Улыбнуло Наконец-то сорваны маски, просчитаны роли. Господа, меня сосчитали Теперь вы, мои золотые, наконец-то поймете с кем имеете дело. В общем, начиналось всё довольно мило – захожу в приглянувшийся началом поста дневник, дабы изучить поподробнее и оставить, если захочется, пару слов фтопик. Веду себя предельно корректно, не флудю, хозяина не обзываю, выбираю выражения и т.д и т.п. И уж боже упаси нахамить… если вдруг кто такое за мной знает, милости прошу высказаться. Короче, никого не трогаю, примусА починяю… И вот поди ж ты, получаю на свой коммент ответ, который привожу дословно:
ХХХ 06.08.08 09:41
Это Данила хохмил, не я . И он во многом прав. Ты прислала письмо из 4 строк, с кучей ошиПок, по русскому в школе двойка была? И мысль не умееешь высказать, одни многоточия. Всуе , грешно про Бога поминать, а друг, то причем здесь? Святой и неприкасаемый? Глупость. Насмарку вместе пишется. Я с такими как ты в молодости не общался, называл - кусок мяса с куриными мозгами. Читаю с 4-5 лет. Словарной запас большой. И опыт жизненный большой. Есть с чем сравнивать. Извини , если обидел, но как сказала моя дочь, папа, ну ты и язва.
Комментарии и пояснения излишни, здравомыслящий оценит по достоинству эти выпады. В общем, пацтулом фшоке рыдаю А ведь и правда дура – нефих по незнакомым дневам шастать да еще и комменты оставлять.
Думаете, на этом развеселая история заканчивается? Неееет, други мои, не так быстро… Приходит ентот чел ко мне в анкету, изучает дневник, видимо, почесывает нечто, находящееся промеж ушей… и становится моим подписчиком… В общем, опять пацтулом фшоке рыдаю Второй раз за один день. Вот и думай теперь, толи на куриные мозги мода пошла, толи молодость его (подписчика) ушла безвозвратно, что и такие весьма годны стали.
А вот мне интересно, хватит ли смелости и здравого рассудка извиниться? А, образованный, воспитанный и широконачитанный подписчик моего дневника, вы как?
ПыСы Картинка не грузиццо Но в новом окне открывается, так что тыкайте смелее
Секс. Сексуальность. Секс-террор. Секси. Сексизм. Секс-игрушки. Секс-машина. Сексуальное рабство. Секс-меньшинства. Унисекс. Сексуальные маньяки. Секс and the city. Секс в коммуналках. Виртуальный секс. Всё в этом мире пронизано сексом, мыслями о нем, нескромными фантазиями, маниакальным интересом. Товагищи, сексуальная Геволюция, о котогой столько твегдили все, кому не лень, свегшилась. Хавайте, товагищи!!!! Секс как бренд. Секс как забава. Секс как времяпрепровождение. Всё, что вы хотели знать о сексе. На продаже секса оптом и в розницу делаются миллиарды. Хочешь заполучить мужчину – посули ему секс, разреши ему всё. Разреши себе ВСЁ. Купи себе немного секса на ночь. Или на час. Делай секс. Его делают все – мегазвезды Голливуда, писатели, модели. Алкаши, бомжи и уродцы. Оргазм как смысл жизни. Множественный оргазм как метафизическая цель существования.
