Медуничка-очень трогательная и безащитная...рождает у меня ассоциации с ивовым прутиком,он гнется под порывами бушующей стихии,но не ломается,даже когда вокруг вывернутые ураганом корни вековых деревьев...Если бы я была мужчиной,то наверное из всех девочек и дам на лавпланет я выбрала бы ее.Почему?Хм,да просто когда в женщине особым образом переплетается аналитический ум,интеллект и женственность, а сверху все это приправлено бушующей чувственностью,то это большая редкость...Но,я не мужчина...Раньше мне казалось что на фоне мужественной силы,женственность выглядит особенно хрупкой.По идеи Медуничке должен подойти типаж а ля Игорь(39 лет),сильный,мужественный и романтичный...при этом с такими тараканами в голове которые пожалуй смогли бы зацепить и закружить Медуничку в порыве чувственной страсти:-)Но,типажа в наличии нет,дядя Игорь,по ряду маленьких ньюансов,категорически не подходит на данную роль.И как бы,это не показалось диким,но я бы посоветовала обратить внимание на Михаила(друга Солео),порой зализывать душевные раны нужно с таким же,мотыльком слегка опалившим крылья на огне любви и жизненных обстоятельств..,с таким кто сможет тебя понять и принять...такой какая ты есть...и именно с таким как Михаил,можно не бояться предательства и доверчиво распахнув голубые глаза смотреть на мир...не опасаясь что тебя вновь предадут...Но,боюсь как и Солео,Медуничка предпочтет лучше дружить с Михаилом,чем довериться чему то,типичному НЕ ЕЕ,а жаль....
Где живет чувственность?
На кончиках пальцев, которыми тихонько касаешься родной теплой щеки…
пробегаешь летуче по бровям, уголкам милых глаз…
подбородок… и совсем невесомо – абрис губ…
губ, с которых не можешь отвести жадного взгляда, впиваешься зрачками, предвкушаешь вкус, такой знакомый и отчего-то новый.
Не видя глаз, чуешь – смотрит, ловит твое замершее счастье, непреодолимое искушение, с которым нет сил бороться… да надо ли? Ведь нет…
тянется всей сущностью …
Уткнуться лицом в ложбинку между шеей и плечом, сладко утонуть в неповторимом теплом аромате,
закрыть глаза, чтоб не мешали наслаждению,
впитать, вобрать, заткнуть мысленно пробочкой и спрятать в кармашке у сердца…
как ушлые чернокожие коробейники, лихо торгующие пустыми пузырьками с элегантными этикетками, гласящими "Воздух Парижа"…
кожу ласково щекочут твои волосы, мягкие, невесомые – по виску, по щеке…
боже, отчего так хочется тереться об тебя и тихо мурчать?
Может… чтоб оставить тебе свой запах… чтоб все знали…
что? не скажу… поможет? не знаю…
Где еще живет чувственность?
Тонким ароматом на губах, которым нет жизни друг без друга…
это ли не песенка про нас?
Касаюсь нежно, ощущая сбивчивое дыхание.
Первое, самое сладкое, долгожданное, трепещущее…
Словно терпкое рубиновое вино в бокале, чей изгиб словно теплое гладкое бедро или совершенная белизна груди…
Дальше – ярче, сильнее, глубже – ладонь под одежду, горячая, но будто льдом - дрожью и вздохом плоти, яркими бусинами сосков, отчаянно кипящей влагой и почти болезненной припухлостью…
хищная ярость поцелуя…
Дальше - отдаться течению, подчиниться, растечься медовой лавой, поглощая и растворяя всё на своем пути, смертельно прикипая к твоей груди, рукам, губам и душе. Предвосхищать твои желания и рваться навстречу.
Слепнут полутона, им нет места в сердце вулкана.
Умирают многоточия,
лишь страстные запятые и резкие вскрики восклицательных…
…открывая глаза, она говорила ему "Доброе утро!" и улыбалась через много-много километров… и ловила его улыбку в ответ… ну и что, что он живет в другой, параллельной реальности…
… она умела по первому зову, стирая расстояния, лететь и молча вставать у него за спиной… ну и что, что он боялся звать…
… она умела создавать уют только одним своим присутствием… ну и что, что он не мог сидеть на ее теплой кухне и пить ароматный заваренный ею чай…
… она умела рождать стихи… ну и что, что они рождались не в ее голове и записывались не ее рукой…
… она умела плести сказки… ну и что, что в них сложно было поверить даже ему…
… она умела разговаривать одной только силой мысли… ну и что, что он не всегда ей отвечал…
… она умела исцелять, забирая себе часть его боли… ведь на двоих не так тяжело, правда?... ну и что, что иногда он не доверял ей…
… она умела зажигать бешеное пламя, плавящее души и тела, растворяющее мир вокруг и оставляющее лишь двоих во влажной тайне простыней… ну и что, что оно не загоралось в одиночку…
… она умела ждать… ну и что, что у него миллион причин, чтобы не приходить, а чтобы прийти – лишь одна…
… а еще она верила… ну и что…
А когда кто-то ехидно замечал "Тоже мне, умения…
их никто не видит, кроме одного…
хех…"
Она отвечала "Ну и что?
