Я тута сматрю песатели пользуюясь отсутсвием великого и премудрого пИнгвина савсем распоясались??? гАмильтоны недоланные. Один вон какой то Оптимус ваще кинул Войну и Мир практически, ажно в трех каментах. Ладно блядь мы тоже не пальцем деланные. Хуль "золотое пиро" сайта практически. Скромноезолотоепиро. Паркер йопта.
Запомните блядь. Краткость - сестра таланта. Настоящая литература должна быть лаконичной, и да не проклянут ваше имя шрядущие школьники. Толстые книги хароши для ебашанья по голове и гонораров авторов. Для публики они никчемны. никчемная рукопись находится тут http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4281903/
Риа льные песатели пишут так.
Где то жила леди. Нукак (с) леди. Бледь она и в замке бледь. В общем допиздилась она до дракона.
Как у любой нормальной тетки с сиськами был у неё ваздыхатель-иблан. Которые терпел все её поебушки с гоблинами, орками и прочими прЫнцами. Вот и в этот раз забил он стрелку.
Приехал, попестел, заебашил дракону промеж сральника, а поскольку начал раскрывать тему ебли с окрестными селянками заодно ебнул и бледь. Так кстате и не отттулил. А стрелки перевел на дракона.
Мораль. Аххуряивать за блядство промеж глаз нужно с первого раза. Как и тетке промеж ног тоже всаживать надо не мешкая.
Вот такая вот блядь мировая литература без соплей.
книга далжна быть красочно снабжена картинами раскрывающие похождения бледи во всех ракурсах, (а лучше фильмой), а также дивиди с невъебенными спецэффектами боя лыцаля с драконом. И бонус в виде сиквела "лыцаль и селянки"
кароч ..букер мне букерррррр
пы.сы. автар категорически утверждает что ни разу не признал очередную реинкарнацию Великого и Премудрого, и скромно припадает и метет прах у ног скриншота священного Дарк пИнгвина. Да будет забота его и труды его нескончаемы с нами.
пы.пы.сы. и пусть никто так и не узнает куда улетают пингвины осенью
В жизни каждого человеческого существа, пусть это даже и блондинка с сиськами, или скажем брутальный маргинал с йацами, случается много вещей. Эти многие вещи случаются когда нить впервые, но почему судьбоносными считаются крайне не многие. Поскольку кроме секса, бухла боулинга и бап миня ничё не антирисует будет бум говорить в взломе лохматого сейфа (с) сиречь о дефлорации.
В жизни ЛБ дефлорация случалась четыре раза. Если первый раз как не сложно понять дефлорировали самого ЛБ (в этом месте люди попытающиеся аставить камент в стиле "нуикакжопанеболела?" могут смело закрывать пост потому что на хуй их послали в этом месте - банальные шутки не смешны), то в остальных трех случаях непосредственно сам уже ЛБ выступал дефлоратором. (тут принимаеца соответствующая горделивая поза и могучим вздергиванием себя за причинное место).
Надо сказать, что все три случая не имели под собой ничего общего. В первом случае ЛБ банально использовали в качестве можно сказать быка-осеменителя. Дело было в Турции. Девочке исполнилось двадцать, и она отметила его в ресторане, а потом в номере ЛБ, где последнему и пришлось выступить в качестве фаллоимитатора. "Боже меня использовали" трагично вздымаю руки вверх. Надо сказать, что ЛБ не подозревал о подвохе, пока не обозрел простыну, кою можно было смело вывешивать на балкон после первой брачной ночи в мусульманской семье. Положение осложнялось тем что девочка была татаркой и имела влиятельного папиньку. Кароч ужас мой когда мне позвонили в Москве был неописуем. Слава Богу дело ограничилось чашкой кофе...
Второму случаю предшествовал роман длиной месяца в четыре, отягощенный ухаживаниями, знакомством с семьей, покупкой шубы и пылкими минетами. Дело закончилось романтичным сексом в доме отдыха и стойко вынесенным убеждением, что романтика и чисто физиологические процессы дела разные.
