Как-то давно-давно, ранней весной, когда Мышка была совсем маленькой, она увидела высоко в небе Бабочек. Пестро-цветные, легкие и изящные, они казались Мышке, видавшей еще так мало, самыми прекрасными существами, каких только возможно вообразить. Потом она видела их не однажды, но они летали высоко-высоко, почти теряясь в облаках, рисуя сказочные узоры, так высоко, что глаза обессиливали, и только одна Фантазия помогала любоваться ими. И тогда у Мышки появилась Мечта – рассмотреть и приручить дивных малышек. Но где же искать их дом? Где то чудесное место, где они рождаются, откуда прилетают в их всеми забытую глушь? За полем, за лесом – думалось Мышке, - есть полянка, круглая и гладкая как чайное блюдечко у мамы в буфете, а на полянке растут невиданной красоты и яркости цветы, источающие сладкий дурманный аромат, и оттуда, только оттуда взлетают в бездонное небо Бабочки, волшебные, хрупкие Бабочки. Такие недосягаемые.
И она ушла. Она упрямо семенила всё вперед и вперед, туда, где ждала ее чудесная полянка, похожая на чайное блюдечко. Много было разного – и буераки, и обрывистые речки, и злые лисьи норы, но Мечта тихонечко ступала где-то впереди и шепотом звала за собой. Много зверья встречалось дорогой: кто-то хихикал, кто-то качал головой. И никто-никто не хотел знать, откуда берутся эти Бабочки. Лишь однажды Ёжик, с которым довелось укрываться от холодного ливня под листком лопуха, улыбнулся несмело и попросил "Можно мне с тобой?" И они пошли вместе. Искали маленькие тугие зернышки на завтрак и румяные дички на ужин, прятались под игольчатой ежиной шубкой от опасностей, в одной связке переходили бурные ручейки вброд. А полянки всё не было. И за полем, и за лесом. И на том бережку. Иногда Мышку охватывало душное уныние, опускались лапки, и сами собой начинали накрапывать тихие как печальная осенняя морось слезки. Тогда Ёжик закутывал ее в мягкую изнутри свою шубку, согревал вечно озябшие пальчики, кипятил чай и рассказывал свои ежиные истории. Утром Мышка, еще более решительная, чем всегда, прокладывала новый маршрут, и они шли-шли-шли…
Иногда Ёжик пытался ей сказать что-то, но Мышка неизменно отмахивалась, она боялась его слов, и еще быстрее семенила малюсенькими ножками вперед, туда, где ждала ее волшебная полянка… и Бабочки, разноцветные, милые сердцу Бабочки…
Однажды отчаяние стало непосильным для хрупких мышиных плеч. Она остановилась. Она не могла идти дальше. Она поняла, что нет на всем белом свете никакой поляны, а Бабочки… кто знает, может, они ей причудились? Зачем же она шла так долго? "Прости меня, Ёжик, - прошептала она едва слышно и спрятала глаза. – Уходи. Я самая никчемная и беспомощная мышь в этом лесу. Я не смогла найти Бабочек. Я придумала себе самую глупую и смешную Мечту. А на самом деле я никто и ничто, у меня нет Норы, нет Запасов на Зиму, нет выводка мышат. Ничего нет, кроме моей Мечты. А сейчас и ее нет" и она сгорбилась, как старая бабушка-Мышь.
"Подожди, - Серые ёжикины глазки улыбнулись. - Я давно пытался тебе сказать… Не уходи… я не могу без тебя... " Мышкин слабый голосок дрогнул: "… и я без тебя…" И ласковая тишина снова стала одной для двоих… а над их головами, над круглой как блюдечко поляной, бесшумные в вечереющем небе, такие близкие-близкие, кружились радужные Бабочки…
Жизнь как она есть или Истории, рассказанные на ночь
Молодая, красивая влюбилась в парня. А он как-то не то что бы… Добивалась, умоляла, ходила следом, рыдала на руках подруг. Долго. Очень долго. Добилась таки. Всё для нее – букеты, конфеты, авто к подъезду, шмотки, цацки, танцульки. В доме каждый уголок любовно обустроен его руками. Он умеет всё и решает почти все бытовые проблемы. Носит на руках, нежит и прощает. По мне, немного простоват, но иногда это выглядит весьма мило. Живут вместе уже три года… Она всхлипывает в трубку "… нам совершенно не о чем говорить, как чужие… Ничего от него не хочу – ни заботы, ни ребенка, ни секса… вот все мне говорят – бросишь его, на следующий же день другую найдет" Отвечаю "Найдет, и к гадалке не ходи. За такими, как он – очередь до самого угла…" Она с надрывом плачет "… я боюсь остаться одна…" Двадцать четыре года. Красивая, не глупая, добрая. Мдааа… Собирает чемоданы, уходит. В очередной раз. Имхо, до очередного финансового кризиса. Занавес.