Диск, кнопочки, загорается экран. Торчащие сиски седьмого (он же и последний) размера. Два перезрелых, готовых лопнуть арбуза. Гы… и потечет … что там они туда накачивают? Призывно изгибается, выворачивая такие же арбузоподобные ягодицы без признаков целюллита. Отполированые сотнями рук. Что-то сосет увлеченно, протяжно подвывая. А глаза холодно-стальные, пересчитывают тугие пачки баксов. Огромный холеный мачо. Перекачанный стероидами трехстворчатый шкаф. СамЭц. Непонятно какого отряда и подвида. Не сапиенс, это точно. Ну не бывает таких, не бывает. Или они все трудятся на закрытых фермах по разведению супер-пупер-мега звезд шоубизнеса в неволе? Каждая рука как моя талия. Такой как зажмет в порыве страсти, так и залечивай свои несчастные переломанные ребра… гы… какая идиотка вспомнила про страсть? Ничего личного. Он достает из широких штанин… да, да… что он может еще достать, ведь из всей одежды на нем только кольцо в ухе… просто невероятных, нечеловеческих размеров (у них там что, кони в дублерах?), гладкий, ровный, глянцевый… хуюшки… не бывает таких объектов в живой природе… по крайней мере, в наших широтах. Без глупых предисловий нанизывает как таракашку на булавку. Крупный план: сношение… хлюпает, булькает. Прям пособие по анатомии. Ритмично подвывает бабенция… никакой отсебятины, строго по сценарию. Мачо невозмутим, он на работе, он в образе. Язвительно заточенный ум срочно просится пойти поблевать, но… щелкает автономный рубильник, слюна загустевает во рту, набатно стучит сердце где-то в горле, вспотели ладони, в трусиках горячо и сыро. Ох если бы я была мужиком, какой это был бы красноречивый стояк! Несчастная собачка Павлова, мля… Возбуждает ли меня порнография? О, да! Попробуй-ка не выделить слюну, глядя на свежеразрезанный лимон. В мозгу, противно воняя, сгорает еще один микропроцессор…
Ну что же ты, крошка беби долл? Почему ты еще не там? Боишься увидеть пустоту в глазах? … Не забывай, когда ты заглядываешь в пустоту, то и пустота заглядывает в тебя…
Непонятная тенденция выявилась, однако. Всё чаще хочется начать пост крепким словцом. Лично меня это пугает, потому как в повседневной жизни я так не разговариваю и совершенно не приемлю изрыгаемых в воздух матерных загогулин. Но из песни слова не выкинешь… в общем, будем считать, что я его сказала. ……!!! Девочки! Это вот до какой степени возможно себя уродовать своими собственными руками?! Вот смотрю я иногда на вас – вот ведь и умницы, и красавицы. Аж прям до эстетического оргазма засматриваюсь на изысканные линии ног, бедер, рук, округлости плеч, грудей, коленок, попок, все эти огромные нежные глазищи, влажные чувственные губки, роскошные блестящие волосы и всё такое… особенно летом, когда жара рушит последние бастионы нравственности и целомудрия, и без того хлипкие в наше смутное время. Чесслово, мужикам завидую… или в лесбиянки податься?...
А ну дак к чему я…? А, ну да… Придерживаюсь твердого убеждения, что носить с достоинством можно почти всё, что Господь выделил. Ежу понятно, что не все мы родились Клавами Шифер и Анджелинами Джоли. Выход найдется всегда, почти любые формы и пропорции при определенном старании можно подать с помпой. Но блиииин, если надеть на толстые поросячьи ножки бриджи.. ….!!! (непечатное слово) Тут всё потеряно навек. И не потому, что короткие брюки укорачивают и без того недлинную ногу, делая ее просто безобразной. А потому что казус это свидетельствует о полном отсутствии, нет, не ума (в большинстве случаев, ум для женщины – обуза), а нормальной женской смекалки или как там называется умение настоящих Женщин делать из недостатка изюминку, из старой забытой вещицы – ультрамодный аксессуар, и нести себя, неидеальную всё же, так, чтоб вокруг только вздыхали "Королева…".
И нарядиться во всё леопардовое идет только самому леопарду. Биологию-то учили? Это называется маскирующее- деформирующая окраска. А оно вам надо? Не спорю, в кустах прятаться удобно – вроде и сидит там кто-то, а кто и каких форм – пойди разбери… Или вот полоски поперечные, весьма рисковая штука. Если вы готовы добавить себя лишних два-три размера – вперед, это ваш рисунок. Но вот носят его почему-то плюшки на ножках. Для усиления эффекта, что ли?
Чудесная штука, все эти гигантские декольте, заниженные талии, короткие юбки, малюсенькие топики без лифчика, символические шортики… Сама грешна, иногда вопреки понятиям некоторых о моде и стиле… но вот, к примеру, мэн, который сегодня пытался на ходу выбраться из-за руля, дабы рассмотреть что-то на моем теле, и чуть не зацепил кого-то крылом, по-моему, не считал, что это плохо и пошло… Но, миленькие мои, выглядывающие из глубокого выреза "уши спаниеля" или складки жира, наплывающие на заниженную талию брюк, по определению не могут вызывать ничего, кроме снисходительной улыбки, ни в душе, ни в теле.
