Посмотрел раздел интим фото.
Девочки вам не стыдно???
Вы в этом не только на пляж ходите, но и некоторые даже на вечеринки и на улицу. Вечерные пллатья с декольте это же так интимно. Что даже не прилично. Я уж не говорю про фото в мужских рубашках или маечках где о ужас!!! видно немного ложбинки меж грудей.
А наличие кружевн на чулках думаю вообще стоит помещать в раздел порно и запрещать размещать на сайтах.
Отдельного описания заслуживает внешность Кита. Кит был ростом метр пятьдесят в прыжке, с животом приблизительно такой же окружности. Одет был вне зависимости от времени года и суток в слаксы, перегар, красное лицо и кожаную куртку. Имел золотую фиксу и звание чемпиона России по рукопашному бою. (методики подготовки Кита к очередным соревнованиям приведут в ужас любого тренера, поскольку одной из важнейших составляющих был месячный запой). Несмотря на всё это количество разнообразных красивейших телок привозивших Кита на тренировку было никак не меньше чем стреднестатическое количество пестюлей которое он вешал на предтурнирной тренировке всем участникам секции оптом.
Напомню на дворе был 93-95 год. В столице проявилась многочисленная когорта дорогих блядей (не путать с проститутками), которые имели целью выскочить замуж, а после замужества до того как мужа шлёпнут, успеть промотать их состояние. И именно в эти же года повсеместно стали открываться рестораны позволявшие не только продемонстрировать урбис эт орбис свое благополучие, но довольно вкусно поесть и выпить.
«Метод Хитча» Кита заключался в следующем. Строго после 9 рюмки водки, Кит произносил фразу на манер песни Принса. «Май нейм пиздец» и мутным поросячим взглядом обводил весь ресторан, после чего останавливал взгляд на двух самых красивых и дорогих. После 10-ой он просил ещё двести грамм, вызвать ему такси и счёт, после чего решительно подходил к выбранному им столику, и налегая на него животом и свежим запахам алкаголя, произносил следующий монолог ни разу не сбиваясь и меняя ничего.
«Поросенок, слушай меня сюда (внимание он привлекал, после слово поросенок, на него начинали смотреть). Ты сейчас будешь орать и возмущаться, но делать этого не стоит. Ты меня выслушаешь а потом примешь решение. Я тебя хачу. Я сейчас здесь с другом, сижу ещё сорок минут, потом спускаюсь в такси. Если ты хочешь – ты садишься со мной. Нет – остаешься тут сидеть дурой»
- Вы за кого меня принимаете (варианты «Да тебя счас закопают», «Ты что аххуел?»
- Не визжи. Я же тебе сказал что ты будешь орать. Хочешь – едем. Не хочешь не едем.
После чего Кит возвращался к столику. Допивал двести грамм, садился в такси и уезжал. Ога. Ни один. Метод не сработал один раз, после чего Кита в этот ресторан больше не пускали, а травести лечился в больнице по моему с полгода.
Попытки мои повторить этот метод, два раза приводили к одному результату. Пощечинам. Один раз после слова «поросенок» второй раз после слова «Хочу». Именно тогда Даниил сделал первый вывод «Что для русского хорошо, то для еврея маструбация». К тому же Кит произнес один раз тираду предназначенную для меня.
«Понимаешь старик. Телки хотят чтобы их ебли. Важно сделать так чтобы им захотелось чтобы их выебал именно ты. И пойми по сути не особо важно как ты выглядишь. Важно не то что ты говоришь. Важно КАК ты говоришь, и ЧТО делаешь».
Надо сказать что ебле в конце 80-ых помогал следующие процессы.
Во первых: общество ( а не отдельные продвинутые элементы) признало что секс он сука всё таки есть. Что это такое, это ещё непонятно, но то что он есть сомнению не подлежало.
Во вторых: в условиях повального дефицита выделится на общем фоне не представляло особого труда. Небрежная вытащенная пачка «Salem» привлекала, внимание, предложение распить на районной танцплощадке Слынчев Бряга, а не 33 портвейна, делало центром внимание, приглашение посмотреть видик с концертом Мадонны и «греческой смоковницей» позволяло завлечь к себе не то что Синди Кроуфорд, но и даже Таньку Васильеву из 11 «Б» соседней школы, а небрежно вытащенная бутылка мартини, не только раздевало означенную Таньку, но и заставляло выстраиваться весь 11 Б в очередь.
Я уже не говорю о том, что наличие в кармане четвертного вкупе с походом в ресторан «Будапешт» примеряло Таньку не только с Синди, но и с одновременным появлением на пороге квартиры ещё и Людочки из 11 «А» но уже другой школы. ( ага. Это счас любая 14 летняя соплюшка перечислит вам достоинства кухни любого из ресторанов Новикова, а тогда и поход в гриль-бар на углу Проспекта Мира уже был событием)
Таким образом все три проблемы несмотря на наличие смазливых мальчиков, коим и вроде как должно принадлежать право брачной ночи, были вроде как решены…
Однако страна бурно развивалась и смазливые мальчики быстро обзавелись нехитрыми гаджетами, и поскольку на фоне смазливых сука мальчиков Лб вновь окзался в проигрыше то пришлось делать выводы о том как сделать еблю не разовой а регулярной. Фора в виде папы в Америки (модные шмотки) быстро была отыграна Черкизовским рынком и ярмаркой в Лужниках. Ещё до первого курса. И тут на помощь пришли означенные видеокассеты с порнухой. Пока вся смазливые мальчики усердно пыхтели в миссионерской позе и куинилингус в сознании простого народа, мало чем отличался от топинамбура, я сознательно штудировал матчасть. «Глубокая Глотка» с Линдой Лавслей лучший хит всех времен и народов. Даже сука Рембо в Афганистане не был просмотрен столько раз.