***
Как-то первый парень на деревне, закоренелый холостяк, влюбился. В первую красавицу той же … гы-гы-гы… деревни. Девчонка и правда хороша – безупречное фарфоровое лицо, огромные глазищи, аппетитные губки, смоляные блестящие волосы, точеная фигура. На мой взгляд, слегка избалована и зациклена на свой физической идеальности. Она, любовница важного чела, на него даже и взгляда не бросала. Ходил, забрасывал роскошными подарками, вел осаду по всем правилам конфетно-букетного периода. Покорил. Поженились, обвенчались, родили мальчика. Звонит "Как же она меня достала… сил нет. Живу с ней только ради сына…" Занавес.
***
Моя знакомая родила второго ребенка. Девочка появилась на свет недоношенной, что существенно добавило проблем и в без того нелегкий быт семьи с новорожденным младенцем. Счастливый папаша, помыкался-помыкался, да и растворился в неизвестном направлении, когда дочке едва исполнилось три месяца. Ему, видимо, как-то и в голову не пришло, что на жене остается обязанность ежемесячных платежей по ипотеке. Об алиментах и ином денежном содержании так же позабылось. Через год такого существования моя знакомая подала на развод, после чего тут же прибежал горе-супруг с криками "Зачем ты рушишь семью?!" Занавес.
Здесь, наверное, нужно приписать какую-нибудь мораль… Не буду. Нет здесь морали.
Ну вот, пожалуй, разве, цитата. Одна из любимейших.
"Человечество похоже на стаю дикобразов, бредущих по холодной равнине. Им холодно, они жмутся друг к другу, чтобы согреться и колют друг друга своими иголками…" (с) Милан Кундера "Невыносимая легкость бытия"
… тьфу-тьфу-тьфу… шоб не сглазить… похоже, кризис миновал. Мне хорошо, спокойно и солнечно. Выходит, смогла отпустить? Вроде да. Может, завтра ветер переменится, но пока так. Сейчас легко могу сказать вслух: мой бывший муж женился. Ну и Х… с ним. Это была последняя ступень. Последний акт. Я прожила его. Я свободна.
Просто представила во всей красе, какой он всё же подлец, трус и лгун. Это ж как меня надо не уважать (о любви молчу), чтобы правды не сказать, и слезными историями кормить. А я, дурочка, верила. Обманывать, нагло пользуясь моим безграничным доверием, неконфликтностью, нежеланием портить ему жизнь сценами ревности. Всё, больше не капли жалости, заботы и понимания. Никакой ностальгии ибо всё было подлость и ложь. Хватит. Мне такой мужчина не нужен.
Меня разлюбили - разве это трагедия? Где-то рядом ходит другой, много лучший, которому больше жизни будут нужны моя любовь, преданность, забота и безусловная вера. Я умная, красивая, смелая женщина. Нежная, страстная. Немножко сказочница, немножко волшебница. Фея домашнего очага. Способная составить счастье Мужчины. Женщина-Мечта, Женщина-Сказка. Я заслуживаю большего, чем человек (?), бросивший своего ребенка и мать своего ребенка в самую трудную минуту. Нам с ним не по пути, у него своя дорога, у меня – своя. Я знаю, что такое жить с моим бывшим, я ей не завидую. Мне было одно оправдание – я очень его любила. А сейчас не люблю. Не люблю его больше.