Еще одна милая моему сердцу песня – туфли на безумных шпильках. Ножку удлиняют и подтягивают, да и женственности движениям явно добавляют. Но блииин, мало их купить, недостаточно их одеть. Надо в них уметь ходить так, чтобы все были уверены, что именно в них ты и вышла из утробы матери, а после этого каждый божий день бегала на них стометровку. И никак иначе. Иначе – беременная утка, наложившая в штаны. ИМХО.
А вот еще… духи. Или то, что все называют этим словом. Хотя ни у кого именно духов я не видела. Ну да ладно. Здесь твердо следует помнить, что слишком резкие, вызывающие, сладкие запахи прельщают лишь мух. Ну и чему вы тогда удивляетесь? Вообще подобные ароматические средства применялись предками сегодняшних европейцев в целях перебить запах немытого неделями тела. А чем сильнее запах, тем выше его маскирующие свойства. Вот и не уподобляйтесь. В нынешнюю жару это вообще приобретает явно выраженный садомазохистский оттенок.
Или вот золотые украшения… всё таки, главное в этом словосочетании "украшения", а не "золотые". На какие мысли наталкивает женщина, ежедневно носящая на себе половину золотого запаса какой-нибудь небольшой европейской страны? У людей поинтеллигентнее – усмешку, у пролетариата - зависть к богатству и желание ограбить этот Форт-Нокс немедленно… а вот восхищение красотой – ни у кого. По этому ржавому металлолому легко вычисляются секретарши, внезапно выбившиеся в любовницы, и продавщицы продуктовых.
Так что, девчонки, нет предела совершенству. На нас, да-да, именно на нас с замиранием сердца смотрит вся мужская половина человечества, как доктор вам говорю. Видели бы вы тех француженок – ни кожи, ни рожи. Но вот умеют же так шарфиком замаскировать отсутствие груди, да брючками элегантными – отсутствие попы, что только диву даешься. И если по Парижу идет красивая девица при полном макияже в короткой юбке и на высоченных каблуках – можете ставить миллион баксов на то, что это русская. И всюду притягивает восхищенные взгляды.
В общем, русская женщина - это звучит гордо, не посрамим и всё такое… А если проще – смотри за собой и будь осторожна. А то вдрух прынц, а ты в леопардовых бриджах, увешана золотом и облита духами…
Воистину, в России две напасти – дураки и дорОги… И когда они встречаются, результат получается синергетический..
Последнее время часто приходится ездить на такси в одно и то же место. Как правило, с разными водилами. Наблюдаю. Условно можно поделить их на три категории (уж простите меня покорно, я знаю, как вы не любите все эти классификации…):
1.первые выбирают наикратчайший путь из точки А в точку Б, игнорируя знаки, разметки, дорожные и метео условия, а также здравый смысл. Обгоняют, подрезают, щемятся, еле не задевая зеркалами, проскакивают на давно мигающий зеленый. Хамы и выскочки по жизни. Сильно обижаются, когда их штрафуют. Что характерно, гаишник – всегда "сцуко, подловил". А я бы таким еще и пинка отвешивала бы. И бесплатную экскурсию на место большого ДДП. Один раз воочию увидит искореженные железо и плоть, вдохнет запах, проблюётся под кустом… может поумнеет…
2.из всех траекторий поездки выбирают самую банальную, по центральным улицам, собирая по пути все мыслимые и немыслимые пробки. Нарушают неинтересно, без огонька, и только в полной уверенности, что никто не видит. Естественный мощный тормоз – страх наказания. При гаишниках принимают вид побитой собаки, подобострастно заглядывают в глаза, лепечут "виноват, виноват" … посредственности, короче.
3.Выбирают оптимальный вариант в координатах "длина пути – скорость движения". Несуетливы, как правило, не превышают, не нарушают. В итоге приезжают на место быстрее всех. К моему великому сожалению, таких маловато...
