Выбралась на днях выгуляться и начала свой променад. И все бы хорошо – птички там, граждане отдыхающие – тишь, гладь. Ан нет…
- Девушка, а девушка! Вы не в курсе, кто по знаку зодиака Дмитрий Медведев?
Выхожу из глубин своего подсознания, смотрю на автора неожиданного вопроса – странный тип. Т. е. вроде бы все в порядке – одет нормально, средняя внешность, грудь колесом, смотрит уверенно так, нагло даже – а вот фигня какая-то ощущается. И даже не в вопросе, а в его самочувствии - видала, какой я нестандартный вопрос придумал? Ну пожалуйста, ну оцени, какой я нестандартный!
Нашел тоже клушу – я сама та еще дамочка, у меня справка есть – меня в школе ранцем по голове ударили.
-Дмитрий Медведев по знаку зодиака - ижица.
Лицо товарища пошло волнительными складками, диалог явно развился в неожиданном направлении - наглость ушла, пришла паника: блин, а что дальше то говорить?! Скрипнув мыслительным органом, вьюноша родил:
- А это что, модно сейчас вот так отвечать? Вы что, модная девушка?
- Дашь телефончик?
Я кавалеру вежливо отказала, потом невежливо его отодвинула и продолжила любование засранными красотами....
Рассказываю друзьям в приватной беседе о чудесном эпизоде. Друзья ржут и сообщают мне, что я попала на пикапера-лоха, который, скорее всего, заплатил бабла какому-нибудь "тренеру" и проходит обучение по съему баб . Про пикаперов краем уха слышала – это что-то вроде женоненавистников, да? Поэтому он мне мозг выносил и потел на меня, да? Из классовой ненависти?
Нет, мои данные по этому вопросу устарели. Ну ничего, я женщина въедливая. Лезу в Интернет и изучаю вопрос пикаперства со всех возможных сторон.
Съем для пикапера – все равно что хук для боксера: пришел, увидел, победил, забыл, следующая. Вообще со стороны все сильно похоже на затянувшийся пубертат, и если бы не численность движения и не участие в ней довольно взрослых особей, то можно было бы заподозрить что за всем этим пафосом стоят прыщавые игрища неудовлетворенных подростков. Ан нет – тема есть, деньги зарабатываются, новые лохи, из которых обещают сделать принцев, рекрутируются.
Средний результат опытного пикапера – 5 телефонов за ночь. Вот интересно, а если переводить телефоны в секс, будет ли таким же количество разов за ту же ночь? Если да, то нет ли среди присутствующих здесь мущщин парочки пикаперов? Я знаю, в какое русло направить их энергию. В мирное. И того… созидательное, вот!
До того, как выйти замуж я не знала равных на поле флирта! В списке моих юношеских достижений немало фейс-контролей, преодоленных силой девичьего обаяния!!!
Судьба выбросила меня обратно на рынок одиночек как неликвидный товар, и, прожив полагающийся мне "санитарный" период, отстрадавшись как следует и пройдя все необходимые стадии, я стала приспосабливаться к новым условиям. По началу ощущала себя Чебурашкой – странной игрушкой деревянной, к которой в магазине никто не подходил. Многие рассказывали мне про неправильные флюиды, которые я испускаю:
- Дорогая, ты пойми, чтобы войти в новые отношения, для начала нужно этого хотя бы захотеть. И стереть со лба надпись "Ищу недорогого киллера !"
Период ядовитых флюидов закончился , что-то, что булькало внутри меня и разгоняло мужиков как комаров раптор, слава богу, выкипело.
В тридцать семь лет выглядеть на тридцать семь- ничего не значит для мужчины и серьезное оскорбление для женщины.
Пивной животик и лысинка еще не стали поводом для комплексов ни у одного мужика.
Целлюлит и морщины означают, что "ты себя запустила, дорогая".
Когда мы влюбляемся, то частенько уподобляемся паровозу – вряд ли что-то спасет жертву нашей страсти от нас самих. Мы звоним, проявляем настойчивость, изобретаем способ увидеться, услышаться, пересечься! Наверное, давно пора принять какой-нибудь закон, который запретит людям так глупо расходовать силы и нервы на тех, кому они не нужны. Ну вот зачем выбирать того, кто не выберет тебя? Напрасная трата энергии. Куда лучше, если все выборы будут совпадать и люди будут слышать то, что им нужно от тех, кто им нужен. И несчастные любови останутся только в художественной литературе.