В третьем случае дефлорация произошла малость неожиданна. Ибо затащив в постель девушку 24 лет от роду в Москве на третьем свидании трудно ожидать наличие там подвоха в виде девственной плевры. Шансы такие же как и открыв дверь найти чемоданчик с миллионом евро. Надо сказать что третий случай привел к одним из самых лучших отношениям в моей жизни. И надо сказать что пылкие постельные отношения тому были существенным подспорьем. Ибо накопив недюжинные запасы нерастраченной энергии за время целибата, девочка оказалась любовницей пылкой и неутомимой...
В общем если ощущения любого нормального мужика после первого полового акта можно выразить двумя словами "Йа красавчег", то с тетками ИМХО дело посложнее. Лично я считаю, что тетка ожидающая от первой брачной ночи нечто вроде звезд в алмазах с прЫнцем впридачу должны быть немедленно изолированны от общества в палату для умалишенных. С другой стороны ессно трудно ожидать что тётка мечтает о первой брачной ночи с тремя лицами кавказской национальности одновременно ипущим ея во все щели. Для меня вообще например загадка как тётки осуществляют свой выбор??? Почему именно он, почему именно тут, почему именно сейчас??? И как это по вашему должно быть вообще??? Поделитесь расскажите, сбылось или как??? Чо почувствовали??? Ну фотоотчёты ессно приветствуются)))))))))
Мое же мнение суть есть таково. Петь дифирамбы о вечной любви вряд ли конечно допустимо, коли таковой нет. Как и дрожание над несорванным бутоном, ежели рамантизмь в наличии имеется. Я так думаю, что надо сразу относится к равноценному партнеру, просто пока малость неопытному, но сцуко равноценному. При этом ессно первый раз не должен проходить в стиле "идиСюдаДеткаяЗагонюСвоегоЖеребцаТебепоСамые Помидоры" (по крайне мере пока девочка не созреет окончательно и для таких игр))))))
Ну ессно всё это в рамках мемуаров копеечного предпенсионного ацтоя, поскольку никакая дефственница мне уже еснно не светит. Да и жена думаю не поймет))))))))))))))))))
Кризис
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
Если вы считаете что заказать суши в эспеби так же просто как и покушать шавермы в парадном, то можете пропиздовать к ближайшему забору. И вовсе не с целью убиться с разбегу об него. И даже не быть растрелянным взводом НКВД, за незнание суровых реалий жизни. И дабы вспомнив уроки грамотности в первом классе, прочитать там надписи и найти искомую. Сей код к квесту будет носить нехитрый слоган. "ХУЙ". По обретению кода, тщательно перепишите его себе. Потому что этот слоган будет светит вам яркой путеводительной звездой на всем пути этого нехитрого процесса, сопроваждаемых массой удивительных открытий.
Дело в том что во время очередного вояжу, заехал ЛБ в гости к одной очаровательной семейной паре. И вовсе не с целью банального свинга, а для выскоодухотворенной беседы, под рюмку другую виски. Кароч апосля второго литра захотелось нам пожрать. Ну что заказывают счас питерские интилигенты вкупе с московским быдлом. Правильно. Суши. Бухали мы надо сказать не что бы перди типо металлостроя (южное бутово для сравнения) а на улице бабушкина. М.Пролетарская. Ну скажем так что то типа ближе к третьему кальцу чем ко мкаду. Про то что звонки снимались раза так с третьего я умолчу дабы не быть обвиненённым в расовой дискримнации а вот содержание пожалуй все таки волью в аналлы истории...
Звонок первый.
- Здрасте
- Здрасте
- Я хачу суши
- Куда везти?
- Ул. Бабушкинская
- Нельзя
- Пачиму???
- Далеко. У нас курьер не поедет...
Капризный курьер какой падумал ЛБ, набирая номер второй сусячечной
- Здрасте
- Здрасте
- Мне бы пожрать
- В смысле???
- В смысле рыбки...
- Это завсегда. Чо изволите???
.................................... ...
- Ваш заказ проверьте....................
- Куда везти???
- Ул Бабушкина, дом сто.
- Импосибл
- Бат вай????
- Курьер не поедет (сусятная сцуко в трех остановках на метро. Я специально по карте посмотрел)
Бля....я уже хочу работать курьером в Питере. Хуль теневой владелец не меньше. Хотя хуйивознает мож там один курьер на всех????