и получается завсегда не поездочка, а игра в русскую рулетку – если не мы, то в нас… Во хрень какая…
Особой медалько заслуживают блонидинко за рулем (масть, пол и возраст значения не имеют). К великой моей радости, среди таксистов их нет. Но они вокруг Одна такая сегодня поворачивала направо из крайнего левого ряда. К ее величайшему удивлению, на ее гениальной траектории внезапно оказалось наше таксо… ужасть… водила-молодец, руль вывернул, от удара ушел, и возымел желание догнать и настучать фокуснику монтировкой. Газанул, догнал… в окошке большие от ужаса ярко накрашенные глаза, алый рот буковкой О прикрыт ладошкой с длиннющими расписными ногтями… ну не со зла, по глупости… подайте жертвам женской логики… внезапность дамской натуры как причина смертности… ну как с такой разговаривать? плюнул водила и дале поехал. Да и пешеходы не лучше бывают, чего уж греха таить…
Ну вот как тут не вспомнить великую страну Забугорию? "Господа Российские Туристы! Напоминаю вам, что дорогу следует переходить только по пешеходному переходу на ЗЕЛЕНЫЙ свет светофора. На КРАСНЫЙ стоим как вкопанные… не обольщайтесь тем, что вас никто не видит… увиииидят, пренепременно увидят… и звякнут в полицию. И вот вы уже попали на немаленькую сумму в евро. И вообще, дабы не путаться, смотрите на местных и делайте как они. Богаче останетесь!" И вот вам пример. Центр Берлина (! ), перекресток со всей мыслимой и немыслимой разметкой, отбойниками, лампочками, стрелочками, знаками, светофорами (! ), насколько глаз хватает – ни одной машины (! ), из людей только я и пожилая немка (! ). Никто не вылетает на мигающий зеленый, не визжит тормозами, не сигналит и не матюгается в открытую форточку. Ни один задумчивый смертник не падает под колеса из-за кустов. Ляпота! Красный свет. СтоИт немка, стоЮ я. Ждем зеленого. Прусь от осознания собственной культурности и невыпадения из общего ландшафта. Занавес. Музыка. И до того мне это понравилось, что еще некоторое время по приезде пыталась ходить через дорогу только на зеленый… ага … щаззз… только поток пешеходов тормозила, искренне недоумевающий, что за кура тут стоит, когда все идут. И хорошо, если не толкнут, а только посмотрят уничижающее… Бросила. Чтоб из массовки не выделяться.
Или вот еще. Дело было в Гамбурге. Иду я такая, рассекаю, сама себя хочу, голова занята достопримечательностями архитектурного и межличностного толка… в общем, не до мелочей. Сзади яростная трель велосипедного звонка. А я иду… приличные девушки на свист не оборачиваются… не трамвай – объедет… хе-хе… добрые люди за рукав оттащили, ибо НЕЛЬЗЯ ХОДИТЬ ПО ВЕЛОСИПЕДНОЙ ДОРОЖКЕ. Она там розовой плиткой выложена, а для пешеходов – серая. Хорошо еще, что в полицию не сдали, поняли, что иностранка… У каждого свое место на дороге. Вот такие категорические императивы. А у нас… стремглав против течения по дороге с односторонним движением, по тротуару, распугивая старушек и мамаш с колясками, по рельсам, под шлагбаум… останавливает только железобетонный блок поперек пути.
Почему у них так? Правила везде одинаковы. Значит, проблема в головах? По головам всех лупить, как профессор Преображенский предлагал. Всех, и пешеходов и водил, у всех рыла в пуху.
Стучать, говорите, не красиво? Не любит у нас народ доносчиков, им всегда первый кнут… уж исторически так сложилось. Но взгляните на проблему с другой стороны. Кто-то превысил, а ты видел и не позвонил, а на следующем перекрестке этот лихач ребенка сбил. Нравится? Вот вам и политика невмешательства.
В общем, КоАП можно менять до бесконечности, гайки закручивать, штрафы повышать, да камеры развешивать гроздьями, токма пока категорический императив в головах не поменяется, фигня всё это и томление духа ИМХО
Получила вчера послание от одного постоянного читателя моего дневника. Вот оно (орфография и пунктуация автора сохранены)
ХХХ 28.06.08 - 00:23
Я вот иногда на некоторых женщин просто удивляюсь напишут шрен пойми чего и хрен пойми где, а почему бы не выражаться яснее, вот меня всегда разражает зачем писать много спама, если можно просто написать в двух словах?
