Питер!!! Сцуко я обожаю Питер. Я готов там жить месяц. Я даже согласен на простиГосподи Томск, а Саратов, Самара и Витебск тупо центры цивилизации. Алма-Аты просто рай, а милое Пердяево где живет пИнг там просто земля обетованная. Вообщем куда блядь угодно тока не в Киров.
Мироздание, скажи мне я что до хуя пиздил в последнее время что ты наградило меня поездкой в это местечко??? Мрачный, грязный город где после девяти по улицам ходят тока гоблины и гопники. Причом первые от вторых отличаются тока тем что не успели попытаться тебя обуть. Вы все помните эпизод во властелине колец где Сарумян лепит себе орков??? Так вот лично я уверен, что это снималось на натуре. Ога в Кирове. Потому что в Кирове секса тупа нет и быть не может. Потому что представить себе что заниматься сексом с тем что ходит по улицам я не могу себе представить. Даже будучи пять лет женат.
Девачек, которые воротят нос от нас мужчин московской национальности, можно смело посылать в Киров а потом встречать на вокзале. Я вас уверяю, отдадутся прям на перонне по прибытию, с пылом и с жаром. Брукса будет петь оды московским лосям.
Сцуко город где ночевать можно лишь поставив два пулемета в номере. Один напротив входа, второй на подоконник. И постреливать превентивно. Внизу желательна рота красноармейцев. С примкнутыми штыками. И винтовками наперевес. Желательно с серебрянными пулями.
Вот скажите кто-нить из вас перься на переговоры на тысячу сто км, по приглашению компаниии с которой нужно подписать договор, а по приезду предлагают один стул на двоих??? Я уж не говорю о таких мелочах как чай и кофе. Его просто не предлагают. И я вас уверяю, кировское гостепреимство на переговорах одинакова во всех конторах. Мож стулья там надо продавать??? И с чаемкофе дефицит??? Я уж не говорю что стиль ведения переговоров "нахуйвысюдавообщеприехали"??? Я подчеркиваю ехали подписывать договор. Самое печальное что одна из фирм носит очень дорогое название. Ога. Красно-синим адресок сдать?:))))
Город где сначала люди создают себе проблемы а потом с успехом их решают. Вот скажите как можно поставить бронь на день раньше чем была принята заявка а затем предоставить два номера за полцены с целью решить проблемы??? Или подача в фирменном поезде свежопокрашенного вагона а потом размещение пассажиров в других купе??? Мне лично досталось двухместное купе для инвалидов. Я вам скажу что это это купе вполне может поспорить с иным бизнес вагоном. Правда скорость обслуживания в кабачках выше всяких похвал как и уровень кухни. Вообще чесно скажу с сервисом там на уровне. Но когда за соседними столами сидят две откровенно бандитские компании печатление что уехал не на поезде а на машине времени в 90 очень и очень. Кстати такси в Кирове стоит сто рублей вне зависмости от расстояния. Два дома или пять километров.
Покупка билетов в сервис-центре этого одно-двухэтажного города отличалась комфортом. Сначала отстояв 20 минут в одно окошко вы идете в другое. Потому что предупреждать об обеде тупо не принято. Ксти заплатите за сервис все равно. В чем сервис лично я ниасилил.
И стоит ли говорить что именно по приезду в этот город я незамедлительно проебал мобильник. Так что накидайте номера в личку кому надо.
В общем если вам дорога жизнь и рассудок держитесь подальше от торфяных болот (с) И лично я уверен, что когда я буду очень большим начальником то нерадивых сотрудников я буду туда посылать в командировки. На месяц. Увольнять дороже. Ванвейтикет хуле
Над постом можно и посмеяться. Как говорится смайлы по вкусу.
Лично я знаю в чём причина мирового кризиса. Природа, Бог, мироздание - кому что больше нравится, терпеть не может когда к ней лезут в душу.
Расщепили атом - получите парочку мировых войн. Клонирование захотели - а будьте любезны первый кризис и 11 сентября. Теперь вот андронный коллайдер - хуйвам, а не кварки. Вы скоро будете думать как детей накормить, а не о том как йацеголовым гранты выделять.