Почему …. так хочется посвятить себя одному единственному и любимому, тихо ворчать, что вот опять он такой рассякой цветов больше не дарит, только ест и смотрит ТВ, слишком много работает, а про себя счастливо улыбаться….почему…откуда эти чисто женские заморочки у красивой, умной, самостоятельной и продвинутой женщины…как их изжить…потому что острое желание быть рядом и заботиться о своем единственном со временем приводит к тому, что он остается холеным, накормленным, самостоятельным, …а ты становишься его второй половиной, к которой привыкают как к любимому старому креслу…а чтобы этого не произошло надо вечно с собой бороться…не позволять себе расслабляться…ну если только иногда в виде исключения…почему мужики никогда не заморачиваются всей этой фигней??? Живут себе в свое удовольствие, им достаточно того немного времени, что они проводят со своей половиной…они не бегут скорей с работы, чтобы приготовить любимой ужин и даже не считаю нужным иногда просто так прихватить какой-нить пошлый цветочек в виде знака внимания…они просто живут и позволяют себя любить…
Ненавижу баб, которые лезут к чужим мужикам. Какого черта? Пусть ищут себе свободных, не так уж их и мало. А эти - как трутни, на все готовенькое: находишь себе приличную особь мужского пола, разводишь ее, реабилитируешь ее после прошлых отношений, мягко убеждаешь, что ты и есть та самая чаровница, что дарована ему свыше, стараешься выглядеть на все сто даже с утра, бреешь себе все причинные места, кулинаришь по полной программе, и вдруг появляется какая-то фифа, которая наглым образом вешается к нему на шею.
Знаю, знаю все возражения, что мужик, если не захочет, то не изменит, что если между ними что-то происходит, значит он сам проявляет интерес и т.д.
Но речь идет не о них, а о бабах-халявщицах. С мужиками все ясно: самцы и далее по тексту. Ну, реально, если на мужика, сама, залезает красивая молодая баба и если есть шанс, что благоверная об этом не узнает – он не откажется. Не хочу их оправдывать, все это подло и гнусно, но это – отдельный разговор. Факт есть факт.
Так вот, о бабах. Сами же из штанов выпрыгивают, не то, чтобы они брали умом и скромностью, нет, тут совершенно недвусмысленные жесты типа "вы мне лифчик не поможете расстегнуть" или "смотрите, как я ем банан" с демонстрацией навыков глубинного орального секса.
Короче, все смотрели "Бриллиантовую руку", приемы обольщения с тех пор не изменились.
Психология проста: обычного мужика надо искать, отлавливать, воспитывать, настраивать на мысль о совместном существовании; пока он настроится, пока начнет какие-то шаги делать – все это трудоемко и муторно. Гораздо проще обнаружить среди знакомых уже тепленького, уютного, в домашних тапочках, и завалить где-нить в углу, пока не опомнился. Сыграть на новизне ощущений и блеске чуйств. А что - легко и результативно! Мужику член по лбу ударил – и он уже не соображает ничего. И все довольны, кроме той, которая осталась ни при делах.
Среди моих подруг тоже такие есть. Я их люблю, женщины-то нормальные, но периодически, когда они начинают рассказывать про своих женатых мужиков, просто хочется их задушить. Потому что они реально разбивают чужие отношения. Опять же, я не говорю про женатиков, которые патологически не могут хранить верность, сами домогаются других женщин, заваливают цветами, приглашениями в кабак и кровать и т.д. Тут уж ничего не поделаешь – не одна, так другая.
Мужчина моей мечты никак не поймет, что я – это лучшее, что в принципе может с ним в этой жизни случиться.
Господи, ну почему мне так не везёт?
Вот почему бы не влюбиться хоть раз и на всю жизнь в хорошего человека с умом и моральными устоями?
Все. Надоело. Не могу больше. С меня хватит. Пойду, налью ванну, в воду ароматических масел, сверху насыплю лепестков роз и утоплюсь к чертовой матери. Буду лежать в воде, мертвая, синяя и в лепестках. И этот дурацкий мир закончится, по крайней мере, для меня.
Иду, наливаю воду.. Все, топлюсь, сто пудов. Только че-то я про лепестки загнула немного. В вазе стоят сухие палки известных только флористам сортов, а роз нету. Естественно, откуда им взяться. Тааак. Топиться в окружении сухих палок не комильфо. Это как-то по-старушачьи - в сухоцветах плавать. Ладно, пусть будут только ароматические масла. Ага. Посмотрите, какой богатый выбор – целых полфлакона пены для ванн "Антистресс" - очень к случаю, да. Смотрим дальше. Угу. Шарики для ванны, три штуки. Оранжевенький, красненький и зелененький, фигурные. Аафигеть. Я умру в обществе груши, собачки и шарика. Просто клуб самоубийц, блин. Кунсткамера. Зашибись! Ну, здравствуйте, друзья по несчастью.
Ладно, товарищи собачка, груша и шарик, пожалуй, сегодня в этой квартире вы будете единственными, кто закончит свой скорбный путь.
Фиг с ним, побуду украшением этого идиотского мира еще немножко. Может, мужчина моей мечты, наконец, дозреет мозгами скоро. А ведь, если меня к тому моменту уже не будет, то ему тогда придется или застрелиться, или жить всю жизнь, скорбя по утраченному прекрасному, то есть по мне.
Жалко, я ж его люблю.................