Для всех других есть телефоны, Интернет,
телевизоры, факсы, микроволновки,
таблетки, книги, религии, врачи,
актеры, писатели, порнофильмы,
шоумены, экстрасенсы,
поезда и самолеты…"
… а для нее - только ОН…
Когда я была маленькой, я, как все дети, была идеалисткой. В том смысле, что определяла окружающий меня мир через призму своего сознания и в меру его развития. Хорошо помню, как я, восьми- или девятилетняя, пыталась объяснить это свое мироощущение своей закадычной подружке "… ну понимаешь, тебя нет, домов нет, машин нет, никого и ничего. Все вы в моей голове. Когда я закрываю глаза, весь мир исчезает и растворяется. Когда я ложусь спать, он умирает и перестает быть. Понимаешь?" А она не поняла ничего, да еще и обиделась "Как это меня нет, когда я есть?" Собственно, ничего удивительного. Все малыши до определенного возраста думают именно так. Их мир эгоцентричен, служит только их прихотям, и на свете нет вещей и явлений, не охваченных детским сознанием. Ну вот например, мы все знали, что мама уходит каждый день "на работу". Ну а кто-то на самом деле понимал тогда, куда всё же уходит мама, что там делает, и кому всё это нужно? Для ребенка есть только здесь и сейчас, всё связано со всем, и всё – причина всего. Лодка плывет, потому что ее движет река. А река? Её толкает лодка… примерно так. Всё вокруг подчинено искренней детской воле – игрушки смеются и кушают кашу, лошади летают, стекляшки, пуговицы и значки - великие сокровища, на заросшем лопухами пустыре можно придумать сказочный дворец, и чур я – принцесса…
Потом, по прошествии некоторого количества лет, я пришла к стопроцентному материализму, то есть, как сказано в классической теории марксизма-ленинизма, "бытие определяет сознание" и еще три километра бреден о материальной первооснове всего сущего и беспомощности мысли и идеи в этом контексте. Есть обстоятельства, есть ситуации, есть люди, чьи слова и поступки определяют мои радость, восторг, умиротворение или душную тоску, страх и отчаяние… определяют моё бытие, будь оно неладно. Как говориться, пришла беда – отворяй ворота… Всё время казалось, вот оно, скоро будет со мной самый нужный, вот скоро заработаю денег, вот начнется благополучие… скоро начнется счастливое время… а сейчас надо потерпеть, немного потерпеть. Чуть-чуть… зато потом… вот потом и будет моя Настоящая Самая Лучшая Жизнь. Стоит ли говорить, что это была лишь погоня за призраками, салочки в тумане.
Теперь я снова как годовалый ребенок, научающийся ходить и говорить, погружаюсь в идеализм как в теплую свежую воду. Со скрипом и внутренним сопротивлением приходит вера в изменения – нет, не мира, - своего восприятия это мира. Кто сказал, что мне дОлжно биться в истерике? Разве я изменю этим хоть что-то? Я не повлияю этим на мысли и поступки других людей, но я в силах не быть от этого несчастной. Всегда и в каждом из нас горит единственная истинно божественная искра – Выбор. Природа не терпит пустоты, и только сам человек вправе решить, что вырастить в своей душе и чему позволить быть в своей жизни. Посеять и любовно выращивать недоверие, обиду и страх… или простить, отпустить и не желать зла. Умирать от боли по неслучившемуся прекрасному или любить на расстоянии, с тихой радостью и благодарностью вспоминая общее "было" и "не было". И умирать от нежности, только от того, что где-то там ходит по земле и, может, вспоминает иногда. Просыпаться и говорить себе "Я счастлива!" и верить в это так же свято как в то самое "… чур, я – принцесса!"
