Не считая грусти, все не хорошо. Борюсь с жутким ощущением сюрреализма своей жизни. Все не то и все не так. Пространство расползается ветошью на нитки, ни собрать, ни заштопать. Раковой опухолью расползается от меня (или ко мне?) волна тотально-безнадежной неправильности. Все судятся-рядятся-разводятся-рушат-плюют-бросают-му чают. И никто не даст истинную цену разрушенному. Думают – пусть, будет еще, будет много другого, счастливого, правильного, желанного, новые дороги, новые люди, новая любовь… никто не любит руин, они горьки, ассиметричны… и никому нет дела до тех, кто в этих руинах еще видит свой дом, свою нерушимую, казалось, крепость. Тех, кто до последнего держал эти стены. И кого они придавили, упав. Да, теперь надо идти дальше, вперед, к новым стенам, к новому очагу, к новым любимым, еще неведомо прекрасным, таким родным, но не найденным пока… только тяжело тащить в себе те руины. Вот, кажется, все улеглось… солнечно и тепло и рядом те немногие, на которых еще стоит мое зыбкое пространство… и улыбается дочка, и доверчиво обнимает за шею. Вот она Жизнь. Вот оно, настоящее, только тебе данное… Но вот и они, предательски внезапные мысли и воспоминания серыми глыбами тех развалин... и снова падают руки, и снова в них нет силы. И снова тяжкий путь в гору… как же я понимаю беднягу Сизифа…

Обещала себе не писать депрессивных постов, зарекалась писать об очень личном… Ан никак. Мыслям не запретишь. Куда-то надо выбросить что накипело. Вылить и забыть. Сюда. Не лучшее место, но и не худшее.