У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
30.11.08 15:43
не мое=)
Иду по улице, беременная и мучимая токсикозом.
Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. Выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит.
Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!" Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!" И так некоторое время.
Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном.
Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца:
- Ну?
- Хммм... девушка, я что, так плохо выгляжу?!
29.11.08 20:40
В одном институте на экзамене препод поймал студента со шпаргалкой, но
не выгнал, а наоборот, поставил 5.
Вы спросите - за что? Этот студент тоже спросил.
Препод ответил - потому что эту шпаргалку Я САМ делал, когда был
студентом в этом же институте 20 лет назад!
Шпаргалка, видимо, переходила по наследству от старших курсов к младшим.
29.11.08 20:38
Рецепт красивой кожи из онлайновой версии модного журнала:
Вечером кожу стоит протереть чуть теплым настоем зеленого чая и положить на уставшие дольки огурца, который снимет отечность и усталость.
Меня все мучает вопрос - что же нужно положить на уставшие дольки? И что именно их так утомило?! :)
29.11.08 20:32
История не моя, врать не буду. А приключилась она с одним парнем в те интересные времена, когда существовала и процветала фирма "Властелина".
Парень оказался в числе тех, которые все-таки успели на халяву урвать автомобиль и стал счастливым обладателем чуда отечественного автопрома – автомобиля "Москвич".
СЦЕНА ПЕРВАЯ. Поскольку гараж, как у многих, находился далеко от дома, машина изредка ночевала под домом. И вот как-то раз, собравшись утром на работу,он обнаружил, что автомобиль вскрыт!
Осмотр показал, что машину пытались угнать, но не вышло. Решив тупо
провернуть с усилием руль и сломать личинку замка зажигания, угонщики добились обратного - свернули рулевое колесо и, бросив бесполезную баранку на заднее сиденье, ретировались, прихватив магнитолу.
Кое-как пристроив руль на место, хозяин по-черепашьи дополз до гаража и поставил в него машину, а сам поехал на велосипеде в милицию писать заявление о попытке угона и краже магнитолы. Какой-то капитан принял заявление и парень поехал домой.
СЦЕНА ВТОРАЯ. По прошествии пары-тройки дней, потерпевший случайно стал свидетелем разговора, из которого узнал, что по ночам стали вскрывать гаражи и угонять машины. Забеспокоившись, он вскочил на верный велосипед и рванул в сторону своего гаража. Ну, вы уже догадались, гараж был вскрыт. Но, естественно, такую противоугонку грабители не ожидали встретить – руля-то не было, поэтому, видимо обидевшись, они прихватили аккумулятор (ну есть мозги у людей?).
Снова на велосипед и снова к уже знакомому капитану писать заявление. Капитан уже прибалдел от таких частых встреч.
СЦЕНА ТРЕТЬЯ, ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ. Как вы уже поняли, бог любит троицу.
Пока парень занимался сочинительством в милиции, прошло часа полтора. Выйдя из здания во внутренний двор, он обнаружил.... Правильно! Кто-то увел велосипед! Когда, не успев распрощаться, капитан опять увидел заявителя и узнал об очередном происшествии, он только вымучено спросил: "Еще заявление будете писать?"
29.11.08 20:19
Часто стал радовать Первый канал. Особенно утренний блок.
Ведущая рубрики "Полезные советы": "сейчас я вам расскажу как очистить мясорубку не разбирая ее. После того, как вы прокрутил фарш надо взять одну две картофелины, очистить ее, и прокрутить через мясорубку. Затем. Мясорубку РАЗОБРАТЬ, ОЧИСТИТЬ ОТ ОСТАТКОВ КАРТОФЕЛЯ, И ТЩАТЕЛЬНО ПРОМЫТЬ ГОРЯЧЕЙ ВОДОЙ."
29.11.08 19:52
Эту историю мне рассказал английский приятель. Он утверждает что
самолично знает героя истории, но я думаю что он где-то это вычитал. Но
то что это произошло в самом деле - могу поручиться!
Короче, жили-были два друга на Туманном Альбионе в одном многоэтажном
доме. Один друг жил на первом этаже (назовем его Ричардом), а другой
(будет Джеком) на двенадцатом. И вот, пришло время нашему Джеку с
прекрасным видом на Францию свысока, обзавестись тещей. Дело понятное,
полагается обмыть и залить это трагическое событие по всей программе!
Ричард обзвонил всю братву и сорганизовал обалденную вечернюю программу
включающую в себя перепрыгивание из одного бара в другой, стриптиз,
громкое гоготание, песни про Манчестер Юнайтед, обнимание чужаков и
ведра алкоголя. Сказано - сделано!
И вот пока наш счастливый жених Джек заливал себя славным Гинессом и
услащал горечь Текилами с лимоном, другой - совершенно секретный план
тихо, но быстро приходил в исполнение под покровом ночи в доме Ричарда и
Джека. Брат Ричарда со своими друзьями открыл квартиру Джека заранее
заготовленным ключем и перенес всю гостиную Джека до последней пылинки с
двенадцатого этажа на первый, предварительно очистив гостиную Ричарда.
Глубокой ночью наша загулявшая компания притащила основательно выпившего
Джека в дом Ричарда и бросила на диван в гостиной. Через несколько часов
Ричард позвонил и разбудил Джека. Джек успел оглядеться, зевнуть,
потянуться и встать, пошатываясь в порыве приготовить себе кофе и выпить
пару таблеточек аспирина. Вдруг, такая картина - в дверь вламывается
орущая группа мужиков в черных масках. Они хватают бедолагу Джека у
которого, понятно, отвисла челюсть от ужаса. Подняв его над головами -
они выскакивают на балкон и швыряют его с балкона.
Я уж не знаю - было ли у него время скончаться от разрыва сердца по пути
на травку под балконом, но то что он запомнил эту вечеринку на всю жизнь
- в этом нет сомнений!!! С такими друзьями и врагов не надо...