Я открою вам страшную тайну... только тссс... никому... Сказки становятся былью... А чего я, собссно, удивляюсь? Ведь я же немного волшебница, и немного сказочница... Так бывает.
... Бабочки летают... Бабочки...
Я не хочу больше быть печальным осликом на этом сайте. Не буду.
... Бабочки летают... Бабочки...
Как-то давно-давно, ранней весной, когда Мышка была совсем маленькой, она увидела высоко в небе Бабочек. Пестро-цветные, легкие и изящные, они казались Мышке, видавшей еще так мало, самыми прекрасными существами, каких только возможно вообразить. Потом она видела их не однажды, но они летали высоко-высоко, почти теряясь в облаках, рисуя сказочные узоры, так высоко, что глаза обессиливали, и только одна Фантазия помогала любоваться ими. И тогда у Мышки появилась Мечта – рассмотреть и приручить дивных малышек. Но где же искать их дом? Где то чудесное место, где они рождаются, откуда прилетают в их всеми забытую глушь? За полем, за лесом – думалось Мышке, - есть полянка, круглая и гладкая как чайное блюдечко у мамы в буфете, а на полянке растут невиданной красоты и яркости цветы, источающие сладкий дурманный аромат, и оттуда, только оттуда взлетают в бездонное небо Бабочки, волшебные, хрупкие Бабочки. Такие недосягаемые.
И она ушла. Она упрямо семенила всё вперед и вперед, туда, где ждала ее чудесная полянка, похожая на чайное блюдечко. Много было разного – и буераки, и обрывистые речки, и злые лисьи норы, но Мечта тихонечко ступала где-то впереди и шепотом звала за собой. Много зверья встречалось дорогой: кто-то хихикал, кто-то качал головой. И никто-никто не хотел знать, откуда берутся эти Бабочки. Лишь однажды Ёжик, с которым довелось укрываться от холодного ливня под листком лопуха, улыбнулся несмело и попросил "Можно мне с тобой?" И они пошли вместе. Искали маленькие тугие зернышки на завтрак и румяные дички на ужин, прятались под игольчатой ежиной шубкой от опасностей, в одной связке переходили бурные ручейки вброд. А полянки всё не было. И за полем, и за лесом. И на том бережку. Иногда Мышку охватывало душное уныние, опускались лапки, и сами собой начинали накрапывать тихие как печальная осенняя морось слезки. Тогда Ёжик закутывал ее в мягкую изнутри свою шубку, согревал вечно озябшие пальчики, кипятил чай и рассказывал свои ежиные истории. Утром Мышка, еще более решительная, чем всегда, прокладывала новый маршрут, и они шли-шли-шли…
Иногда Ёжик пытался ей сказать что-то, но Мышка неизменно отмахивалась, она боялась его слов, и еще быстрее семенила малюсенькими ножками вперед, туда, где ждала ее волшебная полянка… и Бабочки, разноцветные, милые сердцу Бабочки…
Однажды отчаяние стало непосильным для хрупких мышиных плеч. Она остановилась. Она не могла идти дальше. Она поняла, что нет на всем белом свете никакой поляны, а Бабочки… кто знает, может, они ей причудились? Зачем же она шла так долго? "Прости меня, Ёжик, - прошептала она едва слышно и спрятала глаза. – Уходи. Я самая никчемная и беспомощная мышь в этом лесу. Я не смогла найти Бабочек. Я придумала себе самую глупую и смешную Мечту. А на самом деле я никто и ничто, у меня нет Норы, нет Запасов на Зиму, нет выводка мышат. Ничего нет, кроме моей Мечты. А сейчас и ее нет" и она сгорбилась, как старая бабушка-Мышь.
"Подожди, - Серые ёжикины глазки улыбнулись. - Я давно пытался тебе сказать… Не уходи… я не могу без тебя... " Мышкин слабый голосок дрогнул: "… и я без тебя…" И ласковая тишина снова стала одной для двоих… а над их головами, над круглой как блюдечко поляной, бесшумные в вечереющем небе, такие близкие-близкие, кружились радужные Бабочки…
Жизнь как она есть или Истории, рассказанные на ночь
Молодая, красивая влюбилась в парня. А он как-то не то что бы… Добивалась, умоляла, ходила следом, рыдала на руках подруг. Долго. Очень долго. Добилась таки. Всё для нее – букеты, конфеты, авто к подъезду, шмотки, цацки, танцульки. В доме каждый уголок любовно обустроен его руками. Он умеет всё и решает почти все бытовые проблемы. Носит на руках, нежит и прощает. По мне, немного простоват, но иногда это выглядит весьма мило. Живут вместе уже три года… Она всхлипывает в трубку "… нам совершенно не о чем говорить, как чужие… Ничего от него не хочу – ни заботы, ни ребенка, ни секса… вот все мне говорят – бросишь его, на следующий же день другую найдет" Отвечаю "Найдет, и к гадалке не ходи. За такими, как он – очередь до самого угла…" Она с надрывом плачет "… я боюсь остаться одна…" Двадцать четыре года. Красивая, не глупая, добрая. Мдааа… Собирает чемоданы, уходит. В очередной раз. Имхо, до очередного финансового кризиса. Занавес.