Я СВОБОДНА !!! Всё хорошо. Дочке 18 сентября будет годик, и она говорит "Мама"!!!
Спасибо вам всем, дорогие мои обитатели ЛП, за поддержку Вы очень помогли мне многое понять
Отдельное спасибо Оле Лазаревой, принявшей на себя первый удар стихии, Ветру, классному специалисту по промыванию мозгов, и ЛенТочке за правильные слова.
Жила-была Птичка. Птичка как птичка, таких много перелетает с ветки на ветку и ищет себе пропитание день за днем. И вот однажды она потеряла свой чудесный серебряный голосок. Как, спросите вы? Ведь голос – это не перчатка, не кошелек и не зонтик. Его нельзя выронить или забыть где-то по рассеянности. Нельзя, конечно же. Почему это случилось, вам никто не расскажет. И уж точно, вы никогда не узнаете этого от самой Птички. Просто в один момент лопнуло что-то, что пульсировало и искрилось, бестолково и яростно заметалось крошечное глупое сердечко игральными костями в стаканчике. Ослеп мир. Устали краски. Утонули звуки. Закачалась на ветру остывшая земля. Она больше не могла петь. Когда-то звонкое по весне горлышко словно сколотил кто-то из щепастого горбыля, грубого, занозного. Сглотнуть - и то тяжко, где уж тут песенку насвистывать. Между хрупких крылышек поселилось что-то неповоротливое и скользкое, оседлало. Замкнуло смертным объятьем. Не вздохнуть в полную грудь, только мелким глотком, украдкой. Слова… она забыла слова. Прежде послушные и умелые, они разбегались от нее, прятались, хихикали над ее трясущимися руками, полуслепыми глазами. Третья сигарета до фильтра, а она не видит. Вот умора! Немая Птичка. Видели ли вы такое ?
Приходили к ней самлуччие врачи, хмурили лбы, жевали ртами. Разводили руками. Нет, нет, милая Птичка, нет тебе ни пилюль, ни микстур, и клистир не поможет. Только один волшебный доктор. Доктор, который излечивает все хвори на свете, который приходит тихо, и так же незаметно уходит. Где же, где ты, чудесный доктор? Приди, спаси бедную птаху. "Я здесь" – расплывчатый силуэт из стены. "Я всегда с тобой". "Милая, ты не замечала меня, когда была счастлива и желанна. Теперь, когда ты больна, ты видишь меня" – в ответ на ее молчаливый вопрос. "Я вылечу тебя, крошка, не плачь. Нет, я не буду резать, не надо бояться. Подожди, само отболит, зарастет, отпадет. Только потерпи немного. Сколько? Немного, милая, чуть-чуть. Может месяц, может, всю оставшуюся жизнь. Но разве это имеет значение? Всё – ничто рядом с вечностью… пойми. Не грусти, я иду с тобой. Ты сможешь петь. Славная моя, ты сможешь петь. Только вот ответь себе… никому… только себе… – его длинные невесомые волосы скользнули по раскаленной щеке, взгляд царапнул душу, заглянул на полвека вперед. – " … только захочешь ли ты петь снова, Птичка?"
Я умерла. Опять. Дыра в животе. Опять. Добили. Ни мыслей, ни веры, ни смысла. Мерзость. Грязь. Предательство и ложь, помноженные на бесчисленные мои ночи слез и боли, снова придавили меня. Не могу дышать. Не могу жить.
Впереди еще одна такая ночь. Пережить бы. И еще много-много таких ночей. Опять. Баюкать свою дыру к животе, корчиться, пытаясь победить силой логики и самоубеждения.
Не могу писать. Вот как бывает, оказывается. Мысли расползаются полумертными тараканами.
Совершенно поразительное открытие: после всего, что произошло со мной за последний год, я перестала бояться зубной боли. Вообще.
И ещё. Со стоматологами можно не разговаривать. Совсем.
Дорогие мои собеседники, дамы и господа, требуется немного вашего внимания и ваше драгоценное ИМХО в придачу. Иначе сегодня точно не усну, а хотелось бы.