- Здрасте
- Здрасте
- У вас курьер есть???
- Есть. А в чем дело.
- Здесь вопросы задаю йа. Он зарплату получает?
- Да.
- Значит возит суши???
- Да.
- Прекрасно я хачу сделать заказ.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,
- И вот всю эту хуйню я хачу чтобы ваш курьер, который получает зарплату, привез на улицу Бабушкина. Где я блядь, хочу отдать свои собственные деньги за то чтобы пожрать суши. Я подчеркиваю Отдать свои деньги вашему ресторану.
- Счас я уточню у курьера
- Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
- Он сказал что поедет но за двести рублей!!! (сцуко при заказе на четыре тысячи)
Суши привезли через сорок минут. И знаете что за доставку попросили ещё сто рублей потому что лифта нет (4 этаж) а потом эта сука ещё и попросила на чай....
Так что даже курьеры в питере это люди, а н то что вы ...гавно московское...
)))))))))
А вот на днях старину ЛБ крупно унизили. Появляется значит в ПЧ новая клиентка. Залезаю я значит в инфу дабы оценить степень привлекательности, дабы поприветсвовать традиционным "покаж сиськи", даббы не расслаблялась и сразу понимала куда попала, а там ОНИ!!! ...да ещё какие они ОНИ...да ещё во всех ракурсах..в общем опешил ЛБ и не нашелся чо сказать (нукак (с) не нашолся%))))) но это уже извините личное))))))))
Так вот о чем собственно гря подумалось...димонстрация сисек значительно упростит общение. Так сказать дополнительный тест на адекватность. Показала сиськи, забанила дрочащихлузеров и дальше общаешься. Кстати тоже тут был пример. Тоже папрасил сиськи к досмотру предъфвить - показали всё нет проблем общаемся. Я так сказать лелею воспоминания в обмен на недюжинное количества каментов. Ибо все помнят кого мы каментим отчаянее всего (У меня вопрос к человеческому боту и пИнгвину великому, премудрому, украшению взора и разума - вас как на всех хватает???)))))))))))
Но вот чо думаю...ежели так дальше прогрессировать пойдет...то как бы и оминечивать не начали так сказать в знак прописки...и о чем тогда писать в каментах??? неужто всякую хуйню по темам постов???
А вот правда кто кем сможет работать если это окончательный пиздец сырьевому-торговому обществу, и бум лет цать ждать пока экономика поднимется. Ну вот поднимете вы свои зёпы с теплых насиженных офисных мест и окажетесь на улице..и чо...
йа могу быть:
- таксистом
- инструктором по боулингу
- грузчиком-карщиком
- учителем истории или физкультуры
- геодезистом
- продавцом
- укладчиком напольных покрытий
- проводником
- ну и офицер йа как никак
Убедительная просьба не читать этот пост людям со слабой психикой и имеющую неадекватную самооценку. Аппдейт. Любой злобный камент с прыжком имеет один ответ "дитынах". Данный пост отражает не спорное мнение афтара, а его глубокие убеждения. В случае чего готов и по ебальничку (с).
Лично я рад кризису. Помимо того, что рухнет наконец то рынок недвижимости, из Москвы съебутся приезжие прихлебатели в силу массовой безработицы, произойдет ещё и массовое явление имеющие название "соситехуй". Это массовое явление прежде всего коснется поколение золотой и серебрянной молодежи, детей восьмидесятых и девяностых. И что меня радует - хуй этот будет жырным, вонючим и волосатым. С возможным опестюливанием этим же хуем.
Я ничего не имею против каждого из этого поколения. И в целом может быть это замечательные люди. Но... когда это поколение сидя на заработанных папоймамой денежках начинает твердить о своей уникальности - лично на меня это действует как красная тряпка на быка. Все эти самодовольные тусовщики и их соски, считающие что раз у них торчащие сиськи и родительское митцубиси-ауди-мазда, то они пестец какие крутые, вот счас вам и придецца доказывать свою состоятельность.
