были полнейшим бредом И могли при желании вообще не озвучиваться. Другой момент что желания нет и не было. Однако женщину выходящую замуж с целью через год развестись можно сравнить с танковым батальоном прущим в атаку. С той разницой что если обвзявшись гранатой танк можно остановить, то Умную Суку это бы остановило вряд ли.
Так вот благодаря этому я вынес самое главное из всей этой истории. Не стоит давать поводов. Не стоит и всё тут. Даже если где то и прокатит, то не в вашем случае. Даже законная бутылочка пивка и то может вырасти в чьих либо устах в бытовой алкоголизм. И прочая... Поэтому лично я не повторяю ни одного пункта из войнамировского списка.
Ищите компромисс и будете щщасливы.
пы.сы. А разводиться нужно первому)))))
пы.пы.сы. а всё таки жаль что я не йопнул её вазой)))))