Дело, собственно, вот в чем. Утром, находясь в прекрасном расположении духа, я зашла в один дорогой для меня дневничок, чьим давним подписчиком я являюсь. Заголовок поверг меня в шок. Количество пунктов и цвет текста – в краску. Прочитанные первые фразы – в ярость.
Благоразумная часть меня предложила немедленно закрыть и не читать, дабы не расстроиться еще больше. Но нет, мне хочется всё таки выловить что-то в этом тексте, оправдание владельцу этого блога, одному из самых ценных для меня личностей на ЛП. Мысленно плюясь и вздрагивая, читаю до конца. Лучше бы не читала… Я назвала это омерзительным. Так и сказала. И от слов своих не откажусь.
Заинтриговала? Текст поста в комментах. Не хочу, чтобы был здесь. Сходите прочтите, чтобы быть в теме.
ОК, поехали дальше. Для тех, кто не ужаснулся сам, вынуждена написать, ПОЧЕМУ я считаю его неприемлемым.
Начну с того, что отдельные пункты вполне имеют под собой основание и неоскорбительную для женщины основу. Изумляет безапелляционный и требовательный тон, обвиняющий и пригвождающий всех женщин планеты Земля, в подметки не годящихся этой супер-пупер мужской особи. Сам текст сквозит презрением и высокомерием, типа, "хорошо обученная собака должна уметь выполнять команды Сидеть, Лежать, Голос и т.д." Ну да, может, теоретически и должна, но вот мы-то не собаки, а существа с тонкой душевной организацией. Которые хотят любви, нежности, преданности, а не дележки домашних обязанностей, дрессуры, манипулирования, пришпоривания и шантажа ("… так как я могу просто заняться другой" ). Которые ждут понимания и снисхождения и то же готовы дать взамен. Мы не стальные и не пластмассовые, мы живые, мы теплые и настоящие. Мы всякие, и за это вы нас любите. Ведь так?
Далее, часть вторая или "а судьи кто?" Господа мужчины, а что Вы можете предложить женщине, которая таки выполнит все 47 пунктов? Можно я не буду говорить, что… И готовы ли вы для своей женщины выполнить хотя бы половину этого треклятого списка? И что бы подумали Вы, если бы прочли в дневнике женщины такой список требований к избраннику? Как далеко и куда Вы бы ее послали? Верю, что навсегда и в Гондурас бабочек ловить.
Есть и еще одно… непосредственно к посту отношения не имеет, но всё же. Мне стало на самом деле худо от осознания того, что некая большАя доля мужчин интересующего меня возраста на полном серьезе может думать именно так. И открыто декларировать. Вслух. А у меня на слово "должна" аллергия начинается. Сыпью по всему телу. Честно говорю – многое, очень многое могу сделать в жизни для любимого мужчины, многим поступиться (это не пустые слова, так было). Но когда я слышу "ты должна (мне)…", в мозгах у меня случается коллапс. А на моё "а не мог бы ты…?" очень легко получить "некогда", "потом", или просто "неохота". Но это пока к делу не относится. Да, к чему я? Аааа… движение должно быть не в одну сторону (к Нему, Любимому), а навстречу.
Вот моё итоговое ИМХО: мужчина, написавший это, не идет на куй только в одном единственном случае - если напишет также СПИСОК того, что он должен своей женщине, причем из не меньшего количества пунктов.
А что думаете об этом опусе вы? Может, я чересчур себя накручиваю?
Мне (и ему) важно услышать ваше мнение.
Вот все меня мучают-донимают советами, мол, позитивнее надо смотреть на вещи, обрести своё счастье в душе здесь-и-сейчас, прекратить тосковать и жаловаться, не писать больше депрессивных постов и т.д. и т.п.