Так шо граждане бандиты (с) МВИН, знайте как ученые чо-нить грандиозное, сулящее переворот в науке и миропредставлении решат заибошить, то будьте собраны и насторожены. Хуйня она случится столь же неименуемо как и пиздец.
В питере как уже говорилось есть хорошие вещи...
1. Девушки в Питере в отличии от масковкских по прежнему хотят ибаццо. И кстати питерские тётки с сиськами не попрятались по машинам как московские жабы (ничего личного владелицам автомобилей)))))))) По этому среднестатистическая питерская тётка гораздо коммуникабельнее масквичек.
сноска первая. масквички тоже хотят ибаццо??? докажите)))))))
сноска вторая. причины таво што питерские больше хотят - просто их не ипут местные. http://sick-pumpkin.livejournal.com/41082.html
2. Приятно удивил ресторан Евразия. Оказывается в дневные часы когда заказываешь одно блюдо то в качестве подарка приносят такое же. Особенный респект за двойной виски превратившийся в четверной)))) ну канечно пара лапшичек и мисо супов. Суши унёс с собой. Хомячил весь день в номере.
Сноска третья. Впечатление от ресторана испортила официантка, которая во время приема заказа подошла к нашему и начало у него спрашивать что он делает после работы поскольку она вот вот уходит. Наверное проявление пункта первого. ЛБ тока вежливо поинтресовался. Я не мешаю ли я им. И не нужна ли им комната. Поскольку обслуживают там кстати очень долго. От времени прихода до момента появления первого блюда прошло 54 минуты.
3. В питере реально много уютных небольших кабачков. В одном из них я слушал лучший блюз за последние лет 10. Лабухам (а это именно ещё те советские лабухи) лет под 50-60 и они абслотно классно играют. Удовольствие безумное.
сноска четвертая. приятно удивил и ещё один небольшой кабачок вечером. на вопрос где находится магазин ночной, официантка предложила сбегать сама поскольку "вы не найдете" если я закажу виски ещё и у них и угощу её. хуль посидел попиздили. приятная тётка.
4. тока в питере вы можете абсолютно безвозмездно жрать виски из горла с 4 мя незнакомыми актрисами. абсолютно незнакомыми до сего момента
И последнее. Я уже говорил что я то к питеру так себе. а вот сей дневник - это просто пестец. Карфаген должен быть разрушен хуль.
На этом фоне я так просто фанат Питера... бууугггаааа
http://sick-pumpkin.livejournal.co m/
на правах анонса...
но самая удивительная история приключилась со мной когда я пытался заказать суши на дом.
Вы узнаете кто истинный владелец суши-баров в городе на неве.
Отдельного описания заслуживают питерские гостиницы.
В номере мини-отлеь за 120 ивров так на всякий случай не всякий холидей инн потянет стоимость, в комнатушке с душем сука нельзя курить. Не вс правильно ивропа хуль, культурная сталица рвется к западу. Тока вот такая хуйня в ивропах. Ежели чо то там те орать начинают шо курить низя ещё в тот момент когда тебя посещает мысль выйти с порносайта и остановится в гостинице. Ага. Во та самая с сиьками и начинает. Ты чо блядь на сайт хилтона палез. Ты аххуел там не курят.
Я уж не говорю про сайт, и уж тем более не говорю что такую мелочь уточняют при бронировании. Ещё одна хуйня в том что взятко в тристо рублей данная одной смене на другую автоматически не пролонгируется. Но данные об услуге ессно передаются и тебе крайне вежливо (напоминаю вы по прежнему в культурной столице) сообщают что курить пока ещё нельзя. Но после трехсот рублей можно.
Кроме того врядлт в сранном хилтоне вы столкнетесь с такой услугой как бесплатная побудка в 9.30 утра даже если вы её не заказывали. Любезность санкт-петербуржцев простирается в том что вам абслоютно бесплатно предложат выехать из гостиницы пораньше. Мотивация в том что собственно гря номер у меня опалачен до 12 - действует. Но 10 минут. Потому что через десять минут тебе сообщат, что номер сдан с тех самых 12 а его ещё нужно убрать. Услуга будет повторенна каждые 10 минут до 12. Потому что такому быдлу как ЛБ заплатившему деньги и имеющему четкое расписание ессно похуй и до проблем гостиницы и до проблем следующих постояльцев.