***
Как-то первый парень на деревне, закоренелый холостяк, влюбился. В первую красавицу той же … гы-гы-гы… деревни. Девчонка и правда хороша – безупречное фарфоровое лицо, огромные глазищи, аппетитные губки, смоляные блестящие волосы, точеная фигура. На мой взгляд, слегка избалована и зациклена на свой физической идеальности. Она, любовница важного чела, на него даже и взгляда не бросала. Ходил, забрасывал роскошными подарками, вел осаду по всем правилам конфетно-букетного периода. Покорил. Поженились, обвенчались, родили мальчика. Звонит "Как же она меня достала… сил нет. Живу с ней только ради сына…" Занавес.
***
Моя знакомая родила второго ребенка. Девочка появилась на свет недоношенной, что существенно добавило проблем и в без того нелегкий быт семьи с новорожденным младенцем. Счастливый папаша, помыкался-помыкался, да и растворился в неизвестном направлении, когда дочке едва исполнилось три месяца. Ему, видимо, как-то и в голову не пришло, что на жене остается обязанность ежемесячных платежей по ипотеке. Об алиментах и ином денежном содержании так же позабылось. Через год такого существования моя знакомая подала на развод, после чего тут же прибежал горе-супруг с криками "Зачем ты рушишь семью?!" Занавес.
Здесь, наверное, нужно приписать какую-нибудь мораль… Не буду. Нет здесь морали.
Ну вот, пожалуй, разве, цитата. Одна из любимейших.
"Человечество похоже на стаю дикобразов, бредущих по холодной равнине. Им холодно, они жмутся друг к другу, чтобы согреться и колют друг друга своими иголками…" (с) Милан Кундера "Невыносимая легкость бытия"
… тьфу-тьфу-тьфу… шоб не сглазить… похоже, кризис миновал. Мне хорошо, спокойно и солнечно. Выходит, смогла отпустить? Вроде да. Может, завтра ветер переменится, но пока так. Сейчас легко могу сказать вслух: мой бывший муж женился. Ну и Х… с ним. Это была последняя ступень. Последний акт. Я прожила его. Я свободна.
Просто представила во всей красе, какой он всё же подлец, трус и лгун. Это ж как меня надо не уважать (о любви молчу), чтобы правды не сказать, и слезными историями кормить. А я, дурочка, верила. Обманывать, нагло пользуясь моим безграничным доверием, неконфликтностью, нежеланием портить ему жизнь сценами ревности. Всё, больше не капли жалости, заботы и понимания. Никакой ностальгии ибо всё было подлость и ложь. Хватит. Мне такой мужчина не нужен.
Меня разлюбили - разве это трагедия? Где-то рядом ходит другой, много лучший, которому больше жизни будут нужны моя любовь, преданность, забота и безусловная вера. Я умная, красивая, смелая женщина. Нежная, страстная. Немножко сказочница, немножко волшебница. Фея домашнего очага. Способная составить счастье Мужчины. Женщина-Мечта, Женщина-Сказка. Я заслуживаю большего, чем человек (?), бросивший своего ребенка и мать своего ребенка в самую трудную минуту. Нам с ним не по пути, у него своя дорога, у меня – своя. Я знаю, что такое жить с моим бывшим, я ей не завидую. Мне было одно оправдание – я очень его любила. А сейчас не люблю. Не люблю его больше.
Я СВОБОДНА !!! Всё хорошо. Дочке 18 сентября будет годик, и она говорит "Мама"!!!
Спасибо вам всем, дорогие мои обитатели ЛП, за поддержку Вы очень помогли мне многое понять
Отдельное спасибо Оле Лазаревой, принявшей на себя первый удар стихии, Ветру, классному специалисту по промыванию мозгов, и ЛенТочке за правильные слова.
Вы очень помогли мне многое понять