Спасибо, конечно, золотые мои, за заботу. Только, наверное, бесполезны все ваши слова и чаяния. Жаль, но это так. Почему? Открою вам страшную тайну – я не умею быть одна. В смысле – без любимого мужчины. Не могу. Вообще. Головой я прекрасно все понимаю, я достаточно здравомыслящий, иногда до занудства, человек, а вот поделать с собой ничего не могу. Живет во мне этакий беспокойный нервный человечек, который в самые неподходящие моменты моей жизни начинает бормотать "Ты эта… не переживай… всё образуется… точно-точно… вот увидишь. Нормально всё будет. Зуб на мясо. Тебе ведь и так неплохо? Да? Ну да ведь? Эээ… ты эта… не плачь… не плачь, тебе говорю. Ну блин… рёва-корова…" В общем, паника на корабле начинается с того, кто первый сказал "Без паники!" Клиника. Понимаю… тошно.
После длительных размышлений пришла я к выводу, что рождена для симбиоза с мужчиной. Точно вам говорю. Не подумайте чего, я не из тех, кто рассматривает мужчину, как источник средств к существованию, иных хозяйственных благ, носильщика, забивальщика гвоздей… эээ, чего там еще бывает? Ну, так получилось, что это я и сама могу, если приспичит (видимо, не очень-то мне везло в этом плане с мужчинами, ну да ладно).
Просто хочу сказать, что симбиоз мой лежит исключительно в физиологическом и эмоциональном аспекте. Меня слишком много для меня одной. Всегда есть что-то, что невозможно отдать дочери, родным. друзьям. Тайное, теплое. Мелочи, без которых я задыхаюсь – тихий разговор вечером, объятия, поцелуи, милые глаза напротив, общее на двоих наполненное нежностью молчание. Дарить, не спрашивая разрешения. Придать своей жизни вектор и истинный смысл. И когда невозможно отдать кому-то что накопилось, я начинаю захлебываться, раздуваться, как перекачанный воздушный шар – того и гляди лопнет с жутким грохотом, останутся жалкие лоскутки. Вот и попробуйте быть счастливым в таком ненормальном состоянии, о котором помнишь ежеминутно. Да, я считаю Себя-Такую недочеловеком, потерянной половинкой.
А если кому-то еще что-то не понятно, приведу пример, так сказать, для наглядности. Вот живут такие рыбы-клоуны по соседству с актиниями. В случае угрозы рыба находит убежище в щупальцах актиний. При этом рыбы-клоуны отгоняют других рыб, которые любят полакомиться актиниями. Симбиоз. Так вот, выгони несчастную рыбу из актиниевых зарослей – и сколько угодно призывай ее к позитивному мышлению, убеждай, как ей суперски живется, что на актиниях свет клином не сошелся – всё равно ей будет ХРЕНОВО. До той поры, пока они не воссоединятся. Просто по отдельности – смерть. Вот так.
Это не истерика, это спокойный рассказ про то, как оно есть.
И всё же…
Как говорит Здраг, пристрелите меня, а?
Каждый, кто хоть сколько-нибудь вращался в блогг-тусовке, хоть раз да сталкивался с этим произведением небезызвестного Эдуарда Асадова. Половина блоггеров его у себя уже разместила, вторая половина рано или поздно разместит, вопрос времени. Судя по его неприличной распространенности и затёртости, делаю вывод, что оно созвучно многим, если только не большинству. Для тех, кто не сообразил, о чем речь, привожу его здесь (вот и я присоединилась к этой первой половине, гы-гы-гы)
Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!
Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!
Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!
Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.
Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.
Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!
Красиво… Изысканно, возвышенно. Вот она, Любоффь, и всё ради Нее… Девушки рыдают, мужчины смахивают украдкой скупую слезу. Всеобщая эйфория.
А давайте-ка включим мозги. На немного, совсем на чуть-чуть, чтоб не успели устать… В чем загвоздочка? Сразу не сообразишь. Вот и я читала несколько раз с ощущением присутствия тщательно замаскированной подлянки, только понять не могла, где… И вот оно – всё для тебя, ждать, не спать, лезть по буеракам, "… только знать бы, что все не зря, что тебе это вправду надо!" … опаньки… все краски мира, но только в обмен на составленное на мелованной бумаге нотариально удостоверенное обязательство любить, не предавать, предоставлять материальные и нематериальные доказательства своего чувства. В общем, сначала полюби меня страстно, а ужо я в лепешку ради тебя расшибусь. Таково смысловое наполнение этого нехитрого на первый взгляд опуса.