Про такую мелочь как полсуток не работающий телевизор я умолчу. Также как и об отсутствии минибар в номере. Как уже говорилось не хилтон даже за бабло.
Поездка в эспеби принесла как всегда массу впечатлений.
Дорога блядь началась со встречи в купе. Сабж в купе сидел в майке ессно клуба звенид. На ногах у него были тапочки звенид. На шее шарфик звенида. "Ах ты ж сука" подумал ЛБ надевая поездную майку Спартака и интересуясь с какого выезда возвращается сабж. Стос ответствовал что демонстрирует любовь и преданность к клубу из города на Неве и в ответ попытался узнать с кем блядь играет абладатель суперкупка. Любезно сообщив в ответ что ЛБ за гавном специально не следит, но поскольку по совместительству ещё футбольный болельщик а не просто глорихантер на цветах, то вещает что его гавно из эспеби играет с гавном железнодорожным. И пожелав спокойной ночи и не повесится на собственной розе, случайно ессно, с чувством выполненного долга отправился спать. Ночью вставая в туалет в тапочки с синебелоголубыми цветами я, как не сложно догадаться, смачно плюнул. Ибо не надо расскидывать всякую хуйню по купе.
Питер встретил миня надписью "одна страна - две столицы". Хуясе новость. Ну что же за страна такая??? Орел блядь двухглавый, правительство о двух головах. Терь и столицы две. Правда там ещё и екабе чо то вякает насчёт третьей столицы, но это пока ещё не приобрело клинические формы. Дарагие санктсукапетербуржцы. Абисните мне как в одном государстве может быть две столицы???
Кроме того чрезвычайно меня порадовало, что нумерация вагонов в питере ни хуя ни с головы состава, как принято во все стране, а от Санкт-Петербурга, или в сторону Санкт-Петербурга. Вот так вот. Значит ехал я получается строго жопой к северной пальмире. Что не могло меня не обрадовать.
Сага о пикапе.
Глава 4.
Разговор с Китом, ессно не был принят сразу к сведению. На пороге стоял 95 год, разгул шальных денег. Надо сказать что в стране не было так называемого среднего класса. Деньги приходили так же легко как и уходили, либо не приходили вообще. К тому же некие товарно-денежные отношения уже прочно входили в ряды женской общественности. И даже самая захудалая блондинка из Марьино, Чертанова и Бибирево понимала. Чтобы регулярно ходить в Якиторию (меж прочим суши тогда не то что счас на каждом углу) кажлое съеденное сашими следует старательно отминетить, а уж поездку в Турцию можно и ваще анусом отработать, возможно приведя с собой самую близкую подругу.
Методика съема была отработана, благо денег на два-три беззаботных вечера в неделю хватало. Клубы (о хангри-дак! в те годы был куда более приличным местом, я уж не говорю о Пропаганде и Беллс) давали приличный выбор в воскресенье, а приглашение в ресторан гарантировало как минимум жаркий петтинг. Подъезд же на Мазде в гадюшник типо дискотеки дворца культуры позволяло балансировать на грани педофилии. Если канечно местные братки не опестюливали ещё на подъездах.
Кризис наступил внезапно. И это был вовсе не дефолт. Распихав однажды очередное тело с утра, ЛБ панимаешь восхотелось высокого, а поговорить(с) оказалось то и ни очем. Порывшись в памяти, с ужасом сообразил. Что всё общение как правило происходило на уровне "диалогов с вагиной". Отчего впал в незамедлительный запой, депрессию и съебся от жизненных сложностей в Турцию.
По возвращению оттуда произошло сразу три судьбоносных события: неудачный роман с будущей бывшей женой, знакомство со Олей, по своместительству явлевшейся лесбиянкой, и открытие для себя интернета.
К тому же страна погрузилась в дефолт, и прежние методы хотя и работали но блядь сцуко вели к финансовой пропасти. За что кстати отдельное спасибо нашему правительству
Честно говорю первым постом сегодня должен был быть продолжением саги по пикапе, но...
Я сегодня увидел в метро олицетворение русской женщины. Точнее бабы. Точнее бабищи. Она монументально стояла ровно напротив двери в вагоне метро и терпеливо ждала своей станции. Ей было абсолютной похуй что её могучие телеса в кожанном пальто с меховым воротником мешают входи и выходу пассажиров. Крепко укрепившись на своих слоновьих ногах не хуже роты пехоты на Курской Дуге, она стояла могучим утесом на Волге людских потоков двумя ручьями огибавшими её на вход и выход.