Я уж не говорю о том что найденная книжка эротической литературы при разборке папиного самиздата, позволяла ласкать эрогенные зоны а не тупо мацать сиськи. Открытие же точки Джи (прости меня Ира, за часы убитые на поиски этой точки именно на тебе) попутно с оральными ласками клитора вновь вернули одинадцатиклассниц в кровать ЛБ.
Грянул выпускной, принеся с собой поездку на юг, институт с неохваченными первокурсницами, Ларису на четыре года меня старше (не хухры мухры в 17 лет), а затам и постоянные отношения с однокурсницей которые благополучно окончились на третьем курсе принеся с собой помимо знакомства с будущей бывшей первой женой, утратами грез о первой любви, и проблему регулярной ебли. Ибо в стране гулял оголтелый капитализм, смазливые мальчики вовсю на рассекали на тачках не хуже моей восьмерки, поход в гриль-бар не приносил тех же дивидентов что и в 11 классе…
А проблем было все так же три…
И тут состоялось мое судьбоносное знакомство с Китом.
Ну что дарагие мои мужички, предвкушаете пятницу с пьянкой и поебушками??? Уже раскатали губу на смачное аханье с телкой которую кадрили всю неделю??? Смажьте руки вазелином шоп не натереть ладошки, и заучите полное собрание собрание сочинений незабвенного В.Евсева. Том 1. (он же последний) Страница первая (она же последняя). Хуйвам!!! Первое правило пикапа гласит. Никогда не мечтайте о ебле с телкой пока не засунете то что нужно туда куда нужно. Между уверенностью в том что вы это сделает и самоуверенностью разница приблизительно такая же как между операцией по принуждению к миру Грузии и восстановлением демократии в Ираке. И если подобно Бушу продемонстрируете что вы рассчитываете поставить намеченную тётку в позу «дума перед президентом!», то ваши шансы упадут стремительнее чем индекс РТС, даже если тётка мечтает сменить свои туфли от затекшей туда смазки…
Надо сказать, что ЛБ как то ваще не имеет стандартных приемов по затаскиванию девушек в постель. И ваще надо сказать то что вы счас видите это так жалкое хорохорение копеечного предпенсионного ацтоя, а не полноценный пикап. Ибо уверяю вас что в лучшие годы повышенной ебливости, даже бот бы сбегал по утрам перед работой дабы ощасливить старину ЛБ внеплановым утренним, да и ваще вы бы девочки передрались за расписание свиданий))))))))))))) А счас знаете ли возраст да сюпруга как не поймут столь интенсивной жизни. Я конечно не знаю с какой стати сюпруга ваще решила что интенсивная половая жизнь должна проистекать тока с ней, но поскольку это общий женский бзик, то спорить как то не хочется. Чугунная сковородка даже с тефалевым покрытием аргумент сильнее чем любые экономические санкции ЕС, Это я вам как сиделец со стажем(с) говорю
Так вот. Как правило любой мужчинка имеет в запасе пару тройку приемов позволяющих ему практически безоговорочно затащить девушки подходящих округлостей (нукак(с) затащить - скорее тётка сделает вид что она затащилась. На самом деле это она не хуже Карелина уложила его в постель и терь вдумчиво ебет примеряя мысль он ли будет отдавать ей всю зарплату и моск для проедания или всё же подождать Потанина) ЛБ же как то не озадачился в свое время таким вот одним способом и в основном полагался на интуицию и импровизацию.
Надо сказать, что мысль о профессиональном пикапе зарадилась у ЛБ давно. Ещё даже ГКЧП не давало пресс-конференцию с трясущимися руками, а на дворе не стояли 90-ые, как в голову вовсе никакого ни ЛБ а скромного юноши пришла нехитрая идея. «Как бы поибаццо». История о лишении деффственности была опубликована тут еще в начале (привет первым пятидесяти подписчикам – любителям жаренных фактов ) поэтому повторятся не буду, а перейду сразу к делу…
После успешной дефлорации в полный рост встал вовсе не хуй, ибо хуй после не стоит, а вопрос «А что же дальше?». Ибо первый опыт прошел успешно и гормоны требовали продолжения банкета. А с продолжением банкета возникла проблема ибо…
А) страшен я как чорт (проблема не решена и поныне, единственное что я знаю что у меня красивая задница и хороший мужской силует)
Б) у меня нет вкуса (я блядь с удовольстивем бы убил стилиста из корыстных целей. Ибо сука денег я ему оставил немеренно)
В) я дико застенчив (о чем и пойдёт речь далее)
Ну проблемы надо было решать по мере их проявления…