Запомните. Такие как я - мы блядь выживем. Хуйле не первый кризис. И за всю свою жизнь я вынес одно стойкое убеждение. Я себе на кусок хлеба заработаю. Потому что для меня потеря должности и зарплаты будет не падение а возвращение на старт. И при этом меня никакая работа не испугает. Моя семья голодать не будет. Даже если мне придется бомбить, грузить мешки, торговать на рынке. На крайний случай могу и по башке йобнуть в темном переулке. Хуль характер. Потому что привык выгрызать в жизни. Драццо если угодно. И при этом я всегда буду знать. Я сумею ещё раз поднятся. Сам. Потому что уже делал это. Тоже сам.
А для вас это будет падение. В гавно. Мордой в грязь. Потому что ни хуя вы не умеете. Вы привыкли что в жизни все легко. И даже если у кого из вас и были так называемые проблемы (экзамен в институте например) - то это хуйня по сравнению с тем что надо что жрать. Вы готовы к драке за жизнь сами по себе??? И когда я смотрю как с работы летят такие как вы, финансисты, юристы, рекламщики, эйчарщики, и прочая офисный планктон напридумавший себе должностей для согрева теплой задницы - моя душа радуется.
Все эти телки ищущие спонсора явно и тайно. Пиздец вам. Вы теперь нужны кому то с вашими запросами??? Добро пожаловать на панель. А мальчик с половиной папиной зарплаты спизженной откуда угодно только не заработанной (потому что те кто зарабатывают цену деньгам знают и дети их тоже пашут, к таким претензий нет) - что вы будете делать теперь а???
Камрад пИнгвин (о божественный и несравненный, могучий и ужасный) вкупе со вчерашней дурой и истеричкой (блондинистой)подняли важный вопрос. Сиречь использование смайлов.
Можно канечно как человек Ева (вот видете я специально подчеркиваю что Ева человек, как глубоки мои изменения) сыпать смайлы горстями. С другой стороны очень часто смайлы скрывают явную грубость и бестактность.
Лично я считаю, что применение или непримение смайлов уместно только в случае резкого смены курса беседы и то не всегда. А скажем тогда когда речь идет о личностном и глубоко личном. Ну например...
В серьезном посте о последствиях финансового кризиса камент "я приду к власти и вас расстреляю" - смайлы имха неуместны. так же как и в заведомо стебных каментах тоже. А вот при горьком еретичном рассказе о несчастной любви камент "давай потрахаемся и все пройдет" смайлы сопроваждать должны. Хотя опять таки если человек тебя знает и понимает что это скорее риторика, и попытка приободрить...то зачем эти скобки...
и т.д...
а вообще учитесь читать между строк... и не стесняйтесь в личке спросить ежели чо... насколько вы прочитали то то человек хотел сказать... а перейти на личности это всегда успеется...
Хотя сколько людей столько и мнений... какое ваше???
и немедленно выпил (с)
и задушил первого на сегодня полярника
пы.сы. степень и глубину моих перемен можно осознать по тому факту что в посте не употребленно слов сиськи и минет
Божественному Верховному Пингвиниусу Императорис, главе клана Ситхов.
Заявление
Прошу в срочном порядке принять меня в ряды тайного ордена пИнгоситхов. В качестве служителя ордена обязуюсь.
-хранит верность делу Антарктиды
-уничтожать не менее одного полярника в день
-полностью отказаться от секса
-отпустить бороду
-считать Еву полноправным человеком, а не ботом
-отказаться в переписке от доводов "Блядь", "Йоптвоюмать" и пр, а употреблять лишь "Милостливый Государь", "Да будет известно", "Брутально" и .т.д.
-завести не менее трех явных и одной тайной анкеты. Со всеми обязуюсь вести тщательную переписку и утверждать что не знаю кто автор тайной анкеты
-попадать в неизвестную яму ногой по пьяни не менее одного раза в месяц
-тщательно отвечать на спам
-утверждать что ни разу ни алло в футболе
- с уважением относится к Северной Пальмире
- читать все новые заметки в интернете
- активно юзать ЖЖ известных людей
- не интерсоваться сиськами
- агитировать за стерильный секс
- выучить все русские народные сказки и читать их не менее 3 перед сном в новом изложении Верховного Ситха