Есть женщины, которые стабильно некрасивы. Они привыкли к этому с детства, подстроились, вымуштровали в себе обаяние, харизму, еще чего-то там, чем берут, когда рожей не вышел... Есть женщины, которые стабильно красивы, в любую погоду, в Лос-Анжелесе, выходя из личного самолета, или на Черкизовском рынке, торгуя резиновыми шлепанцами – прекрасны, как небесная синь. А есть такая несчастная категория женщин, которые сегодня подобны ангелу, а назавтра – если день неудачный – это зеленое опухшее противное существо. Те, кто вчера падал штабелями, - сегодня подло хихикают за спиной.
Боже, ну почему так несправедливо! И главное, ведь это от меня не зависит. Я не могу контролировать свою красоту посредством косметики или модной одежды. Иной раз так раскрасишься тщательно, одежду последних тенденций подберешь – глянь, а в зеркале – артист Петкун в роли Квазимодо. А бывает, что и краситься лень, и джинсы грязные старые натянешь – а вот ляжет морда удачно – и просто красавица!
Можно без проблем создать прекрасный альбом кикозных фотографий. В один альбом складываешь супер-фотки для портфолио, в другой – самые стремные, втайне мечтая когда-нибудь победить на балу уродов. Сегодня ты – свой человек в модельном бизнесе и о тебе тайно мечтают Олег Меньшиков, Дмитрий Дюжев и Сергей Безруков. А завтра ты тайными тропами, на метле, мчишься на шабаш упырей – и там ты тоже своя в доску! И о тебе тайно мечтают Оззи Озборн и Мерилин Мэнсон. Не жизнь, а малина была бы. Только, к сожалению, я еще не научилась так быстро подстраиваться к смене имиджа...
Черт возьми. Или я не прынцесса? Давно пора уже, заняться собой презрев условности – вон сколько сейчас всего для красоты сделано! Маски-фигаски, СПА всякое, солярий тот же. Или не может мать двоих детей позволить себе шоколадный цвет кожи? Тем более что вон сейчас солярии эти на каждом углу, жарься – не хочу. Решено. Пойду в солярий.
Именно солярий стал своеобразным символом моего возвращения в жизнь – шок, который я испытала во время этой процедуры в концентрированном виде отражает мои ощущения от жизни вне стен квартиры и детей. Приперевшись в студию загара, я с умным видом просмотрела прайс и милостиво позволила женщине за стойкой себя проконсультировать. Уяснив, что горизонтальный солярий слабее, чем вертикальный, я приняла волевое решение начать сазу с вертикального – а чего тянуть? Сколь минут? А сколько можно? В первый раз не больше 10? Давайте 15. Я женщина занятая, когда еще до вас дойду, давайте уж сразу до бронзы!
Мне предложили очки.....Зачем мне очки? Зачем мне потом эти белые круги под глазами, эта псевдо-Базедова болезнь? Отвяньте, женщина, не стойте преградой на моем пути к совершенству!
Женщина закрыла за мной дверь, показав мне кнопку, на которой большими буквами, специально для дебилов, было написано "ПУСК". Я разделась, презрительно попрощалась со своим отражением, шагнула в адскую кабину и нажала кнопку. Он сказал поехали и махнул рукой.
Кабина заурчала и начала дуть. Ужас. Потом включился яркий свет и начало парить. Кошмар. Потом прямо в ухо заиграло радио. Жуть. И чо? Я загораю или что?
Ну хорошо, подождем.
Подождала. Стою, потею. Блин, как долго – запарилась стоять уже! Ну ничего, зато есть шанс почувствовать себя "курой гриль", даже захотелось поджать ножки и ручки и выдвинуть копчик. Что-то долго как-то, по моим подсчетам 15 минут уже прошло! Так, а как узнать, сколько еще тут стоять? Вдруг про меня забыли?! Черт! Мне достался сломанный солярий!!! Я сгорю тут заживо!!! Так, спокойно, без паники! Надо открыть глаза и осмотреться! Мама!!! Мои глаза, я ослепла!!! Выпустите, выпустите меня отсюда!!! Помогите! На помощь!!! О, мои детки, ваша мать погибла так бездарно!..
Если бы в тот момент кто-то мог посмотреть со стороны, то, думается, этот кто-то описался бы от смеха - железная банка солярия, а внутри мечется обезумевшая тетка, решившая, что ее забыли в адской машине. Адская машина изнутри не открывалась, ну или открывалась, но я в приступе идиотской паники просто не сообразила как это сделать – солярий выключился в тот момент, когда я царапала дверь слабеющими руками, дверь плавно отодвинулась и я выпала на свободу. Через несколько минут радость от того, что я выжила несколько утихла, а потом и вовсе уступила место истерике - в зеркале напротив отражалась красная, как рак, голая баба с безумными глазами, стоящая на четвереньках возле открытого солярия. Дура, прости господи!
Проржавшись, я оделась и, прикрывая красные участки тела журналом Лиза, гордо ретировалась с места позора. Придя домой, испугала детей . Пару дней я мучалась от ожога и осознания собственной отсталости, потом начала облезать, потом все прошло, но осадок остался – как же суров этот внешний мир, черт возьми!
Через неделю на лице высыпали веснушки размером с труп средней мухи, а я стала задумываться на тему того, не сделать ли мне электроэпиляцию.
..............