Призадумалась. И то верно, нельзя же так над народом издеваться… Итак, по заявкам трудящихся, мой дневник в кратком адаптированном варианте…
26.06.08
Мальчег - кросафчег - жесть!!! Фтыкаюсь нипадеццки. Медалько за брутальность. А фсе женсчины - блондинко. И ниипёт
С интересом смотрю на сегодняшних мальчишек. И педофилия здесь совершенно не при чем. Любопытно разглядывать эти заготовки мужчин и гадать, что же из них получится через некоторое количество лет. Вот вижу подростка в маршрутке. Едет куда-то вместе со своей миловидной и нестарой еще мамашей. Римский профиль, спортивная фигура, широкие плечи. Нежные бархатные глаза свободолюбивого и своевольного кота. Но он ласковый мамин котик… Он держит маму за руку, заглядывает в глаза, поверяет ей что-то незначительное, но она счастлива этому доверию. Одновременно и незаметно выпрашивает что-то. Она с радостью разрешает. Его мамочка уверена¸ что она родила для себя идеального мужчину. В тот момент, по крайней мере. Он вьет из нее веревки. Ну что ж, браво… он уже знает, как следует обращаться со всеми женщинами… и получать от них всё, что угодно. Вот откуда у него такая улыбка, которая уже сейчас сводит с ума. Хочешь, скажу тебе, что будет? В твои двадцать по тебе будут сохнуть все девчонки района и института, писать тебе неумелые вирши, таскать соперниц за волосы. А ты будешь подсмеиваться и выбирать лучшую. В твои двадцать семь тайком будут вздыхать бальзаковские знойные женщины, а умудренные жизнью сверстницы – охотно падать в холостяцкую постель. И боже упаси встретить тебя в твои тридцать пять, потому что это навсегда… И ни одна женщина не сможет быть с тобой счастлива, мучимая страхом потери. И, может, ты до смерти влюбишься в такую же охотницу как сам, а она, облизнувшись, уйдет от тебя прочь, за новой жертвой. А ты будешь искать ее среди чужих глаз, снова и снова уходя от жены в ночь…
Бррр… морок… жара… чад… духота… пусть я ошибаюсь. Я хочу ошибиться. Я желаю тебе другой судьбы. Какой хочешь, только не такой.
… мне интересно смотреть на сегодняшних мальчишек. Мне интересно разглядывать мир, в котором будет жить моя дочь.
Хотите обидеть женщину – назовите ее феминисткой… (часть вторая)
Всё началось вполне мирно – с рассуждений о том, что есть мужские обязанности и, соответственно, женские. Интересовало именно моё мнение. Вот оно, любуйтесь.
Женская работа: - приготовление завтраков, обедов, ужинов, полдников, перекусов перед сном, бутербродов, закуски к пиву и т.д. и т.п. Выпечка пирогов, пирожных, тортов, плюшек. Маринование, консервирование, сушка, заготовка. Сюда же идут вспомогательные обязанности – чистка, шинкование, пассирование
- стирка (Ода радости в честь автоматических стиральных машин, но остаются сортировака, загрузка, выгрузка, равешивание … ах да, не забудьте еще сбор грязного белья по всей квартире)
- глажка-утюжка, будь она неладна (плюньте в лицо бодрым рекламным девушкам, сватающим вам гидро-паро-турбо-супер-пупер утюги за нескромные деньги. За последние несколько сотен лет этот процесс не претерпел существенных изменений)
- мытье посуды (ну не вошли пока в наш быт посудомойки, что поделать. Неизменно всплывает в памяти крылатое "Милая, я поведу тебя к самому краю вселенной, я подарю тебе эту звезду" и шоркание металлической губки по кастрюле).
- уборка ареала обитания как то: попытки разложить вещи по своим местам, протирание пола и иных поверхностей мокрой тряпкой, уход за комнатными растениями, животными и иными беспомощными существами, имеющими несчастье тут обитать. Вот, кстати, никогда не понимала двух вещей – куда деньги деваются и откуда пыль берется ) Результат усилий действителен полчаса после окончания ) Неизменный бонус – метание второй половины по квартире с воплями "Куда ты дела мои носки/диски/ключи/… (нужное подчеркнуть)"
- отслеживание всех семейных дат, покупка подарков его родственникам (свои – само собой), посиделки с его мамой, а если понадобится – всяческая помощи и уход
- вынашивание, рождение и последующее воспитание совместного потомства. Дааа, как бы я хотела приходить в роддом, когда уже всё закончилось, пьяной и с цветами… А по поликлиникам с сопливым отпрыском – не мужественно.