Мировой финансовый кризис, грядущий футбольный матч с Германией, не к ночи помянутый андроный коллайдер, ни то что посадка высадка в эту дверь занимает в два раза больше времени чем в остальные ничто не могло поколебать её уверенности в том что она должна стоять здесь потому что её восхотелось и на своей станции она выйдет первая. Наложенная косметика придавало её невозмутимому лицу фундаментализм прекрасно дополнявшийся меховой шапкой и густыми бровями.
Её чело бороздила одна мысль. "Когда же?" Когда же найдётся тот урод который ей скажет что нибудь. И наконец она дождалась. "Мадам не могли бы вы отойти, вы мешаете входу и выходу" пропел её оду незнакомый юноша, по виду одмен. Вышинский (а теперь честно напишите кто-нить хоть знает кто это? Бот и пИнг могут сразу заткнуться - остальным не гуглить!!!)))) незамедлительно бы записался на курсы ораторского мастерства для повышения социальной значимости сових приговоров. "Волосан, гнида очкастая, интилигент парашный, москвич недорезанный (над москвичом чес грю сгнил)))))))))))))))))))))))) курва недобитая"... это лишь начало тирады которая разложила одмена на атомы и кварки. Тирада втоптала его в пол, размазала по рельсам и думаю приведет к 3 месячному запою. Вокруг тётки образовалась мертвая зона. Если бы эту тётку поставили бы (ессно как оружие безусловно запрещенное Гаагской конференцией) в Цхинвал, то никакие миротворческие силы в этом региона ваще были бы на хуй не нужны. Я так думаю. Ога. Патаму шта ни то чтобы грузин или осетин. Мышь бы не шевельнулась. Таракан бы не прополз. Точно.
И здесь ЛБ чуть не потерпел одно из поражений в своей жизни. Я думаю что подвоха от мужчины в костюме с книжкой она не ждала. Аккуратно сложив книжку в портфель( Тот ещё фолиант к слову сказать. Хроники Амбера в одном томе) и увеличив свою боевую массу еще на несколько килограмм, я пошол на прорыв не хуже Ирвина Эдвайна при решающем тачдауне. Мой полет от двери напротив был прекрасен. Я так думаю что если бы на меом месте был Павлюченко то он бы снес не только всю защиту сб. Испании но и Касильяса с воротами заодно. Расчёт был прост. Вынести её на перрон а там быстро дать по тапкам (с) (Борь поверь фестлайн нехуевой фирмы в формате все на все лег бы наглухо, так что по тапкам в данном случае было очень уместно).
Увы... мой полет полет был был стремителен и мощен, а разбился он так же как клинья Гудериана об оборону Жукова. Идолище поганное едва покачнулось, и носорожая морда начала разворачиваться в мою сторону с неумолимостью пьяной Бритни Спирс, решившей станцевать стриптиз. Бульдожьи глаза уже буравили окрестность в поисках нечистивца поколебашего устои мироздания. Я серьезно говорю. Мир по мнению таких тёток вращается не хуя не вокруг Солнца. Оно вращается вокруг них и ниибёт. Впечатления лично у меня были как будто только что а засунул лицо в дуло главного калибра линкора Миссури, а не менее любознательный наводчик нажал на спуск. Лютая смерть ждала старину ЛБ.
И всё таки сила народного гнева даже при малейшем шатании тирана выплескивается наружу. Почувствовав что монумент пошатнулся, пассажира пошли на штурм не хуже революционных матросов на заборы Зимнего. Быстрота глазомер натиск. Сдача-Воля, Осада - Неволя, Штурм - уже смерть, как и завещал великий Суворов. Хотя чувствовать себя тараном ака Вицин в Кавказской пленнице было достоточно неуютно. Этатакий штрафной батальон на острие атаки...
В общем когда нить подобно Вучетичу, я пострю монумент не меньше чем Родина-Мать в Волгограде. Тока называется он будет Тасамаяйопаннамать. И никакой модели мне надо будет. Запомнил. На всю жизнь заполнил.