И все, кто цитирует это стихотворение, или сочувствующие, обитающие здесь, видимо, сидят и ждут, когда придет кто-то, полюбит их, таких красивых, умных и талантливых, страстно, до одури, до боли в затылке и урчания в пузе, а ужо оне в свою очередь… ого-го-го как полюбят в ответ со всеми вытекающими, и картошку садить, и детей рожать, и дохлых кошек хоронить (прости, Мариша, к тебе касательства не имеет, просто уж больно метафора хороша). А чтоб самим влюбиться - э, неее, увольте… знаем, плавали… а если в ответ не полюбят и по горам ради тебя не пойдут… не комильфо. И в итоге первый влюбляться никто не желает… всеобщий покой и тишина… аааааа… пристрелите меня, чоб я закончила ужо флудить, а то сейчас договорюсь черт знает до чего…
Чет я какая-то сегодня то ли грустная, то ли злая, то ли справедливая…
Люди, есть смысл в моих рассуждениях или это мой хронический недосып буйствует…?
Сегодня, впервые за долгое время выбралась таки к закадычной своей подруге поболтать о том, о сем, почирикать, как в старые добрые времена. Только вот раньше беседа велась о победах и неудачах на личном фронте, о мужчинах, о сексе… да что там, много девичьих (и не совсем) секретиков было на двоих. А последнее время… мда… все темы – вокруг детских поносов, аллергий, врачей, игрушек и капризов любимых чад. Потому что с их рождением личная жизнь, как говорится, накрылась медным тазом. И смех, и грех. Тоска смертная.
А сегодня пожаловалась – с мужем просто никак. Не то чтобы плохо, Никак оно и есть никак. Как воспитанные миролюбивые соседи по коммуналке. Вроде приходит вечером домой, покупает продуктов, занимается дочерью. И ничего. Она сама по себе – дом, ребенок, прогулки. Ни минуты личного времени, ни подруг, желающих это терпеть (я – не в счет, я далеко и тоже мамаша маленького ребенка, стараюсь не забывать, но не всегда удается). Он сам по себе – работа, работа, работа. И секса давно уже нет. Вот, к примеру, я... я имею полное моральное право подойти к любому понравившемуся мужчине и предложить ему себя со всеми вытекающими, не так грубо и прямолинейно, конечно, но вы меня поняли. И ведь мало кто откажется. Другой вопрос, что я крепко подумаю, прежде чем так поступить, но не об этом речь. А вот у нее такого морального права нет, она замужем, она добропорядочная мать семейства и верная супруга. И налево сходить – тупо ни времени, ни возможностей. Хоть лоб об стену разбей. Как он решает такие проблемы, даже рассуждать я при ней не стала, пожалела подругу, она и сама всё прекрасно знает про эту жизнь. И сколько еще народу вот так маются вместе годами, да что там, десятилетиями по одним им понятным причинам…? Тоска.
В общем, вот такие пироги с котятами… вышла я за порог, а мыслишки-то крутятся. Так может, лучше как у меня, а не так? Да, пусть грубо, жестоко, подло. Зато честно. Честно. Может и эта честность чего-нибудь да стоит? Ушел, оставил с новорожденной дочкой без денег и помощи. Зато не будет длинных месяцев, когда приходит поздно, не прикасаясь к любовно приготовленному ужину, ложится спать. Не будет этого такого унизительного "Давай потом, мне завтра рано вставать" Сколько бы я так…? Может и очень долго. Слишком долго. А так – отболело, почти зажило, слегка ноет и беспокоит при смене погоды. Но я свободна, черт возьми! Свободна от Не-любви.
Шла сегодня по щемящее знакомым дворам, исхоженным за долгих четыре года вдоль и поперек. Немного болело, но я была горда собой. Удивленные дома смотрели на Новую Меня – легкую, коротко стриженую, немного сказочницу и колдунью, немного стерву, немного пушистую ласковую кошку, немножко пантеру… И мне на самом деле не было дела, где он, с кем он. Я свободна для Любви. Всё будет хорошо. Теперь уж точно всё будет хорошо…
Вы очень помогли мне многое понять