- улыбаться, собирая на стол в честь внезапно нагрянувшего приятеля дражайшей половины, принесенного нелегкой в ночь с воскресенья на понедельник
- собственно зарабатывание денег, ибо сидеть на шее мужа неприлично
Мужская работа: - собственно зарабатывание денег ибо мущщина есть добытчик, надёжа и опора. Не важно, где, как и сколько зарабатывает. Главное – Работает, Устает, Требует Покоя и Тишины.
- раз в несколько лет забить-таки в стену этот гвоздь, ставший притчей во языцех (ооо, кто не видел этого процесса, тот много потерял… зато любители Джерома К. Джерома с удовольствием вспомнят некоего дядюшку, вешавшего картину "Принесите молоток… гвоздь… лестницу… держите меня… да не меня, картину… да бросьте вы её, подайте карандаш… да что же вы все безрукие такие" и подобным образом до полного изнеможения домочадцев. А в конце неизменная пространная речь на тему "Что же вы все без меня бы делали" )
- вынести мусор ("Но ведь ты всё равно идешь вниз, вот и захвати" )
- сделать ремонт… ну, хорошо, хотя бы наклеить обои в спальне… ну не прямо сейчас, конечно… у тебя как раз скоро отпуск… да-да, ты должен отдохнуть, извини… хорошо, я поищу рабочих…
Честно пыталась вспомнить еще что-нибудь. Не вспомнила. Ибо не избалована. Дополнения приветствуются )))
Где здесь про феминизм, спросите вы? Если спрашиваете, значит нигде... Расслабьтесь)
ПыСы Вспомнился анекдот "... и с этой лошадью вы еще и спите...?!"
Нормальный мужчина – вымысел или реальность? (часть 2) или Паззлы для взрослых девочек
Эта нехитрая анкета, составленная сплошь из одних достоинств, позволит вам, дорогие девушки, понять, что такое "нормальный "мужчина для вас, а также выяснить уровень ваших жизненных притязаний, который, заметьте, прямо пропорционален количеству времени, затраченному на поиск. Вооружитесь листочком бумаги и выбирайте один ответ из пары (нужное подчеркнуть, ненужное вычеркнуть). Итак:
Нормальный мужчина:
а) красив, подтянут, мускулист
б) ой боже упаси… это ж сколько конкуренток да охотниц до аппетитного комиссарского тела! Вот и разгоняй их потом всю жизнь вонючей шваброй, да и милого за поводок держать рука устанет однозначно. Ну ведь не могут такие мужики не быть бабниками…!
а) семи пядей во лбу
б) а оно вам надо? Ни слова в простоте. Зануда, поди, страшный. Тебе его квантовая механика нах.. не нужна, а вот унитаз наверняка не починит.
а) много работает, много зарабатывает и содержит семью;
б) семья для него - главное, нет ничего дороже времени, уделенного любимой женщине (жене, детям, маме) … и вообще, не в деньгах счастье.
а) в постели он – Царь и Бог
б) … зато по бабам не бегает
а) никогда не бросит жену и детей
б) всегда следует за своей Любовью
а) всегда говорит своей женщине всю правду
б) о, нет, спасибо… меньше знаешь – крепче спишь
а) всегда одет с иголочки, дорогие часы, аромат от кутюр
б) ага, а вы знаете, сколько эта мишура да цацки стоят, и как это накладно для семейного бюджета?
а) любит всех детей на свете, и своих, и чужих, и даже дворовые кошки не обделены его вниманием.
б) из всех детей любит только своих, да и то только от последнего брака
а) остроумен, искрометен, обаятелен
б) я ж говорю – бабник… пусть идет себе лесом
а) способен защитить себя и свою женщину от случайно возникших из подворотни хулиганов
б) такие всегда находят приключений на свою ж… и без хулиганов. Кроме того, к ним прилагается пара-тройка друзей совершенно бандитского вида. А то и условная судимость по малолетке.
а) способен спозаранку забраться на балкон любимой по водосточной трубе с букетом роз
б) забавненько, но лучше бы мусор выносил без напоминания
а) не пьет, не курит и спортом занимается
б) эээ… ну должен же быть у него хоть один недостаток…
Обработка и расшифровка результатов теста А теперь бумажку с любовно переписанными вами ответами сложите вдвое, потом еще раз вдвое, еще, еще, порвите и выкиньте… или лучче съешьте. Ибо все это – фигня и томление духа ))) Ведь сами знаете, попадется человечек – сплошной антипод вашему списку – и никуда от него, только следом, и так долго, сколько позволит. И не тот, но самый лучший. Или встретишь – вот он – зеркало чаяний и снов девичьих ни разу не целомудренных, а не ёкает, хоть плачь. Так надо ли мучиться, рисуя себе идеал, своими руками готовить себе почву для неврозов и разочарований? Или увидеть, удивиться, узнать его, как давно позабытого родного, восхититься и сказать всему миру: "Этот мой! Заверните!"
…Ну и чего застыли? Давайте-давайте, жуйте и глотайте вашу бумажку… чтоб ваш Любимый Ненормальный этой чуши не прочитал ненароком)))
Да, кстати, почему нету смайла, где женская мордашка целует мужскую? А, господа админы? Почему я, убежденная гетеросексуалка, должна целовать понравившегося мне мужчину непонятной рожей мужского полу (вероятно, небритой)? Это оскорбляет мое нежное эстетическое чувство и гетеросексуальные ощущения моего партнера ! А я цыловацца хочу и точка
Забросайте меня грызаными пряниками, если это опять не происки мерских мущщиноподобных шовинистов…
1.потому, что это модно, круто, феншуйно, клево
2.потому что Светка с параллельного таааак сексуально курит… не забыть выведать у Машки, где она купила такой мундштук
3.чтобы иметь законное право уйти поболтать в курилку
4.чтобы подойти за зажигалкой вооон к той прелестнице у бара
5.чтобы предложить боссу огоньку
6.потому что делать что-то лень, а видимость движения создать надо
7.потому что это вкусно
8.потому что это не вкусно, но кому сейчас легко…
9.чтобы иметь право помолчать, когда не знаешь что ответить…
10.чтобы все решили, что ты что-то напряженно обдумываешь
11.иногда лучше курить, чем говорить
12.чтобы взять тай-аут
13.от того, что слишком здоровые
14.от того, что умирать здоровым жалко
15.а чего не курить-то? я ж в любой момент бросить могу… вот захочу и брошу!
16.вот сейчас докурю эту пачку и брошу… не выкидывать же… деньги плОчены…
17.потому, что легче умереть чем бросить
18.да вы что! первейшее средство от комаров !
19.неудовлетворенный оральный рефлекс (чупа-чупсы не предлагать! )
20.нечем занять руки… и рот
21.а вы видели, как курит Микки Рурк…? ааа… жара!!! … это ж умереть – не встать!!!
22. потому, что родители всегда запрещали… да и сейчас, наверное, в обморок рухнут
23.да потому, что всем плевать, курю я или нет
24.грех не покурить после завтрака… после секса… и после водки
25.и вообще, все настоящие мужики курят!
26.чтобы успокоиться
27.от того, что грустно
28.от того, что скушно
29.патамушта!!!
Дополнения приветствуются
ПыСы. Неее, что ни говорите, но коллективный разум существует ! Открывается и у меня прямой канал связи с эйдосом… Наваяла вот пост, а потом из новостей узнала, что сегодня – Всемирный день отказа от курения!
Наконец-то сорваны маски, просчитаны роли. Господа, меня сосчитали 
Теперь вы, мои золотые, наконец-то поймете с кем имеете дело. В общем, начиналось всё довольно мило – захожу в приглянувшийся началом поста дневник, дабы изучить поподробнее и оставить, если захочется, пару слов фтопик. Веду себя предельно корректно, не флудю, хозяина не обзываю, выбираю выражения и т.д и т.п. И уж боже упаси нахамить… если вдруг кто такое за мной знает, милости прошу высказаться. Короче, никого не трогаю, примусА починяю… И вот поди ж ты, получаю на свой коммент ответ, который привожу дословно:
Но в новом окне открывается, так что тыкайте смелее 
Почему я, убежденная гетеросексуалка, должна целовать понравившегося мне мужчину непонятной рожей мужского полу (вероятно, небритой)? Это оскорбляет мое нежное эстетическое чувство и гетеросексуальные ощущения моего партнера ! 
А я цыловацца хочу и точка 
